Queisso!

Gente, tô começando a respeitar firmemente quem trabalha em shoping porque tô de um jeito que acordo com os pés insensíveis, inchados e uma vontade tremenda de nunca mais ir trabalhar. Isso porque tenho uns dez dias de emprego. Serião que se começar a aparecer umas varizes eu nem vou estranhar.

O tempo no shoping é uma coisa paralela, dentro da loja você nunca sabe se lá fora é dia, noite, madrugada, se chove ou se está sol.

É desumano colocar as pessoas pra trabalhar sem uma baqueta pro miserável descansar quando está sem movimento, depois da sexta hora trabalhando eu me apoio em qualquer coisa que esteja ao meu alcance, uma lata de lixo, uma vassoura esquecida, um armário de vidro... qualquer coisa é o suficiente pra eu tentar escorar meu pobre corpo cansado.
Como estou indo trabalhar sem salto alto (ráaaaa, quem vai trabalhar no shoping de salto só pode ser masoquista) as minhas duas calças pretas sociais (cof cof cof) arrastam no chão, então só tenho praticamente uma calça, que todos os dias quando chego em casa tenho que lavar porque ninguém merece usar uma calça com cheiro de bunda suada. Aí vocês imaginam que a pessoa nasceu pra ser corna. Chega em casa cansada lava calça, lava blusa, coloca pra secar pra usar no outro dia.

Sequer tenho coragem de namorar vitrine, quando é minha "hora de almoço" arrumo qualquer lugar pra sentar, fumo esganiçadamente uns três cigarros pra aguentar o que vem, enquanto faço riscos no meu chinelo havaiana igual presidiário pra marcar os dias que faltam pra enfim receber e acabar meu contrato.

Não tenho problemas pra trabalhar em pé, mas o foda é ter que ficar parada! Paradinha dentro de um espaço que num deve ter dois metros quadrados, e nem pode levar um livrinho pra passar os zoio quando não tem ninguém, aliás não pode nada, celular não pode, beber água pode, mas a água fica uns dois quilômetros aí você começa a pensar o que é melhor gangrena nos pés ou morrer de sede.

E sem dinheiro pra almoçar, porque a mocinha da agência deposita sua passagem e seu papá, mas seu banco negativo come tudo esfomeado como uma criança da Somália, não deixando nem um centavo pra mim. E isso até o final da semana que vem, quando enfim meu banco estará (assim espero) coberto. Enquanto isso não tenho dois reais a mais para voltar sentada em um ônibus com ar condicionado.

E ainda por cima tenho que tomar um banho de arruda quando chego em casa porque impressionantemente ainda tem gente que coloca olho gordo na minha vida.

Maravilha

Gente, primeiramente gostaria de pedir desculpas por atrapalhar o silêncio da sua viagem/ônibus.
Cara, esse trabalho é tão bom, mas tão bom, mas tão magnífico que estou pensando em fazer carreira na área.
Em uma semana lá eu só consigo pensar em como voltar a trabalhar sentada, porque meus pés estão gritando por um descanso.
Chego em casa dez da noite tão cansada que mal consigo comer, de tanta vontade de cair na cama sem tomar banho, sem comer, sem fazer nada que não seja ficar paradinha na horizontal.

Porque meodeols, porque tem tanto pobre no shoping??? Será pra aproveitar o ar condicionado? Comer esfihas no Habib´s? Namorar vitrines de coisas que não podem comprar? Encher o saco da vendedora querendo ver TODOS os duzentos relógios do mostruário? Fazer cartão de crédito da Marisa/ C&A....????
Meu trabalho é basicamente ficar com cara de concha em um baguio cheio de relógio sorrindo amistosamente para as pessoas. Depois de quatro horas em pé a única coisa que consigo é fixar um sorriso Monalisa na cara e retirá-lo quatro horas depois quando vou pra casa naquele ônibus ótimo, maravilhoso e estupendo.
Olha acabei de perceber que dá pra dormir mais meia hora, então depois eu volto pra tentar escrever mais alguma coisa....

Aê negada!

Tá foda ein. Tá foda. Neguim acha que sou macaca de circo e vivo rindo pras desgraças que acontencem na minha vida numa vibe Polyana alcoolizada, o caralho que vivo assim.
Sexto dia almoçando maçã e econimizando cigarro pra filar alheio em casa. Se eu passar fome mais dias, tacarei relógios na cara das pessoas. Juro.
Aí nego acha que sou uma exagerada que não tô passando fome no trabalho. Neguim deve achar que passo aperto pra ter assunto no blog rs.

Ana e Diogo, vou aceitar a visita de presidiário e que me levem um maço de cigarros e putaquepariu, li alguns coments de vocês meus amorzinhos e concordo, que ano de merda esse de 2009, na questão dinheirística claro que o resto das bizarrices me acontece todos os anos.

Mermão, ainda bem que esse ano tá acabando, tomara que a zica vá junto...

Ironias

Uma hora em pé no ônibus, oito horas em pé na loja, você não tem dinheiro para almoçar (porque ainda vão depositar), você não tem dinheiro para ir trabalhar amanhã, você come uma maçã no almoço e uma espiga de milho na janta, como não mata a fome você junta moedas e compra uma batata frita de um real pra tentar chegar em casa em pé. O cigarro acabou no meio da tarde e você ainda não conhece ninguém para filar uma unidade de derby, você também não tem dinheiro para comprar seus cigarros, reza pra chegar logo em casa para filar cigarros alheios. Seus pés incham, sua maquiagem derrete, mais um hora em pé no ônibus LOTADO (fujam para as montanhas quando ver um ônibus com um letreiro para a Central até perceber que ele é o único que seu dinheiro dá), você pensa em pedir dez reais emprestado para qualquer alma vagante. Seus pés doem. Se você tivesse dez reais você não compraria cigarros, você compraria um par de chinelos.
Aí você pensa nas ironias da vida.
Quanto mais você se esforça para solucionar seus problemas, mais problemas e dor física você arruma.
Mas você tem um emprego. Sorria.

