Lei Seca

Por causa dessa mmmaldita lei seca terei que voltar a consumir drogas químicas... ah eu não dirijo, esqueci.

Háaaa.

Conversa com Deus...

Caralho, vou contar mermo, cansei dessa parada de tentar ser positiva e ver a vida de forma The Secret.

Eu peço: “ó meu Deus, me dá dinheiro, me dá um homem foda... agora!” pensando positivamente, sou merecedora de toooodas as coisas boas que tem na Terra. Cara eu não sei se Deus é meio surdo ou a caixa de e-mail do Senhor está muito cheia (certeza que Deus usa hotmail sem Outlook), porque putaqueapariu, dinheiro é luxo raro na minha conta -R$230,00 e homem bom, ah ele dá e depois tira, fazendo com que eu sempre tenha aquela cara de cachorro pidão, dá um refresco pra mim aí cara!

Tudo bem que eu estou na tua lista negra, que meu comportamento não tem sido de uma boa menina e que eu tenho agradado bastante o seu desafeto bebendo mais que um Opala, fumando e falando mais palavrão que puta, sei que ainda vou ser castigada por blasfêmia.


A gente tenta ser honesta, trabalhadora (defina “a gente”) e sempre tem alguém para fuder o juízo, pra te fazer xingar. Papai do Céu eu sei que sou uma dessas pessoas, sou a pedra do sapato de várias outras almas, faço fofoca e falo mal dos outros por trás mesmo para que eles não possam se defender, eu não sou um poço de humildade, muito pelo contrário eu sou a gordinha bêbada que se acha a última mulher gostosa da face terrestre, orgulho é pecado? É daqueles 11 mandamentos lá? Sabe como é na escola eu também matava as aulas de religião pra beijar na boca. Eu até lembro aquela parada de “só transar depois do casamento” só que eu ri e já transei um bocado ou seja, o inferno me espera – sem pit stop no purgatório. Minha lista de pecado é tão grande que no dia do juízo final vai ter uma hecatombe no Fórum aí do céu.

Aliás eu acho que meus pés são tão sujos que nem vou saber qual é a cara de São Pedro – mas tiposki eu sei que não é aquele velhinho que segura uma chave que eu já vi nuns panfletinhos por aí, certeza que é igual aqueles segurança negão de buátchi gay. Ih falando em gay, já te contei (nem precisa que eu SEI que tu lê mente) que eu ainda nessa vida participarei de um ménage à trois? Sem falarmos que eu li que sexo anal é pecado master ... mudemos de assunto, porque agora eu sei que além do inferno vou ter que limpar as botas de lúcifer com a língua.

Andaram me falando que seduzir homens com o qual vc não quer manter uma relação é uma coisa que tu não se agrada, mas a carne é fraca né?

Deus porque tu me fez peituda e depois fala que decote é feio? Que calcinha fio dental é proibido? Porque tu não me inventou mais inteligente? Assim quem sabe eu conseguiria entender o que tu quer dizer...

Aliás porque tu nunca apareceu pra mim e toda vez que eu acho que tu realmente existe é quando eu to quase morrendo? Porque tu escolheu Padre Marcelo para disseminar a tua palavra? Eu só consigo prestar atenção nas orelhas dele. Me fala aê que vou achar no inferno o Edir Macedo.

São tantas perguntas que vem quando a gente bebe néam? Falando nisso eu to começando a achar que tu gosta da cana, afinal tu não transformou água em vinho? Ah não esse foi teu filho... já to confundindo tudo de novo....

Vou parar de fazer peguntas, afinal tu ta meio ocupado com aquele povo sofrido lá do Afeganistão e adjacências....


Só um último pedido: Quero ir para Dubai comprar uns ouro barato.

Sei lá...

Gentem!!! Não morri, apesar de algumas pessoas terem torcido para isso.
Estou mesmo sem tempo e sem “cabeça” tanto para escrever, quanto para ler e comentar o que meu povo sofrido tem escrito.


Estou passando por uma fase black, não no sentido de “estátudoruimcaralho” mas em uma fase muito confusa, onde não sei exatamente o que quero e descobrir isso está me dando um puta trabalho.
Coisas internas para ajeitar..... idéias velhas para jogar fora, uma falta de coragem para mudar tudo de novo.

Sem reclamações, sem pena de mim, só uma dificuldade em externar tudo agora.
Não muda nada por aqui, amanhã voltamos a programação normal.

Peripércias Alimentares

Sei que todos os jovens se acham indestrutíveis, as meninas pensam que os peitinhos nunca vão cair e os meninos que o bilau irá funcionar forévis, porém eu abuso da minha licença poética para comer, beber e fumar como se não houvesse um amanhã. Acredito que ficarei brocada muito antes que imagino.

Desde que eu falei que ia ficar um mês sem comer carne e tals, eu tenho prestado mais atenção no meu prato, só para constatar que eu devo ser uma suicida potencial, porque eu consigo comer em um único prato, pastel, goiabada e feijão em conserva, sem falar em bobó de camarão fervendo com cerveja gelaaaaaaaaaada, banana no microondas e arrematar com umas balinhas. Tá eu não me orgulho nem me envorgonho disso, não mesmo, mas é apenas uma constatação.

Minha média de café por dia é algo em torno de uns 4 expressos, fora os que eu tomo fora, depois do almoço e tals, eu queria saber como eu sobrevivo (e tô até relativamente bem) com essa bomba, talvez eu deva ir para Shernobyl ensinar o que é vida hardcore para aquele povinho sofrido de lá. Eu não faço nada disso por mal, às vezes nem percebo mesmo quando vejo já comi um pacote de qq coisa ruim, deve ser um descuido subconsciente comigo mesmo, preciso me tratar com urgência!


Com a bebida a coisa é diferente, eu tenho um ótimo relacionamento com ela, pena que nem sempre é recíproco.

O Encontro...

Quem não leu o post abaixo não vai entender muita coisa, tá!

Estufei meu peito e fui para o encontro como se fosse para a sabatina, cheia de medo. E o pior dessa história??? Não aconteceu NADA de mais... absolutamente nada. Comi carne pacas no Outback, bebi muuuuito café em vários lugares diferentes - todos deliciosos. E me comportei direitinho. Só isso. Nâo precisei fingir muito nada, até porque ninguém me cobrou. Mas como nada é perfeito, quando terminou tudo eu fui beber umas cervejas e umas Xiboquinhas, porque eu também sou filha de Alá pontofinal.

Cristalzinha e sua existência tão emocionante como sexo entre tartarugas.

Você Precisa Mentir?

Somos seres absolutamentes carentes, precisamos e buscamos todo o tempo aprovação alheia, seja nos nossos atos, nas roupas que usamos e nas posturas que assumimos durante a vida.
Quem me conhece no "mundo real" sabe que eu sou realmente essa porra louca, um ser completamente dúbio e confuso, mas tem uma parte da minha família (que obviamente não convive comigo) que me obriga a parecer um cordeirinho umas duas vezes por ano.

Eu sempre fico apreensiva quando vou encontrá-los, afinal são pessoas bem sucedidas e mentalmente doentes pelo sucesso que pensam ter, não falam palavrão, não bebem, não fumam... quiçá fazem sexo. Tento me policiar para não dar vexame, colocar uma roupa que não demonstre toda a minha falta de senso, o que acontece com uma frequência cada vez maior quando tento fingir algo que não sou.

Você me pergunta e se pergunta porque fazemos isso, afinal somos independentes, queimamos sutiãs em praças públicas e tentamos falar tudo na cara dos outros.
E aí que eu te falo: Aprovação!!!! Carência!!!! Apesar de eu achar que tenho cu para aguentar as críticas, nem sempre quero ter que rebatê-las com com palavras chulas, quero apenas ser aceita, mesmo que isso me custe fazer um teatro ximfrim.

O que mais me impressiona é que fazemos isso no trabalho, nos relacionamentos, na família e nessa de vez em quando nos perdemos na encenação. Esquecendo realmente quem somos ou o que queremos, comprando sonhos e vontades alheias. Se arrumando e vivendo para obter aprovação de pessoas que estão cagando na nossa existência. Talvez esteja na hora de eu começar a rever meus conceitos sobre isso, afinal, pra que eu estou tentando tanto conseguir convencer algumas pessoas que minha vida é perfeita e eu sou bem resolvida?
Será que eu também quero acreditar que eu sou assim? Será que eu estou cansada das minhas antigas escolhas?
Eu adoro a frase da Radical Chic que diz: "Penso, logo mudo de idéia."

Vou pensar bastante sobre isso, quem sabe amanhã, junto com pessoas que gosto mas que não posso ser eu, consiga encontrar uma resposta.

Meia Amazônia Não!

Pessôuas, eu vi essa campanha em outros blogs e resolvi aderir porque já cansei de falar: Foda-se a Amazônia... eu não vivo lá.
Não gosto de me meter muito nessas coisas verdes, porque nunca sei se dá em alguma coisa (porra já na época do colégio falavam essas coisas de preservar e a Amazônia tá indo embora...) e não sou reamente muito érh, ecológica, sinceramente desenvolvimento sustentável e outras palavras do gênero ficam muito restritas aqui no trabalho, mas fora... hummm minha vida de consumismo desenfreado não segue muito essa linha natureba, mãaaass ficadica para quem realmente é engajado nesses assuntos. Já fiz minha parte e coloquei um tijolinho na minha casinha no céu =]

ClICAQUÍIIIII - Puts nunca consigo colocar o link na figura, que burra!

O número do palhaço mágico

Pegando emprestado a idéia do HTTP(quem não conhece está perdendo uma ótima oportunidade de rir), que diz que todo homem é um palhaço nato, resolvi contar meu casinho do palhaço mágico.


Sei lá quanto tempo atrás a gente deu uns beijinhos, nada de mais, nem sexo rolou, ele se disse apaixonado e tals, que queria namorar, meu alarme já começou a apitar aí, mas caguei porque acho que se apaixonar assim é meio difícil. Ele ligou um dia, eu atolada não tive como marcar uma saída, beleza. Ele fez puff com a fumacinha mágica do ninja e desapareceu,do nada, assim sem mais nem menos e ainda se dizendo apaixonado?!?! Como sou uma pessoa que entende bem as coisas, pensei que o bofe não estava a fim e tirou o ttime de campo, obviamente continuei vivendo, foi só mais um número para a minha listinha de beijinhos insossos

Sei lá quantos mil meses depois de ele liga ontem do nada e ainda manda: Caramba tem muito tempo que vc não me liga!

Ein??? Alôooou Biaaaallll! Eu me segurei para não cair da cadeira, porque eu não sou do tipo que fica ligando para homem, meu máximo é ligar para os meus amigos para bater papo e meus clientes porque eles me dão dinheiro pontofinal...se eu estou interessada eu falo claramente, com TODAS as letrinhas, aí pode ser por e-mail, telefone, sinal de fumaça, tambor da macumba...

Eu fiquei meio puta, porque achei um abuso do caralho! Sou sebosa, nojenta e chata. Quem será que essa criatura está pensando que foi para que eu ficasse ligando para ele, ensandecida de tesão querendo dar, sem falar que eu tenho quase certeza que ele tem o pau micro, ou seja, vou mendigar para dois.

Pior que é o segundo número igualim essa semana, sendo que o segundo ressurgiu literalmente das cinzas do sarcófago de tantos anos que a gente ficou, aquela coisa arrastando asinha no emiessieni/orkú, eu não gosto de homem lerdo, sem objetividade, como não temos assuntos em comum, bloqueei. O rapaz foi de uma cara de pau sem tamanho no seu mimimimimi (deve ser o atual modus operandi da oferenda que Iemanjá devolveu).

Minha teoria de que homem sente cheiro do outro (ainda mais se o atual te pega melhor que o anteiror) se concretiza, e o pândego vai se achegando como se nunca tivesse feito merda e/ou o tempo não tivesse passado... ah me poupe!

Mas como diz meu sábio avô e palhaço aposentado: "Buraco velho tatu não esquece" - ô frase escrota.



Ó vai fundo que cê tá arrazzzzzando tchutchuco!

Bom Humor!!!

Olha eu não acredito na humanidade, eu não acredito na honestidade do ser humano, eu acho que todo mundo tem um ser filho da puta morando no mais profundo da personalidade (alguns como eu nem tão profundo assim) e quando é preciso a gente coloca esse nosso lado pra fora. Quem nunca fez uma vingancinha calculada? Quem nunca desejo que aquela colega gostosa morresse dentro daquele vestido deslumbrante? Quem nunca desejou que o peguete que não ligou morresse atropelado agonizando na beira da estrada?

É assim, com esse bom humor contagiante que eu começo a semana.

"Amelices"...

Eu sou um poço de defeitos, mas tem um em especial que eu me envergonho de vez em quando, é não saber fazer trabalhos domésticos decentemente.
Minha mãe sempre se empenhou em me ensinar as coisas de casa, mas apesar de eu fazer quando criança/adolescente, nunca aprendi muito bem mesmo, e achava meus métodos muito mais práticos.