Então tá, né?

Comecei a trabalhar na segunda-feira e nem é naquele emprego que havia mencionado (aquele não era vantajoso) e arrumei um extra natal no Barrashopping, legal bacana, se eu não morasse na Penha. Nada que quase quatro horas diárias de ônibus resolva. Oito horas em pé. Mas olha quem sem dinheiro não pode ficar se dando ao luxo dessas reclamações. Trabalhar final de semana? Ligo não. É temporário mesmo.
(e o cara hoje já quis me efetivar, but, sorry, só ganho mal temporariamente,negada a oportunidade)

Então quem passar pela Renner do Barrashoping procure a ilha de relógios e lá estarei eu. A nova menina dos relógios (não sou contratada Renner e sim de uma marca X de relógio, acho melhor não colocar a marca porque eles não gostariam de saber que a nova menina do relógio é a Cristalzinha desse blog). Então estão convidados a verem meu alto garbo na venda de relógios. Estão convidados a me darem um alô e também a pagarem uma cerveja para minha pessoa.

Vou atualizando a bagaça conforme o tempo sáporque? Meu roteador (de novo, de novo, again) tá morrido, então internet só na sala, But, Pris (ei não to conseguindo anexar link) a salvadora de toda a paróquia me dará um e salvará esse blog do ostracismo eterno.

Bom, mais notícias no jornal das 11.

Aêeeeeeeee

Bebum dewfine.

a vida pode voltar a fazer sentido.

Sexta de merda.

Broxada. Sabe quando você dá aquela broxada fenomenal? Daquelas que dá vontade de ligar pra família e contar pra todo mundo, é minha sexta-feira tá assim. Sem net no quarto, ninguém aparece para consertar essa merda (apesar das ligações para o técnico) a luz aqui de casa tá no aviso de corte e estou tentando sem muita força de vontade não descer e me embebedar no primeiro bar aberto. Sinceridade? Tem horas que é foda ser essa pessoa legal que sei que sou.

Não basta ser bacana e boa gente, você tem que provar. E serião? Cansada de provar qualquer coisa. Estou em um dia que não mudo de roupa pra mandar metade do mundo ir tomar no cu.

Se daqui uma hora minha irmã aparecer, vou sentar no bar, pedir a mais gelada e simplesmente parar de me esforçar para provar aquilo que sei que sou, eu sei que sou. A partir de hoje, cada um que pense o que quiser de mim.

Só para constar

Me cago toda de felicidade quando vocês dizem que sentiram saudades de minha pessoa ou das minhas letrinhas nesse espaço em branco. Não que vocês sintam de verdade, mas continuem mentindo dizendo porque assim me sinto importante, quiçá querida.

Levanta a mãozinha quem hoje acordou carentinha!!!!!!

Como sobrevivi a quase dez horas na rodoviária.

PS: esse post foi escrito em tempo real no sábado dia 07/11 – e não transcrevi antes porque essa bosta de apagão acabou com a net aqui de casa.
Às quase 22, Love chegou e tudo deu certo.
___

Você sai do Rio de Janeiro às 10 da matina para encontrar seu lovezinho em Juiz de Fora, para passarem o final de semana juntos, fazendo sexo, discutindo, falando igual dois idiotas bebês, essas coisas idiotas que casais fazem, certo? Bacana, legal...
Só que vocês esqueceram que 50% desse casal é minha pessoa, ou seja, nada sai exatamente como o planejado.

Cheguei as 13:00 e recebo uma msg que o carro fumou, saiu água pelo step, rebimboca da parafuseta, sei lá, e que em uma hora estaria tudo resolvido, beleza, penso eu, um café dois cigarros fumados e esse tempo já passou, vou fazer uma horinha.

São 15:00 e tipos, ele ainda não chegou, total cara de noiva abandonada no altar.

A internet aqui não está funcionando, vamos fazer o post no papelzinho mesmo.



São 17:00 e quatro horas na rodoviária esperando...

18:00 cinco horas na rodoviária, me sinto Tom Hanks no filme que ele mora no aeroporto, já conheço a Tia da Limpeza, sei onde fica o melhor e o pior café e qual cadeira é mais confortável.

Acabo de saber que o último ônibus de volta para o Rio é as 19, ou seja se não pegar esse, vou dormir na rodoviária.

Já se foram 15 cigarros, 3 cafés, 4 latas de coca cola uma úlcera e comi um espetinho.

Detalhe 1: Estou com um vestido curto, virei a musa dos motoristas de ônibus. Algo que sempre almejei.

A tia do banheiro toda hora pergunta “Você ainda está aqui?” Como se a resposta não fosse suficientemente óbvia por si só.

Tenho que pagar um real toda vez que vou ao banheiro. Tentei tirar um cochilo sentada no vaso, que incrivelmente era o lugar mais fresco da rodoviária.

Cabou a bateria do MP4. Maravilha, agora também sem música.

As pessoas me olham com cara de pena. E a Tia da Limpeza (ela de novo!!!) veio falar comigo que aqui tem banho... caso eu precise. Devo estar fedendo alto.

18:32 – estou ficando com fome novamente e não tem nada decente aqui para comer.

O meu amor, que essa hora já estou chamando de filhadaputadexgraçado pra baixo, toda hora me manda mensagens para dizer que o carro consertou e pifou, consertou e pifou, como uma grande e interminável punheta.

Meus parcos recursos financeiros estão sendo gastos em créditos para celular, porque não posso ficar sem comunicação com o mundo. O resto está sendo gasto para manter meus vícios: cafés e cigarros.

18:47 – que calor infernal, percebo que meu desodorante passou da validade, penso no banho de cinco reals.

Dou uma reforçada no desodorante e tudo o que consigo com essa manobra é um CC aromatizado de Speed Stick.