Não sei passar uma blusa direito, não sei limpar janelas nem espelhos, não sei qual produto é melhor para polir os móveis ou passar no chão, só me viro mais ou menos é na cozinha, e cozinhar é uma daquelas coisas que eu faço cada vez que Mercúrio se alinha com Vênus na 13º lua. Se vcs pensam que eu faço isso porque sou dondoca não é nada disso, antes de eu vir para o Rio e ter uma passadeira, eu fazia o seguinte método: passa mais ou menos e deixa “desamarrotar” no corpo mesmo, ou comprava roupas que não precisassem passar.

Quando eu fiquei sozinha jogada nesse mundo de meu Deuls era tanta gambiarra lifestyle que dava vergonha, eu comia pizza de ontem e quando minha toalha não secava na corda (ahhh eu era tão fudida que só tinha duas, uma para o corpo e outra para o cabelo éhr não tinha uma toalha de rosto) eu pegava um lençol e me secava, depois colocava pra lavar (oh horror!) e o mais legal de tudo era que eu não tinha praticamente nada, nem cinzeiro, portanto era fácil manter tudo isso bem mais ou menos organizado.

Minha avó uma vez foi me visitar e sabe aquele olhar que vc só destina para os parentes de um morto? Aquele olhar de dó.

Muitas coisas eu aprendi sem aprender, como por exemplo lavar o banheiro era assim: eu tomava um banho, colocava um creme para fazer uma massági nos cabelos e jogava água no banheiro inteiro, depois eu esfregava tudo com uma escova e sabão em pó e jogava mais água, como sou preguiçosa eu não secava direito, deixava pro “tempo” secar, e foi assim eu tomei um tombo homérico no chão molhado – mas não aprendi e continuei no método.

Lavar roupa era legal, ta aí uma coisa que eu gostava de fazer!!!! Mas eu esfregava tanto (gentemmm minha TV era de 1975, máquina de lavar só nos meus delírios) que as roupas ficavam todas desembeiçadas e com uma cor não muito definida.

Pra mim amaciante de roupas e sabão em pó serviam para tudo, para passar no chão, nas janelas (elas ficam todas cagadas), nos móveis, escovar os dentes...(ué se clareia roupas quiçá os dentes!!! rsrs sacanagem)

Assim como pano de secar pia era uma camisa velha e o pano de passar nos móveis era um pedaço de casaco velho (sacou a flanela interna do casaco??) kkk.

Olha são muitas histórias dessa época, cortaram minha luz, minha casa alagou, minha geladeira a porta não encaixava.... e ainda tinha um casal de lagartos no quintal do vizinho...

Só posso chegar a conclusão que nem eu mesmo me levava a sério e quando eu acendia meu cigarro na vela (ops a luz foi cortada) ficava pensando na vida ou gargalhando olhando para as estrelas, esquentando o balde de água no fogão ou tentando roubar a água do vizinho (sem luz, sem bomba para jogar água na caixa). Sem falar que eu achava que as comidas brotavam na minha despensa – despensa era o nome carinhoso que eu coloquei para aquele espaço debaixo da pia, porque eu vivia esquecendo de comprar as coisas e quando lembrava o dinheiro já tinha ido, me sobrando opções como: salsicha, nuggets (daqueles bem brabos!) e miojo.





Mas eu lembro de tudo isso com alegria e um riso incontido, afinal era tudo muito engraçado para mim, nunca questionei minhas escolhas e nem me arrependo um só segundo, pois foi nessa época que eu entendi perfeitamente que eu gosto muito da minha companhia para me sentir sozinha e que liberdade.... ah não tem preço.

Solteirice aguda...

Dia dos namorados ta chegando, mais um que eu passo sozinha, sinceramente eu não tenho lá grandes frustrações por não ter namorado, só acho meio chato quando fico carente.
Eu vejo aquele monte de anúncio de corações, de gente se beijando, se amando e se babando (essa parte eu gosto!) e quase tenho um ataque, não se pode ser solteira e curtir suas mazelas sozinhas, vc não pode ficar sozinha, vc tem que ter namorado! Vc pode até estar bem. estar paixonada e tals, mas pessoas cobram se em uma conversa vc sorri e fala: “quase dois anos solteira” parece que vc falou algo como “quase dois anos com câncer nos osssos” a pessoa te olha com aquela cara de dó ou pior!!!!!!!
De desprezo... afinal vc não é capaz de amarrar um macho, posso até ouvir as mulheres falando “pelas minhas costas”: Que eu tenho pobrema, e os homens engatam: Isso aí é mulé fácil. Caralho dá trabalho dizer toda hora que ainda não achei o cara que bateu a química... e aquele que bateu me deu um pé na bunda (é a vida é injusta). E o pior de tudo é ter que admitir que esse meu jeitinho meigo e doce não me ajuda muito, afinal homem fala, fala mas tudo que quer é uma mulher de vestido de bolinhas com cara de santa (sortudas!).

Eu já pensei em ser diferente, de fazer tipo, mas meu teatro cai no primeiro palavrão. Aháaaa mas tu acha que num dá pra ficar pior né? Mas pode, comigo po-de, eu não nasci miss pereba, sou até ajeitadinha, dá pra apresentar a mãe e tudo, então porque raios ainda estou solteira????


Tem gente que já me passou até simpatia pra dar um jeito nisso (eu não fiz), que eu preciso me controlar, parar de falar tudo o que me vem na mente, mas porra se eu fizer isso eu ganho um namo e perco meus amigos, afinal eles teoricamente me amam do jeitim que eu sou (que lindo!).

Minha mãe fala que eu vou morrer sozinha tízica e reclamona, além de gagá (mama sempre foi um amor).

Já combinei com uma mona linda aqui do trabalho que a gente vai trocar um bombom amanhã para não ficarmos carentes yeah.

Ah querem saber? Ainda arrumo meu pé de chinelo...

UPDATE: Eu não tomei um pé na bunda do atual peguete e sim de um velho, é que eu já tinha escrito esse texto uns dias atrás =]

Piada de Bar

Todos ficam engraçados quando bebem ou você fica idiota o suficiente para rir de qualquer coisa que te falem, até morte de mãe. Segue abaixo o relato.

Eu já com a cara cheia de rum, falando besteira quando eis que a pergunta fatal ocorre:
Cistal, Cristal, fala pra mim, quem "nasceu" primeiro? A punheta ou a siririca?
Eu alcoolizada penso, penso e não encontro nada que possa ser dito. Falo ahhh sei lá: A punheta.
O cabeça diz que tá certo, mas porque? (Resposta que eu obviamente não sabia.)

Eis a resposta caros irmãos da fé, como vc viveram até hoje sem essa informação????

Quem nasceu primeiro foi a punheta, porque a punheta é manual e a siririca é digital.

Háa

Paixões...

Já disse que eu adoro a sensação da paixão, que eu sou uma suidida emocional.
Já deixei de querer entender o ser humano, até de me entender eu estou desitindo aos poucos... porque eu me desconheço quando estou apaixonada. Tudo aquilo que eu mais odeio vem a tona, a falta de controle, a ansiedade, a bobeira nas coisas mínimas, a vontade de ficar próximo, junto, dentro, tudo isso ao mesmo tempo e agora! Ahhh e não querer admitir que tudo isso está acontecendo com você, claro! Afinal eu sou a Cristal e nem coração tenho.

Aquela coisa mesmo odiando, mesmo sabendo que eu viro uma completa imbecil perto dele, e esqueço todas as palavras inteligentes que tinha ensaiado na ânsia de impressionar. Me faço de durona, mas meus olhos me enganam. Tudo o que sai são algumas palavras desconexas e a sensação de que virei pó quando ele me toca. Meu pobre cérebro tenta mandar comandos para que eu pare com isso, que eu pare de dar bandeira, mas eu só consigo rir, e rio das piadas imbecis, da desgraça completa que eu virei.
Quero falar da situação do mundo, do meu trabalho, mas não consigo, e me culpo quando ele vai embora e tento lembrar de algo e esqueço de tudo.

Meu coração já remendado me fala para não fazer isso, sentindo o perigo iminente,que eu tenho que ser diferente, que se bobear nem correspondida sou. Mas tudo o que ouço são meus impulsos de ir em frente, e meu corpo vai sem que eu possa comandar, meus dedos ligam e minhas mãos tremem suadas.
Me sinto uma adolescente olhando furtivamente por cima do ombro dele e quando olho para o céu tentando entender o que não tem explicação.

Me jogo pela janela da paixão, sem paraquedas, sem garantias, sem promessas. Sabendo que vou meter a cara no chão. Não raciono, simplesmente pulo, sempre foi assim.
O inferno e o céu em apenas algumas horas, uma ansiedade louca, tudo misturado em uma só pessoa. O cheiro que não sai do meu nariz, o som da risada que não sai do seu ouvido, e tudo o que vejo é ele.
Quem esse cara pensa que é para vir e bagunçar meu mundo já confuso? A vontade é de sair correndo, de gritar e bater em todos. E isso porque? Porque ele é o homem errado na hora certa, porque ele sabe de tudo aquilo que eu gosto sem que eu precise abrir a boca.

Mas querem saber? Foda-se, eu não tenho mais medo da dor, eu não tenho nada a perder. Enquanto eu puder ficar com cara de imbecil, ficarei. Se tudo der errado eu sento no chão e peço uma dose de whisky mais forte.

Dietas / Part II

Dieta é para os fracos, faringite é para os fortes!!!!
Emagreci 4kg nessa doencinha bacana... mas como eu sou uma pessoa que não gosta de perder nada na vida, já estou me recuperando comendo bastante carne.

Oi, tem alguém aí?

Zenti, de repenti me bateu uma vibe meio fofoqueira, meio intrometida, deu vontade de saber quem está aí nesse pc. Por isso, vc leitor/leitora tímidos, que vem aqui ler minhas sandices, por favor se apresente, eu adoraria conhecer vc!!!! Se eu conheço vc, por favor se apresente novamente, eu posso ter te esquecido. Posso parecer meio antipática... e sou, mas pulando essa parte (sem noçao) eu gostaria mesmo de saber quem é vc, gostaria que vc também me pagasse uma cerveja. Vamos fazer o seguinte, eu me apresento e vc tb, quem usa apelidos/nicks/pseudônimos/todas as alternativas acima, ou não quer dar informações, por favor dê um alô, perca dois minutos do seu tempo, vamos lá, nem vai doer e vc fará uma pessoa carente feliz.

Oi, meu nome é Cristal - é meu nome mesmo caralho.
Eu tenho 23 anos.
Minha profissão é indefinida, sou vendedora.
Moro no subúrbio do Rio de Janeiro.
Sou míope.
Tenho tatuagens.
Sou filha única, mas tenho irmãos que a vida me deu.
Tenho duas mães.
Adoro bichos que avoam! (papagaios, maritacas, araras...)
Odeio firulas, mas sou a maior firuleira que existe.
Falo muito, rápido e desordenadamente, como se falasse vários idiomas ao mesmo tempo, mas incrivelmente sempre faço alguém entender o que digo.
Sou hiperativa.
Sou orgulhosamente orgulhosa.
Acredito que dinheiro compra tudo, até amor verdadeiro.
Sou defensora da tese de que todo mau humor só pode ser falta comida ou uma boa comida.
Não penteio os cabelos, só no banho e mesmo assim eles parecem sempre estilosos (não tenho cabelo liso).
Acredito fielmente que um bom porre e uma calcinha nova cura qualquer coisa, até pé na bunda.
Adoro informações inúteis, sou uma enciclopédia que não serve para nada.


Enfim, tem muito mais informação nesse blog que vcs já sabem...

Se num quiser comentar, manda e-mail cristal.adm@gmail.com, terei mó prazer (satisfação porque prazer a gente tem na cama) em saber quem vc éeeee!!!!!!!

Irritações - Part I

Caralho, tu quer me ver puta? Tu quer me ver virando macho??? Tu quer ser socado por mim até a morte????

Atrase e não cumpra um comprimisso (essa do compromisso eu relato depois)

Sou mesmo uma pessoa que se irrita facilmente, sou chata e medótica com algumas coisas. Mas normalmente supero fácil, tiposki, sai na urina... mas atraso grrrr é uma coisa que me irrita putaqueparilmente, ainda mais porque me arrumo muito rápido e detesto ter que esperar mulher se arrumar para sair. A todas as mulheres que se atrasam por causa disso um recado: se vc nasceu feia, é gorda ou não está satisfeita com sua aprência, não vai ser mais 40 minutos na frente do espelho que vai mudar isso, pontofinal. Homem tá cagando pra sua roupa/maquiagem se vc é gostosa ou uma boa companhia. Vc pode ser fashion ou gostar de andar arrumadérrima, parabéns para vc, mas comece a se arrumar mais cedo, porque eu encaro atraso como falta de respeito ao meu tempo, portanto se vc não respeita meu tempo, vc não me respeita e me dá a liberdade de mandar vc tomar no cu, porque eu prefiro ser baixa na minha falta de respeito (redundante mesmo porra!)

Se vc demora para se arrumar e nem é pra homem, querida vc está se arrumando para mulher, ou seja, vai se tratar, porque se ainda fosse para arrumar uma boa noite de sexo, vai lá.... (salvo casos de trabalho, mas volto a repetir: começa a se arrumar mais cedo, ninguém é culpado de vc ser desorganizada).