Detalhe 2: Não deve ter mulher nessa cidade porque os homens estão quase babando literalmente em cima de mim. Ou estou com cara de louca e eles estão me encarando?

Depois de tanto suar e passar a mão na cabeça de nelvoso meu cabelo se assemelha a um ninho de pardais após orgia sexual.

Serião, mais uma hora nesse lugar e não respondo por mim, levantar o vestido e sair gritando em russo pode ser um comportamento normal.

19:00 – Bebi uma vitamina de coco, minha barriga faz barulhos estranhos, lembrando que o banheiro é pago, cagar nas calças não é opção válida e não tô mais a fim de gastar dinheiro.

Acabei de saber que ele chega daqui.... a duas horas, não quero saber se ele vem de carro, carroça, jegue ou vassoura, contanto que ele chegue.

Uma mulher diz em alto e bom som que esqueci minhas calças em casa. Mando ela tomar no cu, pena que não tão suficientemente alto para que ela ouça.

19:45 – um trafica acaba de me oferecer um tiro (pó), duas opções ou tenho cara de drogada ou para passar quase 7 horas em uma rodoviária só cheirando mesmo.

Uma mulher cega de um olho está me encarando, começo a ficar com medo.

Estou com fome novamente.

Lá se foram 20 cigarros. E dois dias de vida futura.

Meu dinheiro está nas últimas.

Não agüento mais ficar sentada e toda vez que tenho que fumar lá fora, penso em arrastar minha bolsa como um cachorro, tamanho ânimo. Depois de fazer esse percurso 20 vezes, ta foda manter o “alto astral”.

Descobri que o hotel que reservamos fica... a uma hora daqui. Animador, animador. CERTEZA que daqui a pouco vão me ligar e dizer que algum parente meu morreu. Porque né? Quando chove merda nunca garoa.

Uma cerveja agora ia bem, mas não quis começar a beber mais cedo porque ME CONHEÇO e numa situação dessas é melhor manter-se sóbria.

20:00 – olheiras, vou para o milésimo café. Olho as pessoas e acho que estou alucinando. Uma puta fome.

20:20 – fumar está no automático, todo fumante passa por isso, fumar significa sinônimo de respirar.

Minha alma imortal em troca de alguém pra conversar. Qualquer pessoa serve, tem mendigo aqui nessa merda não?

Deus é um cara muito estranho. Olho pro céu procurando uma resposta. Nada. Nenhuma explicação plausível.

20:30 – dignidade? Estou perdida a horas nessa merda de rodoviária dos infernos, tirei os brincos os anéis, a maquiagem foi pra casa do caralho e a última coisa que me importa agora é parecer apresentável.

Porra, porque eu não comecei a beber mais cedo? Essa hora estaria alcoolizada conversando filosofia com qualquer pessoa que me olhasse por mais de dois segundos.

Porra, ele não disse que chegaria em quanto tempo mesmo? Só penso que esse homem que chamava de Amor mais cedo agora é filhodechocadeira e me abandonou aqui. Vou dormir nessa merda de rodoviária , falta pouco para eu virar indigente.

21:00 – sinceridade? Sempre penso que já passei por merdas suficientes pra depois chegar a conclusão que o poço jamais tem fundo, portanto o negócio é relaxar.

Merda. Dormi sem perceber agarrada a duas bolsas. Agora é ladeira abaixo. Fato.

21:15 – eu vou matar esse homem, e vou fazê-lo lenta e dolorosamente, porque é pecado deixar uma mulher bonita e legal toda bagunçada numa rodoviária.

Vou fumar de novo. Again. Novamente mais uma vez. Com esse são 30 cigarros.

Maravilha fumar até sentir o pulmão virar uma massa carbonizada.

Mais um café? Porque não? Se for pra morrer aqui nessa merda, que seja com estilo.

21 e alguma coisa – ele apareceuuuuuuuuuu! Jesus na terra não seria tão bem vindo.

Ele me olha, grita meu nome e sorri, esqueço as promessas de picá-lo em pedacinhos
e dar par ao meu cachorro comer, porque os apaixonados são assim e ninguém entende o porque, muito menos eu.

Dunhill - Carlton

Ps: Sem campanha anti tabaco, Porque aqui não é democracia, aqui é monarquia onde a rainha eu, reina absoluta, poderosa, Sthephany . Esclarecido isso...

Bom, a mudança do nome do meu cigarro predileto causou histeria e crise de identidade na minha pessoa, explicarei.

Fumo.. quase dez anos e todo fumante tem uma história com a marca de cigarros que escolheu, quero assim pensar.
Quando eu tinha meus 14/15 anos roubava cigarros da minha mãe, Carlton. Sempre fomos meio fudidos mas minha mãe achava que fumar Carlton era sinônimo de chique... então, eu me sentia chique também. Aí um dia ouvi de alguém que cigarro de verdade era Malboro Red, e sinceramente, é inigualável a quantidade de fumaça contida no Malboro, assim como a ressaca dele é memorável. Adotei como meu cigarro, porém ele tinha muito cheiro de cigarro e pra quem fumava escondida naquela época, era uma puta entregação... voltei para o Carlton e desde então mesmo fumando Free durante um curto período (sempre achei Free cigarro de viado) Carlton e Malboro figuravam meus cigarros prediletos, sendo intercalados ocasionalmente por Lucky Strike.

Carlton para o dia a dia e Malboro para noitadas. Nos últimos tempos muito mais Carlton que Malboro.

Sendo assim, tomei um susto quando me disseram na banca que Carlton, agora é Dunhill. Como assim? Não se muda o nome das coisas. Eu sou Cristal a 24 anos e isso não tem nada de errado, certo?
Não quero saber de conglomerados de cigarros ou porque mudaram de nome. Não quero caixa facetada, quero uma caixa quadrada com uma logo vermelha. Sou conservadora. Me sinto Dona Josefina que descobre que mercadinho de seu Manel a vinte anos anos sendo chamado assim, agora se chama Marketofeconomia.

A história da minha vida foi modificada eternamente por isso. VOCÊS NÃO ENTENDEM!!!! Daqui a anos, ninguém saberá que Carlton era o melhor cigarro de todos os tempos, porque...agora se chama Dunhill. É como seu cachorro de estimação ele se chama Biscoito, e alguém diz que ele deverá se chamar Totó, ele não vira outro cachorro, mas... não é mais o... Biscoito... ele agora é um.... cachorro sem identidade.

Não consigo olhar para o meu cigarro sem sentir uma nostalgia dos tempos adolescentes quando eu fumava por rebeldia... o melhor cigarro do mundo!

Agora, eu fumo o que? Um cigarro sem status. Um cigarro que não vale os R$4,25!!!!!!! Um cigarro que existem em mil países sendo considerado zzzzzzzzzzzzz. FODA-SE!!!!! Porra, foda viver assim. Acabei de sair de uma crise financeira ¬¬ onde tudo o que queria era fumar Carlton e ... agora??

Minha saúde mental está absolutamente afetada por isso. Vou beber. E comprar um Malboro.

É isso aí....

Galera gente boa e gente fina, infelizmente a autora desse blog, vulgo eu, sou a pessoa mais vagabunda que existe, preguiçosa por natureza e procrastinadora maior. Então não fiz aquilo que prometi que faria, o que não seria a primeira vez na minha existência, porque se disciplina fosse uma qualidade minha, não seria fumante ou gorda.

Porém esse bláwhyskas todo é para pedir mais uns dias para arrumar os links e tals, porque também farei um rodízio de layout e outras coisitas mudarão por aqui, nada de mais, porém preciso de concentração. Bom, bebidas a parte minha existência enfim está se ajeitando.

Queria avisar que junto com a querida Gabi – que coitada é a pessoa mais paciente de todo o mundo estou escrevendo no Transloucadas, gostaria que dessem um pulinho lá e dessem suas opiniões sinceras, ou não tão sinceras. Quando voltar de viagem, segunda-feira, vou fazer um novo texto por lá. E daremos andamento ao blog. Aceitei um outro convite para escrever em outro lugar, porém não sei onde enfiei o link, pessoal que convidou, dê uma luz aê nos coments. O texto pra lá também está em fase de confecção.

Fiz uma “agenda” de textos pra não deixar mais ninguém na mão, então não precisem tacar pedras.

Esse bloguete de minha pessoa sempre foi e continuará sendo essa casa de mãe Joana, porque gosto assim. Esclarecido isso... vamos beber porque hoje é sexta.

Obrigado Senhor pela graça alcançada.

Recebi. Recebi. Reêieêiêiêcebiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!! (uma parcela só e a outra daqui a trinta)

Podem guardar suas receitas de bolo e piadinhas para uma próxima oportunidade.

Eu juro que fui a pessoa mais feliz durante 10 minutos que foi o exato tempo que levei da Caixa para o Banco Real.
Depois de ser absurdamente estuprada, fui na farmácia e gente, cês não vão acreditar, segurem seus cus em suas respectivas bundas, comprei uma tinta para o cabelo, um desodorante decente, 3 CARTELAS DE ANTICONCEPCIONAL, que não vou mais juntar moeda pra comprar esse treco, dois refis do mach 3 que não agüentava mais raspar o suvaco com bic e um vidro de listerine porque agora voltarei a sorrir!
Depois disso me senti um serumano novamente.
Duas caixas de cigarro e um punhado de bala.
O aluguel pago.
Cabou o dinheiro.
O resto que espere.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh sobrou dinheiro para duas cervejas.

Duas cervejas abençoadas por Alá. Duas que virarão 3 depois que juntar aquelas moedinhas.

É a felicidade em pequenas coisas.

Aêeeeeeeeeeeeeeee

Bom Dia Criançada! O Bozo chegou, trazendo alegria pra você e pro vovô

Not.

Quem acordou cedinho pra ir na Caixa receber seu seguro desemprego põe a mão aqui!
NA BUNDA NÃO EIN!

Depois querem que eu mantenha o brilho nos olhos e o sorriso na voz.

Vou fazer uma aposta com vocês meus leitores, porque promessa pra santo está fora de moda, se eu conseguir receber meu dinheiro HOJE, sublimarei minha vontade de me embebedar imediatamente e virei aqui arrumar os links (sim, eu sou paranóica com as coisas que tenho que fazer) e o blog.

Em compensação se eu não receber, vocês me ajudam fazendo posts e colocando aqui. Qualquer coisa serve, piada, receita de bolo, propaganda... é só mandar pro meu e-mail que eu coloco aqui.

PORQUE TÁ FODA, ME CONCENTRAR PRA FAZER AS COISAS COM R$1,25 NO BOLSO E SENDO SUSTENTADA PELOS OUTROS. TÁ FODA.

Abandonaaaadoooooooo por vocêeeeeeeeee...................

Meu blog só sabe cantar essa musiquinha.

Agora meus leitores, finjam que tem um post aqui e falem sobre vocês aí nos coments, aproveite para xingar sua sogra, falar mal do chefe...

Ps: Juro que vou arrumar energia para escrever qualquer porcaria e colocar aqui. E ajeitar os links e zzzzzzzzzzzzz.........

Baldeação?!?!?!?!?

Semana que vem eu terei dinheiro, mas e minha vida emocionante? Comofas//// Não posso começar a trabalhar agora e preciso ver minha família, porque oi? Depois sem folga, vai ser foda. E minha família apesar de não valer nada, eu gosto deles, sabes? Genes. Filhadaputice em genes.

Mas Cristal você não tem dinheiro para viajar, certo? Certíssimo. Tenho um maço de cigarros e 6,70 no bolso.