Se vc é homem e demora para se arrumar e atrasa os outros pensando que é uma noiva, querido vai pro psicólogo e saia do armário, vc é viado.

Sempre acho homem muito vaidoso esquisito, porque eu adoro ser prática, um ser do sexo masculino ficar uma hora para se arrumar e depois colocar uma camisa preta e uma calça jeans vc além de viado é retardado, devia voltar a pedir sua mãe para escolher as suas roupas, ou só usar roupa igual, para não ter que escolher.

Homens / mulheres que se atrasam e deixam babacas pontuais como eu esperando, vcs tinham que cair na rua e bater a boca no meio fio, só pra ficar com a cara toda cagada, tenho dito.


(Alguém notou meu ótimo humor?????)

Beber, cair e levantar...

Quero ir para o céu pelo clima e para o inferno pela companhia....

O Casamento crente e minha incurssão na baixada.

O post está confuso... ou seja nenhuma novidade.


Caralho eu nem sei como começar, apesar de todo amor que eu tenho pela minha família, tem coisas que eu simplesmente não entendo, a escolha das religiões, praticamente toda minha família é crente, daqueles meio fanáticos que olham pra vc com cara de dó e vivem orando pra que vc encontre o Senhor. O resto é tudo porra louca. Eu, esse ser que vocês já conhecem. Não poderia resultar em boa coisa, certo? Certíssimo.


Primeiro a viagem, baixada está para mim como Lua está para a Terra, pra quem nunca foi lá no caminho do busão o que mais vc vê são anúnicios pintados nos muros, cada coisa bizonha mas tem duas que eu tive que escrever para não esquecer: ALUGA-SE PERNAS. Tá bom aluga-se pernas de que? Pernas de pau? Pernas de mesa? Ou é para quando vc estiver cansada na fila ou algo assim, vc aluga as pernas do cara para ele ficar em pé por vc. Se alguém souber que porra é essa, me explica nos coments.

Segunda: SOU MAIS DA FÉ - MUDA. Essa eu tb sou, mais da fé muda, se for da fé surda e cega melhor ainda...


Ah o casamento, não nos desviemos do assunto, o dia é sem comentários, um tal de oração pra lá e pra cá, todo mundo te chama de irmão e abençoado blérgh, aquelas roupas até o pé, um calor da porra e os homens com aqueles ternos horrorosos. Qual foi a minha roupa? Um vestido coloridíssimo (vermelho, verde, azul, amarelo e laranja), com uma legging preta por baixo, sandália verde e uns braceletes super discretos (cof cof cof) quando eu cheguei eu realmente chegay! Todos me olham com aquela cara de "ela está possuída pelo demo" aliás não pode falar satã, demo, capeta essas coisas, tem que chamar de inimigo (bocejos). Já na igreja meu pai e eu já tínhamos falado todos os impropérios possíveis, adoro a parte da minha família que caga na cabeça dos outros independente do ambiente. A daminha entrou com o "daminho" (sei lá que porra de nome esses meninos tem), meu pai já manda a seguinte pérola, bem alto: Olha lá o putoooo!!!! Gargalhadas a parte, minhas e dele.


O Pastor fala, fala e fala, fala mais um pouco, caralho ô dom pra enrolar, eu sempre digo que meu cursos de vendas deve ter pastor e eu num sei, é uma coisa "compre minha idéia please" diz que a mulher tem que ser companheira, que tem que cuidar do marido e ser submissa... que tem que liberar...ahan, nessa hora eu dormia tranquilamente na cadeira, minha mãe a madrinha derretia perto do palco/púlpito/queijo seja lá que nome tenha isso.

Eu já puta bagaray porque com febre e o pastor começa a se emocionar, outro ponto tocante, o pastor estava mais emocionado que mulher em TPM, só que aquilo pra mim soava como um teatro xinfrim. E o "pode beijar a noiva"? E aquele beijinho de velho pra manter a compostura... blérgh.

Não teve cerveja, nem teve nada mais que eu pudesse ver, antes que eu tivesse um siricotico de doença e começasse a falar muita merda, as pessoas discretamente me tiravam de perto da festa, com a desculpa de que eu estava muito febril... e tals.

Nada mais muito interessante aconteceu,tirando que eu não conseguia dormir porque na casa do lado onde eu tentei morfar tinha um batuque de macumba que diziam ser uma igreja nova, deve ser a igreja do caboclo xoxotá.... tsá e eu viro uma bicicleta depois das 18:00.

Ainda bem que não pretendo me casar...

Mas os meus cabelos...

Olha eu me surpreendo comigo todos os dias, pensem na cena, vc está na merda, vc está doente, vc está sem dinheiro, seu emprego é um cu, e nem namorado para fazer um sexo vc tem, o que vc faz????

Vc vai ao médico? Vc compra remédio? Vc procura outro emprego? Vc economiza? Vc arruma um namorado? Que bom queridas, porque eu.... fui cortar o cabelo. Simples assim, era pra eu vir pra casa com febre e tals, mas minha mama insistiu e eu na dimensão de Matrix falei: Corta essa porraaaaa!!! Só quem é mulher pra entender, mesmo quando vc faz merda, quando vc caga o seu cabelo, aquela primeira impressão de "tomei as rédeas da minha vida" é única. Cortei pra lá de 10 cm e meu cabelo que era lá na cintura agora está sei lá onde, mas eu inté gostei, e querem saber? Cabelo cresce e merda por merda, amanhã minhas cálegas terão o que comentar na hora do almoço...


E eu me sentindo leeenda mesmo com essa cara de doente/demente.

Doença de gente doida...

Antes do relato do casamento... vamos ao que tem emputecido nesses últimos dias:
Assim que eu achei que já estava boa com minhas receitas caseiras essa bactéria maldita voltou a me dar trabalho, simplesmente meu corpo entrou em um colapso qualquer e falou: paratudoagora! E eu nem dei ouvidos, fui... e me fodi.
Falar era um suplício sem fim, comer era luxo raro, beber água era martírio. Minha única vantagem foi ficar em casa mesmo, porque nem trabalhar fui, porém nem sei porque eu gostei tanto de ficar em casa, porque nem abrir os dois olhos ao mesmo tempo eu conseguia, quiçá os três.

Agora vem a parte divertida: Delírios de febre, todos os possíveis e imagináveis, até de olimpíadas do sexo eu participei, seja lá o que era isso nos meus devaneios febrísticos. Passei mais de 12 horas na cama com preguiça até de me mexer. O que eu poderia fazer? Delirar mesmo!!!! Eu fiz topless na praia onde estava muito quente (deve ser nessa hora que a febre me fudeu de vez) e outra hora eu estava nua no frio do Alaska (eu tava com muito frio). Sem falar que briguei com meu chefe e comprei dois pares de botas no delírio.