Com 4,80 chego no meu pai, de lá pego mais uma grana para a passagem, vou para a minha mãe. Pego uma grana para a passagem de volta. Volto pra casa. Simples né?

A viagem daqui até onde mamãe e vovó moram dá 1:40 num busão com ar condicionado toda chique e Paris Hilton, porém custa 60 dinheiros ida e volta e oi? Se eu tivesse 60 dinheiros hoje estaria casando bebendo, então vamos de cu duro mesmo, trem, carroça e carrinho de mão, com isso eu gasto 25 prata ida e volta. Só que com essa baldeação vai dar algo em torno de.... 6 horas de viagem.



Mas eu to reclamando do quê? Sou desempregada. Tempo é o que me sobra.

E eu ainda filo uma bóia no meu pai, na minha mãe e na minha avó. Poxa. Porque não pensei nisso antes? E se eu der uma chorada certeira, daquelas que caem lágrimas de sangue, minha mãe me dá.... uns 10 reais.
Volto na sexta.



Ps: Final de semana eu arrumarei essas coisas de links, responderei coments.... essas coisas que precisam ser feitas, but, me esqueço que tem que ser feitas por mim.

Ministério dos Infernos

Levanta a mão e dá um gritinho quem se fudeu bonitinho!

O/


Fila, fila, ó meodeols mais 1.6589.6589,2533,88 pessoas tiveram o mesmo problema que eu! Então, qual é veinho do atendimento, qual é o problema????

R: O PROBLEMA É EM BRASÍLIA!!!!!

Minha cara de WTF respondeu o meu total entendimento do "o problema é em Brasília" foda-se que o problema é lá ou em Pirapozinho do Norte, quero meu dinheiro e quero now.

Mocinha, volte na terça-feira na Caixa e ACHO que seu dinheiro já estará liberado.


Bom, uma semana de tour no inferno, e a novela parece que estará terminada.

Eu acho tão legal ir para o shopping sem dinheiro para comprar uma garrafa dágua e almoçar no Habib´s porque a esfiha estava 0,79.

Ministério

Levanta mão aê quem tá animado pra enfrentar fila do Ministério do Trabalho!!!!!


ASSISTA EM TEMPO REAL CRISTALZINHA QUEBRANDO UM POSTO DE ATENDIMENTO.


Tô indo lá resolver essa parada. Aguardem cenas do próximo capítulo que isso tá pior que novela mexicana. Muito choro, muito drama, a protagonista vendendo flores fudida e ninguém ainda para colocar a culpa.

Total desânimo.

Pra quem achou que a saga da Caixa/Seguro Desemprego ia acabar hoje, se enganaram.

Eu também acreditei. Fiquei 4 horas no banco para sacar a grana e quando cheguei no Caixa me informaram que é como se eu não tivesse nada a receber. É isso. Nada. Zero. Rosca. E eu dei entrada no seguro a dois meses atrás.
Passei aperto 28 dias de greve da Caixa para... porra nenhuma.

Agora pensem vocês, eu estava na merda. Agora eu estou em choque.
Vou tentar explicar melhor. Preciso dessa grana para pagar minhas contas, preciso dessa grana para pagar onde moro, preciso dessa grana para comprar cigarro, pra pagar passagem, pra fazer qualquer coisa. E ninguém na Caixa sabia me dizer o que aconteceu. Disseram até que pode ser que tenham muitas pessoas com nome igual ao meu, claro, Cristal é um nome comunzérrimo.

Não tem nada. Não tenho plano B. Esses últimos trinta dias eu empurrei tudo para hoje (eu ia fazer o que? vender o corpo?) e hoje não tem nada.
Abismo.

Sei que vou ter que dar um jeito, jeito esse que ainda não sei qual.

Eu li, eu li, eu liiiiiiiiiiiiiii!!!!!

Que a Caixa saiu de greeeeeeeeeeeeeeeveeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Mas nem posso ir lá ver com esses lindos olhos verdes porque além de estar toda trabalhada na febre, o tiro tá comendo aqui no Iraque na Zona Norti desde as oito da matina, as bandidági tão acordando cedo, mermão, se preparando para os jogos olímpicos.

Melhor pegar na segunda e me manter viva.


Ps: Meu blog agora é blog de notícias, quer saber sobre a caixa, venha aqui!!!!!

Só pra constar

A Agência da Caixa que fui aqui no Rio não saiu de greve não e a outra fdp não atende o telefone.

Você percebe - Part 15457874

Que bebe mais que deveria quando faz um suco de limão com hortelã e pensa "uma tequila aqui e o mundo seria perfeito novamente."

Vamu trabalhar, negada!

Já que a Caixa resolveu fuder com as minhas férias e não sou pessoa de ficar olhando de braços cruzados minha vida virar a petit hell (se for pra fazer merda, que eu mesmo faça), digam ao povo que arrumei um emprego. É um emprego. Aquelas coisas que as pessoas arrumam quando precisam de dinheiro e não tem pra quem pedir.
Voltei para o mercado (mercado?!?!?!? WTF??!?!?!) antes do que imaginava, but, foda-se, não posso ficar esperando o helicóptero da ONU jogar caixas de comida aqui em casa.

Aquele lá que eu quero taaaaaaanto ir não me dão uma resposta sobre datas, então resolvi mexer meus palitos.
No bar ontem entre copos de cerveja, fechei meu novo emprego. Quer lugar melhor pra arrumar emprego que no bar?




O combinado é que assim que eu pegar a primeira parcela do seguro (pra pagar as contas atrasadas) me apresento e começo a trabalhar.


O emprego é bom Cristal? Mermão sei de todos os pormenores ainda não, salário + comissão, paga passagem, meu plano de saúde e me dá um ticket refeição bastante decente... se me derem uma folga de vez em quando já ó, é quase o paraíso! E outra coisita, pra quem ta na guerra urubu é frango e o do cigarro e do papá já fica garantido, nunca tive medo de trabalhar e não vou começar a tê-lo agora. O resto eu me viro, faço bico, me candidato a um segundo emprego, sirvo mesas, limpo chão e faço café. Neguim acha que to brincando, mas se precisar vender coco na praia, amendoim no sinal, panfleto na porta do cinema, ligo não, ligo não, o que importa é a grana ta entrando.


Mas já soube que rola até uma academia na empresa e olhem, eu poderei utilizar, e juro! Juro!! Se houver um sofá, eu posso me sentar nele.

O que você vai fazer nesse emprego?
Vender, vender e vender, oito horas em pé debaixo de sol e chuva.

O restante cês ficam sabendo quando eu souber.

Desabafo insano.

Favor não levarem esse post em consideração, afinal eu não sou tãooo ruim assim, nem quero o mal das pessoas, apenas preciso externar meu ódio, que lugar melhor que meu blog?

SEUS GREVISTAS, BANDO DE PAU NO CU!!!!!!!!!!!!!! MORRAM TODOS CAGANDO SANGUE, QUE O DEMO EM PESSOA VENHA PEGAR CADA UM DE VOCÊS!!!!!!!!! VÃO ESTUDAR E FAZER CONCURSO PRA QUALQUER OUTRA MERDA, VÃO REIVINDICAR MELHORES SALÁRIOS NA CADEIA! NÃO TENHO CULPA SE A MÃE DE VOCÊS VIVEM NA ZONA E VOCÊS NÃO SABEM QUE SÃO SEUS PRÓPRIOS PAIS. EU IMAGINO QUE É TRISTE, MAS FOOOOOOOOOOODA-SE!!!!!!!!!! QUE VOCÊS TODOS SEJAM ATROPELADOS POR UM BANDO DE HIENAS, QUE APANHEM NA RUA QUANDO FALAREM ONDE TRABALHAM, QUE MORRAM TROPEÇANDO NOS PRÓPRIOS CADARÇOS, QUE ENGASGUEM COM SUA PRÓPRIA SALIVA E MORRAM.QUE VOCÊS QUEBREM OS DENTES NA CALÇADA E QUE CACOS DE VIDRO ADENTREM O SEUS RESPECTIVOS ORIFÍCIOS ANAIS.
MOOOOOOOORRAAAAAAAAAM TODOS CAMBADA DE FILHA DA PUTA DO CARALHO, BANDO DE MAL COMIDOS EMPATA FODA.

É o que eu desejo profundamente a vocês, tenham um ótimo Natal.

Grata,

Ass: Desempregada conhecida internacionalmente pela célebre frase “Judas, quer ajuda?”

Tamu aê, na alegria e na tristeza, na riqueza e na merda...

Bom, esse blog não pode ficar abandonado SÓ porque estou na merda, porque posso estar nela e nem por isso vou achar bonito ficar nadando em bosta. Então vamos por partes.

Estive em Minas no feriado e sorry leitores que queriam beber cerveja com minha pessoa porém já fui com o roteiro programado se é que me entendem, foi tudo ótimo, maravilha, tudo romântico e lindo mas eu preciso de um banheiro (piada interna)

Apaixonados podem ser ridículos, além de já ser essa pessoa meio bizarra, agora encontrei um novo vício, ficar cheirando a camisa dele.



Maaaaaaaaaas, e a Caixa ein???? Putaquemepariucaralho. Que repetição, ficar escrevendo sobre o mesmo tema é sacal, but, this is my life e se não quiser ler mais sobre a Caixa, favor depositar uma grana na minha conta que mudo rapidinho a temática dos meus textos, aliás se cada leitor depositasse a quantia de dois reais na minha conta, eu já poderia até pagar um pó de café e uns maços de cigarro, quiçá umas cervejas, que daqui a pouco eu vou mudar o nome do blog para uma guimba e um copo dágua, então quem se animar me avise por e-mail que não sei ainda outra forma de ganhar dinheiro com esse blog, aliás se alguém quiser me dar uma dica de como ganhar uns trocados com essa joça eu aceito, meu e-mail ta aí do lado.

Já cheguei ao ponto de tipos, não ter dinheiro para procurar emprego,porque né? Você deve estar pensando que sou muito burra de ter largado aquele emprego maravilhoso, onde eu era super valorizada e everybodys me amavam e além de tudo, claro, ganhava uma fortuna!!!!!! Esqueci de mencionar a parte que eu sequer podia sentar no sofá.

Olha VAI A MERDA essa história de “no final vai dar tudo certo” que meu humor ta bom não, eu preciso fumar, comer, comprar pó de café e pagar as minhas contas hoje e não no final da história, quero hoje e sou impaciente, aí tem gente que fala: porque você não para de fumar? E porque você não vai tomar no cu? Estou precisando de dinheiro e não de conselhos. . Bom, legal também seria parar de comer e quiçá parar de tomar banho porque o sabão vai acabar uma hora dessas e começarei a tomar banho com pasta de dentes, que também usarei como desodorante e para lavar os cabelos.

Passei a tarde na cama com uma cara de coitada de mim e odeio ser uma pessoa coitada de mim, eu não posso ser uma pessoa “coitada de mim” porque minha vida já mostrou a absurda capacidade de dar a volta por cima, pelo lado e por trás, entonce se o dinheiro não dá pra comprar Carlton vamos fumar Hollywood e começar a pensar no plano B.





“e ela pulou pela janela... pra ganhar tempo.”

Saco.

Gentem, eu até tenho coisas pra caralho pra escrever, mas estou sem o mínimo saco, essa greve da Caixa já deu e estou sem grana até pra comprar cigarro, paciência zero, contas virando...

Vou arrumar a cabeça e volto pra escrever depois.

Aleatoriedades e o KY pela metade.