E eu ria no meu imaginário porque eu sabia que aquilo não era real, era tipo um sonho acordada, uma alucinação, até pensei que estava drogada.

Alguém aí já teve alguma coisa parecida?

Histórias e mais histórias...

Fui a um casamento evangélico na baixada, tem noção do que aconteceu? Estou tentando arrumar tudo e postar sem que fique muito longo (ui).

^^

Receitas - Part I

Vocês num tão achando que eu vou ficar dando receitinha de bolo e como fazer aquela torta para segurar o maridão pelo estômago (quando as pessoas dizem que vc conquista o homem pela boca, ainda acham que é com comida, xápralá), bom, mas se vc está procurando receiteeenhas de alguma coisa aqui, blog errado detected.

As receitas que abaixo estão curam quase todos os males da humanidade, gripe, dor de garganta, chifre, poliesculhambose, se bobear quiçá cancêr.

Para as mulheres e chegados:

Beba leite quente pontofinal, a fonte vocês escolhem...

Rum com risadas:

Um macho Alfa divertido, rum do pirata, refrigerante de limão.
Mistura tudo bem misturado, abuse em doses elevadas (para iniciados!)

Tô quase pronta pra outra ^^

Confusão mental.

Todas as pessoas tem que ter noção de uma coisa, se tá tudo bem com a sua vida, vc tem namorado, vc tem um bom emprego, sua família é mais feliz que Mc Lanche, alguma coisa vai começar a fuder... pode ser rápido, devagar ou de ladinho, mas que vai acontecer vai!

Eu falo isso porque sou PHD em "merdas acontecem", já pensei que era uma coisa que só acontecia comigo, mas vi que não, observando a vida alheira (novo nome para fofoca), que percebi que todo mundo está sujeito obrigatoriamente a isso.

Não é uma coisa só Leis de Murhpy ou olho gordo, parece que a gente se sabota. Eu estou pessimista assim porque depois de um fim de semana master eu estou toda fudida com a garganta inflamada, febre, enfim poliesculhambose sistêmica.

Minha doenças sempre aparecem quando eu estou carente, é aquela coisa de atenção mesmo, nem sempre consciente, mas eu tento que seja, até para me cuidar.
Quando eu sinto muito medo também adoeço, às vezes coisas bobas como espinhas ou coisas do tipo, mas tem vezes que eu me fodo mesmo, já tive problemas sérios no estômago por causa dos meus medos...

Todo mundo tem medo de algo, alguns tem medo da vida mesmo, ultimamente eu tenho medo de dar tudo errado, claro que eu tenho meus acertos, mas as cagadas são literalmente as merdas que plantei no passado. Eu tento não me cobrar tanto, mas quem disse que eu consigo? Ultimamente eu estou com medo de tomar atitudes radicais no trabalho, mesmo sabendo que aqui não está dentro das minhas expectativas $$$$$$ parece que tem uma cola nessa cadeira que me impede de tomar um chá de sumiço de vez.

Eu ando confusa mesmo, mas ainda me acho.

Mememememem da violência!!!! Yupi!

Recebi da Tititi que sempre me presenteia com essas pérolas, ainda é ótimo para atualizar o blog quando vc se encontra na entresafra de assuntos... kkk.

Quiquí é que eu tenho que fazê? Dizer a quem eu socaria sem dó... tem que ser 5, mas eu vou além das expectativas e vou colocar até o talo, digo até o número que eu quiser, descaracterizando completamente o pobre do mm´s.

Quando li inicialmente eu pensei: Fudeu, é muita gente, muitas situações, perderia os dedos antes de terminar de digitar a lista, aí comecei a peregrinação por fazer um resumo, coloquei um rock bem fudido para entrar no clima e acendi um cigarro. Tudo ficou claro e aí vai a lista:

Amy Winehouse: Toda brocada e canta bem, socaria de inveja mesmo, porque eu sou fudida e não canto nem o pedreiro da obra da minha casa.

Minha mãe: Por ter casado com um homem pobre e hoje eu ser obrigada a trabalhar, e só por isso não ter uma bolsa Fendi.

Chuck Norris: Queria ser a primeira pessoa a dar um tabefe em CHUCK NORRIS!!!!!!!!!!! (Megalomania detected)

Homens apaixonantes: Eles nunca se apaixonam por mim.

Gerentes de Banco: Por não me darem mais dinheiro e eu ser obrigada a viver sem minha bolsa Fendi.

Calypso: Não o biscoito e sim a banda, maldita hora que esse grupo que foi feito pelo satã em pessoa em uma tarde de sexta, desde então tem filhos que matam as mães para ver essa merda!

Compradores das empresas que eu atendo: PUTAQUEPARIU, nesses eu bateria até matar... sem dó, e enquanto batesse entoaria o cântico que os mestres hindus me ensinaram: Enfia a Ordem de Compra no cu!!!!!

Engenheiros (de qq coisa) que sou obrigada a atender (os filhasdaputa é claro): A pessoa fez engenharia de assuntos aleatórios e se acha o dono do universo, o portador da verdade universal, o cara que sabe onde o Santo Graal se encontra, nesses além de bater eu tacaria fogo pra falarem difícil diretamente com lúcifer.

Chefe: mas eu nem bateria no meu chefe não, eu envenenaria... para ele morrer lenta e dolorosamente, estribuchando e babando, esticando a mão pedindo ajuda e eu falando: por favor, procure o gerente administrativo, porque esse assunto não faz parte das minhas funções.

Fanáticos Religiosos: Por serem chatos tentando me convencer que o fogo do inferno irá me incinerar por eu não aceitar Jesus (eu tenho Jesus no meu coração zente.)

Essa lista tá ficando imensa.... tenho que repassar. Sinceramente eu não sei quem já respondeu esse mm's colorido, nem sei exatamente quem gosta,portanto zente, sintam-se a vontade para responderem, entrem de penetra (ui) e repondam, e em avisem que eu quero rir!!!!! Todos que quiserem me convidar pra qq coisa, memes, batizado de criança chata, suruba, cerveja... tamuaê!!!!!!

^^

Você é a putinha dos links...

Um amigo blogueteiro falou no msn que eu sou a "putinha dos links" que saio comendo, digo linkando geral e que isso estava desvalorizando o meu blog, que deveria ter mais cautela, que alguns links não tiham nada a ver e blablablawhiskas....
Éhr esse blog tem algum valor???? Máqueporra é essa??? E como assim ficar regulando uma coisa michocha como um link nos "Eu vô" de um blog tão popular quanto a cultura de Serra Leoa?? É capaz dos blogs linkados me processarem por estarem ali, simplesmente por estarem "ligados ao meu nome".