Fui na Caixa para me certificar-me de que ela realmente ainda está em greve, um homem surtado gritando lá dentro "EU QUERO O DINHEIRO DO MEU PIS!!" Juro que pensei em me juntar a ele cuspindo xingamentos enquanto babava em cima das máquinas eletrônicas.

Amanhã a Caixa sai de greve. Eu viajo as sete horas da manhã para Minas.

A piada está aí.

Constatações.

Quando você quer ficar o mais bonita possível para um encontro e fica ansiosa, engorda, rói as unhas, a depilação enche de bolinhas e você está mais próximo do godzilla do que “mais bonita”.
Você percebe que não faz sexo a muito quando tem mais calcinhas beges que pretas e suas camisolas sexy estiveram na moda a dois anos atrás.
Você percebe que já aderiu a tanto tempo a história do "nunca ky pela metade" (vou explicar abaixo) que acha na sua gaveta um tubo com o lote de fabricação de 2004!!!!!!!!!!!!!!!!


A história do KY pela metade.

Amygas sorry, but, terei que falar. Amooor, para de ler meu blog Todas as moçoilas até as praticantes hardcore de sexo anal, jamais admitirão isso em uma primeira instância. Até sob tortura dizemos que todas nós somos fiofómente virgens ou se fizemos foi apenas uma, estourando duas vezes não as pregas, é claro. Claro e óbvio que sendo eu mulher e conhecendo uma outra penca, acabamaos sabendo que tem gente com a quilometragem anal bastante alta, quiçá algumas já viraram o velocímetro.
E porque nós mentimos?
Sabendo que existe o corno retroativo, vocês não vão querer saber que a menina linda, meiga e doce com o qual você namora e vai casar, já liberou a porta de trás para o Armandão, aquele negão dois x dois, e fora o Armandão, teve o Ricardo, o Alfredo, o Zé da Esquina...
E ela quer que você pense que está fazendo aquilo POR VOCÊ! Você é o cara!!!!

Tá Cristal, o que isso tem a ver com o tubo KY pela metade?

Filho, ela é uma menina virgem, uma moça de respeito e de família, como vai aparecer no encontro com você com um tubo de KY PELA METADE?
Tudo bem que KY não é somente para o sexo anal (ficadica que para a masturbação ó é literalmente uma mão na roda - trocadilho infame!) e que é utilizado também no sexo convencional e para tantas outras coisas como... éhr... hum, já falei da masturbação, do sexo anal e ... ah deve ter mais coisas para se fazer com isso...que não me recordo por falta de prática.

Aí, inventaram o sache!!!!! Você jamais terá que dar explicações ou coisas do gênero!!!!! Você poderá continuar a história da virgindade anal para sempre! Você jamais ficará com três tubos de KY pela metade em casa (não rola um transplante de tubo).

O que? Você jamais levaria um lubrificante e qualquer coisa ele dá uma cuspidinha? Bom, cada um conhece o cu que tem né? E cuida dele do jeito que quiser né?



Ps: Gostaria de deixar bem claro que qualquer alusão a prática de sexo anal feita por minha pessoa foram pesquisadas com minhas amigas, não são experiências pessoais, porque né? Sou fiofómente virgem.

Rá.

Depois de dançar bastante com a vassoura, resolvi procurar um cu para enfiá-la, porque o meu tava cansado, não vi nenhum grevista da Caixa na rua.

Oportunidades... The Secret say que elas voltam... elas voltam.,..

Aí eu quase chorei e acabei dançando sem calças.

Eu sou carente. Muito carente. Aí dentro do ônibus (sempre o ônibus) meus zoio encheu d´agua, porcaudique? Porque não tenho dinheiro, meu remédio acabou, a caixa ta em greve, a caixa, caixa, caixa, caixa, minhas contas tão mega atrasadas, minha azia nunca passa, meu sapato descascou, estou DESEMPREGADA, não posso me embebedar sem a caridade alheia, o trocador só sabe reclamar de quem não paga passagem, meu cabelo não anda colaborando hoje, minha pele está horrível, apareceu duas mega espinhas na minha cara as vésperas de um encontro, um carrapato que me mordeu em vários lugares me deixou com três marcas de pereba, engordei quatro quilos, uma mensagem no meu cel diz que se não colocar crédito até amanhã não posso mais fazer ligação, minhas conta está negativa, minhas unhas quebraram, a mulé do emprego não liga....eu poderia ficar um dia inteiro aqui zzzzzzzzzzz.
Minha vontade era me esconder debaixo do banco e ficar lá para sempre....

Aí cheguei na rodoviária consegui minhas passagens e o mundo voltou a ser cor de rosa, eu ri dos meus sapatos, baguncei mais os cabelos, acendi o penúltimo cigarro da caixa, contei as moedas, juntei com umas notas velhas e comprei meu remédio, uns pães e meu cigarro. Cheguei em casa fiz um suco de pó que está com um pedaço de plástico dentro, enfiei a calça dentro da máquina que já estava rodando pra economizar o sabão em pó, coloquei uma musiquinha, agarrei uma vassoura e dancei.

Dancei para esse mundo doente de gente maluca que nem eu, dancei pelos meus dramas, pelas minhas faltas, pelas minhas paranóias, rebolei para Caixa e sua greve de merda, dancei pra não me jogar pela janela. Dancei porque tem horas que só tendo muita certeza que no final vai dar certo pra não deprimir. Dancei por um amor correspondido, dancei pela delícia de estar viva no meio de tanta gente morta. De ter bons amigos, ótimos amigos, os melhores, os meus.
Dancei porque não me dou ao luxo de abaixar a cabeça quando tomo uma pedrada, porque fiz o que era certo na minha cabeça e aí está o resultado das minhas escolhas, não as melhores admito, mas as escolhas que EU FIZ e não deixei que fizessem por mim. Porque prefiro dançar sem calças e sem dinheiro tendo como par uma vassoura tão torta quanto eu, me sentindo genuinamente idiota, mas feliz. Porque estar feliz é achar motivo pra dançar quando tudo deu errado, quando seu suco tem um pedaço de plástico dentro e sua calça mais bonita não te cabe. Não vou morrer por isso, nem vou gritar com o vizinho ou me juntar ao cobrador reclamão, vou apenas dar passos tortos com minha vassoura, sorrindo lindamente para essa merda toda...