Eu definitivamente nunca vou entender o ser humano, ou algumas pessoas se levam a sério demais mesmo... do tipo que escreve para blogs famous (cof cof cof) para pedir parceiras, parceiro eu tenho na cama.
Quer saber, sou uma putinha de links mesmo, eu vejo, gosto, às vezes nem deixo comentários nem nada, e daí um dia pego e coloco no blog, nunca pedi para "trocarem link" comigo, muito menos para linkarem o meu blog em lugar nenhum, não quero ser a "popular da net" e tenho noção que nunca ganharia dinheiro escrevendo essas porcarias, portanto não ligo para nada disso.

Não julgo, nem tenho absolutmente nada contra quem quer ter um blog muuuito acessado, porém essa não é a minha "missão de vida" , nem queimo meus poucos neurônios para fazer disso daqui alguma coisa realmente importante, aliás manter o anonimato é bom porque eu posso falar mal das pessoas sem ser apedrejada na rua (como se a maioria das pessoas não soubessem que eu sou....)

Esse blog é apenas um divertimento pessoal, que acaba divertindo outras pessoas porque algumas riem de algumas sandices que eu escrevo. Não tenho nenhum tipo de cobrança quanto ao que eu escrevo ou a quantidade, não ligo se escrevi errado (nem editor de texto eu uso), se estou escrevendo merda, palavrões ou se recebo alguma crítica sem fundamento (normalmente eu mando a pessoa simplesmente ir tomar no cu), não tenho coração mesmo e sou membra fundadora da Igreja Universal, portanto, se quiser um link naquele espaço ali <------- fala aí nos coments que eu meto lá merrrrmo! Não que valha alguma coisa....E viva a putaria... érh a liberdade de expressão!

Meu Reino por um Bife...

Ainda bem que pelas minhas contas faltam apenas 3 dias para acabar o mês...

Aviso Urgente!!!

Gente, vamos colaborar! É a nossa chance!!!!

Aviso Urgente!!!

A Toda Sociedade Brasileira

Precisamos da sua ajuda!

O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou um grupo completo de deputados e senadores do PSDB, DEM, PT, PTB, PL, PPB e PMDB. Estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.

Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!
Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de gasolina aditivada
- 320 litros de gasolina premium
- 125 litros de diesel
- 175 de gasolina comum
- 38 caixas de fósforos e...
- 21 isqueiros
- 3 Kg de Urânio

Não mandem álcool, pois há o risco de o mesmo ser consumido pelos senhores congressistas.
Aceita-se também botijão de gás.

Eu falo demais...

Sempre gostei de falar, de conversar, de fofocar, tagarelar,falar mal da vida alheia e tals, falo e discuto até sozinha, se você conversar comigo, em meia hora saberá várias coisas da minha vida, saberá que quebrei a perna, o braço e que tenho pavor de aranhas, saberá onde eu trabalho, o que eu faço (só não saberá o quanto eu ganho rs) saberá o que eu gosto, o que eu estudei... deve ser por isso que eu nasci com a boca tão grande, ou para... não nos desviemos do assunto.

Nunca tive problemas em falar da minha vida, não guardo segredos nem de mim (cof cof cof, alguns eu não falo nem me torturando). Não vou chegar e te falar do nada da quantidade de namorados que tive, mas se você me perguntar, eu vou responder sem o mínimo de pudor. Assim como me interesso muito por tudo o que você quiser falar comigo. Eu gosto de trocar e-mails, de saber mais sobre o outro, me interesso pelo que faz, se gosta da vida que leva.

Já ouvi milhares de vezes (principalmente da minha família) que isso não é seguro, que as pessoas não são confiáveis e que eu poderia me fuder com informações que passei, como: eu acho os ruivos e carecas lindos. Tiposqui quem iria me chantagear com essa merda? Também já ouvi que se falar demais da sua vida, das coisas que compra, que consome, do seu namorado, as pessoas podem colocar "olho gordo"...foda-se a inveja, talvez eu fale para as pessoas não sentirem inveja mesmo, vão ver como a minha vida é cagada.

Minha mãe sempre falava: Quem fala demais dá bom dia a cavalo, e eu dou bom dia para o cavalo, para o cachorro e até para a galinhas.

Eu estive pensando hoje mais cedo como as pessoas estão fechadas, estão medrosas e tem compratilhado pouco de suas existências... estamos ficando cada vez mais medíocres nas relações, eu não acho que é sexy fazer ar de mistério todo o tempo, ter que ficar advinhando o que acontece do "lado de lá", normalmente são pessoas que podem falar de tudo, menos colocar uma ponta de "opinião pessoal", simplesmente lamentável.

Não estou falando que é certo ou errado falar demais ou de menos, cada um tem seu jeito e sua personalidade e sua bunda digo boca, para fazerem ou falarem o que quiser, só não gosto do "não pode", já passei tantas vezes por cima desse tal "não pode" que nem ligo mais para ele, foi assim que eu bebi a primeira cerveja, meu primeiro sexo oral, meu primeiro chifre, tô muito viva e bem obrigado.

Enquanto ninguém me chantagear pelas palavras que espalho por aí, vou continuar assim mesmo, falando, falando e falando.

(Ainda bem que eu tb sei calar na hora certa... eu acho. Ha)

Dietas / Parte I - Barra de Cereais.

Desde que voltei/comecei a fazer dieta (de novo, novamente, mais uma vez, again) essas coisas chamadas “barrinhas de cereais” tem sido uma constante na minha vida. Eu como aqui no trabalho porque a fome é foda, eu como até pedra com super bonder, e fibras são até legais (dizem os anúncios de TV que fazer muita merda é o caminho da felicidade – vide comerciais da Activia), mas mesmo comendo essas coisas horrorosas, sempre tenho a impressão de estar sendo ludibriada, porque isso parece uma ração de porco com açúcar, só tem a tal das fibras (e deve ter fibra até de carpete) e um monte de aveia com umas coisas que parecem ser tudo, menos as tais frutinhas ou amêndoas que dizem ser na embalagem. Ultimamente venho testando de tudo, até uma barrinha de iogurte que tinha literalmente gosto de leite azedo com uns pedaços de coisas vermelhas. Eu já vi barra de cereais de tudoquantoétipo, frutas secas, castanhas, brigadeiros, cúky (rs) daqui a pouco nem vou me surpreender se fizerem uma de jaca ou de limão galego. A indústria alimentícia para o gordo é uma coisa impressionante e por mais que tentem me enganar, parece ser tudo feito de isopor, e tentar me convencer de que bom mesmo é trocar o chá verde pelo refrigerante e vc nem vai sentir diferença... áhtománocu, eu até troco, mas sem enganações, quando eu ouço isso eu interpreto como: Troque sexo por um jogo de dominó e vc nem sentirá diferença...

Perdendo o Foco....

Eu comecei algumas mudanças alguns dias e já relatei algumas coisas aqui, mas o que realmente me impressionou nesse tempo é como eu perco o foco com facilidade... tudo bem que eu sou superativa e tals, meu trabalho requer que eu esteja “sempre ligada” e eu sou bastante ansiosa, mas é um problema quando eu começo a fazer uma coisa e dez minutos depois eu me pergunto: “máqueporra eu tô fazendo?” – porque minha cabeça estava longe, provavelmente em uma bolsa nova ou em um moço. Estou cada vez mais convencida de que realmente tenho um problema mental qualquer, porque isso vem acontecendo muitas vezes... como todas as pessoas desse mundo moderno, se eu for a um psicoqualquer serei diagnosticada com numseioquê sbrubbles e me darão um remedinho que me deixará feliz em vinte minutinhos. Porque nos tempos modernos até minha prima de 7 anos tem stress. Ainda não sei qual é solução, mas estou preocupada comigo, afinal eu posso ganhar bem mais se for realmente diagnosticada doente e ainda posso ganhar dinheiro em palestras dizendo como sou bem sucedida mesmo sendo completamente maluca.

Crianças...

Todo mundo que me conhece sabe que eu e as crianças não somos muito íntimas, até pelo fato de não conviver com "praticamente nenhuma", não sei bem como lidar, não sei brincar... enfim, justamente por isso algumas pessôuas tem a impressão de que eu não gosto de crianças e isso não é uma verdade absoluta.

Esse final de semana eu fui visitar minha família e as coisas andam ainda um pouco triste desde o faleciento da minha madrinha, e uma das minhas pirmas (filha dela) quando me viu disse que queria dormir comigo, ela tem 4 anos e eu claro aceitei, veio a micro que se mudou com seu edredon de estrelinhas para o meu quarto e na hora de dormir, começamos a conversar.... foi aí que algo impressionante aconteceu: Foi uma das conversas mais interessantes que eu já tive!!!!! Coitada de mim e meus preconceitos.

Não sabia que era tão bom conversar com uma criança, vc não precisa impressioná-la com palavras importantes como feedback ou network, afinal isso não faz o menos sentido para ela, não precisa estar "vendendo sua imagem" afinal vc é só a Tia Cristal a dona do cachorro bonito, não precisa ser nada, só vc e ela te adora mesmo assim.
Falamos sobre Bob Esponja, Pica Pau e Meninas Super Poderosas, desenhos do qual eu adoro, mas nunca tenho tempo de assistir, ela me relatou alguns episódios e eu rachei o bico de rir com sua linguagem infatil, lembrei de canções e cantamos igual duas doidinhas, ela me relembrando as partes que eu esquecia, e ela me olhava com cara de "coitada da minha tia burra" e ria. Relatamos monstros e nossos medos. Até que ela me perguntou com seus olhinhos brilhantes: Tia como é ser adulto?

Eu parei e pensei, pensei e só consegui dizer uma coisa: É chato, muito chato.
Sabe como é criança né? Não se contentou com essa resposta, logo emmendou: Mas chato como?
Eu não queria pensar muito na minha vida e reunindo todas as minhas forças para não chorar, relatei a vida de um adulto típico, trabalhar, casar e tals...

Ela concordou comigo, era chato. E nesse final de semana eu pude olhar para a criança que ainda vive em mim, pode ser meio brega, mas é muito bom quando vc percebe que nao tem que ser tão séria, que chorar não mostra que vc é fraca, que a vida não precisa ser tão sem sal...

Ela foi dormir comigo para que eu a ajudasse, mas mal sabe ela o quanto me ajudou...

Você se sente uma imbecil...

Eu odeio ter que admitir, mas ultimamente eu ando fazendo muitas cagadas, principalmente com dinheiro, e tentando daqui e dali consertar tudo, eu comi e gastei mais que devia, venho tentando com empenho consertar tudo isso, mas a impressão que tenho é que estou andando em círculos e que tudo demora tempo demais. Fico impaciente, ansiosa....e o pior de tudo, estou começando a achar que estou muito velha.
Eu tenho me cobrando muito, ando meio engessada com as escolhas que fiz e claro as decisões que deixei de tomar. Uma sensação de abandono com minhas metas, com aquilo que um dia eu prometi que seria, os dias correm, as horas passam e essa impressão de "nunca faço o que é suficiente" me assola um dia após o outro. Você com sua auto-estima próxima do inferno, abre sua vida para que outros também te cobram, dão pitaco e concordam.
Minha vontade é de sair correndo, de sair gritando e simplesmente parar com tudo isso. Abandonar os livros, o trabalho e ir para a selva comer formigas... aí vc arruma mais um motivo qualquer para seguir em frente e vai... tomando no rabo daqui e dali, enfiando uma balinha na boca para adoçar a existência e chorando internamente não ser ainda aquilo que quer... e fazendo um pouco menos que deveria para isso se tornar real. E você reclama isso tudo para a única pessoa que te entende, você mesmo...... ou deveria entender.



PS: Desde ontem sem comer carne vermelha.... ainda mais essa humpf...rs.

8 Coisas que quero fazer antes de morrer...

Recebi da Ná, achei mó interessante e estou respondendo, eu sei que vocês não se interssam, mas eu falo assim mesmo:

Meus "sonhos" são simplesmente carnais e materiais, minha existência é mais vazia que saco de biscoito de vento.... rs

1 - Comprar minha “moto dos sonhos” e conseguir voltar para casa com todos os dentes inteiros (opcional) - Eu amo motos, não tenho a mesma paixão por carros, afinal nem mesmo sei dirigir, mas aprendi a pilotar com 14 anos, um amigo muito querido ensinou, tadinha da moto... nunca mais consegui pensar em outro meio de me locomover... (ah tem o ônibus, mas ele é obrigatório grrrr) - andar a pé não é uma opção.

2 - Encontrar meu macho Alfa: alto, careca, tatuado e com cara de mau, de preferência meio ogro também, que ele não saiba a diferença entre um baton e um gloss, de rosa para salmão (uiuiui) que diga que qualquer roupa fica boa, com uma bela conta bancária e que não ligue para minhas celulites. Tá tudo bem que meu gosto para homens é meio duvidoso, gosto dos esquisitos, mas o que eu posso fazer? Eu deixo os Leonardos de Caprio para as minhas leitoras...

3 - Aprender a falar alemão e ir para a Alemanha, ou o contrário também (bãh) - Desde que "namorei" um filho de alemão (ê saudade), prometi isso, agoran não me lembro bem o porque...

4 - Saldo bancário co