Vivendo...

Sexta = bebi.
sábado = entornei.
domingo = só dois shopps.

Viva.

E a Caixa ein? Só mudo o tipo de post depois que essa dexgraçada sair da greve. 98% das agências fechadas. Tá, mas quais são os 2% que não estão em greve???? Ah essas? Num tem dinheiro pra pagar.

Vai tomar no cu.

O poço não tem fundo.

Tentando me embebedar com cachaça vagabunda, se eu tiver bastante sorte, termino a noite conversando com minha arara de pelúcia.

Mistura tudo e joga pra dentro.

Está tudo bem no meu mundo, na bolha onde vivo está tudo perfeito. Posso dormir o dia inteiro ou inventar coisas para fazer como ler, ouvir música ou tentar suicídio várias vezes seguidas. A Caixa (pessoal que tentou me ajudar, algumas agências abrem sim, porém sem dinheiro ou sem senha para atendimento e como eles não atendem a merda do telefone, tento telepaticamente saber se a agência que vai abrir hoje será a de Pirapozinho do Norte ou de São Pedro da Nossa Senhora da cenoura ralada) nada resolvido ainda e meu dinheiro lá, esperando...

Tenho três caixas de cigarro e dois litros de coca cola, com uma garrafa de cachaça eu passo pelo final de semana sem me jogar pela janela.

O pessoal do emprego (novo, aquele que to em “seleção”) cagou pra minha cabeça e não me ligaram, já imbuída de falta de noção, impaciência e tudo junto liguei e falei: Oi? Vocês esqueceram de mim? Sou a CRISTAL R. (não é um nome fácil de esquecer, né?) menina da entrevista tal... VOCÊ JÁ TEM UMA RESPOSTA SOBRE A MINHA VAGA?
Semana que vem... semana que vem...

Tem tanta coisa pra semana que vem, que se tivesse aqui em casa uma caixa de Valium eu tomaria para só acordar na próxima semana.
Mermão, eu ainda não comprei as passagens para Minas porque ainda num to com dinheiro escorrendo pelos poros, mas amanhã vou tentar passar o cartão da Pris e fazer a novena dos desesperados. Aliás o santos não agüentam mais minhas promessas e The Secrets está se escondendo de mim.

Amanhã vou me afogar em um tonel de cerveja (Priscila anotaê, depois eu pago), com duas amigas, enquanto falamos mal do mundo e que tudo é culpa dos homens e blawhyskas. Enquanto isso, vou inventando motivos para manter minha existência sem comer todos os dedos, sem comer metade da minha casa de ansiedade, sem matar a cadela afogada na minha baba raivosa, falando coisas desconexas que ninguém entende.
Esperando um milgare, claro.

A cara de pau.

Eu preciso viajar no feriado (12/out), but, no Money, no Money, no Money, a Caixa em greve, as passagens acabando, meu banco virado no samurai o desespero subindo a cabeça , começo a pensar em métodos para me matar sem dor. Eu odeio pedir as coisas pros outros, mas nessa de fodas sem vaselina que a vida me deu, aprendi que certos orgulhos idiotas só te fodem a existência. Serião. Não gosto de pedir, mas odeio muito mais ficar sem fazer as coisas porque num tenho dinheiro. Penso, penso, penso, penso, vou pedir pra minha mãe!

Ráaaaaaaaaaaaaaa.

Minha mãe coitada é mais fudida que eu ao cubo, riscada.

Meu pai? Vou tentar. Ele normalmente num me dá dinheiro, mas....

Alô, pai? Preciso de dinheiro pra viajar e a Caixa ta em greve. Quanto? 300 prata, meu banco ta virado.

Pausa dramática.

Pausa.

O véi ta pensando.

Posso te emprestar 100, Cristal.

Oqueeeei (dancinha da euforia), amanhã vou aí pegar porque se você depositar me fode.
Menos 100 reais pra se preocupar (hoje, porque uma hora vou ter que pagar, mas o amanhã a Deus pertence e sinceramente não sou internacionalmente conhecida por ser uma pessoa que pensa nas conseqüências dos atos)

Pensa fia, a criatividade tá a seu favor. Você já deu nó em pingo de éter, não vale ir pedindo carona até Minas. Num vale. Peeeeeeeensa Cristal. (se eu fosse homem, sem problemas, mas tenho medo de caronar por aí)

Imaginação, Cristalzinha.

Alô? Priscila? Aquele Rio Card seu, ainda tem crédito???
Tem sim. Acho que tem... mas ta emprestado.
Me empresta também então porra? Preciso comprar duas passagens pra Minas, pago em suaves parcelas.
Ta bom, Cris, vou ver o que dá pra fazer até sexta.
Ta! Vou aí na sexta, você aproveita e me paga duas cervejas.
Oquei, marcado, depois a gente vai pra Rodoviária.
Tá, até sexta eu morro aqui de ansiedade fumando meus dedos.

E-mail para antigas meninas que trabalhei:
Oi? Cês sabem se ainda tem comissão aí pra receber? Ah tem 20 reais? Vou aí pegar esse treco porque to precisada.
Pensa, pensa, Cristal, você é uma menina inteligente. Sei que é. Lembra que você saiu de casa com trinta reais e num morreu de fome até hoje? Você vai conseguir cacete.
Aquelas moedinhas no cofre? Hum 39,00!!!!!!!!!!!!!!!!! Dá pra comprar cigarro até lá.
Menos um problema. Menos um.
Hummm e se eu vender??? Hummm, NÃO! Você não vender nada, porque você não tem nada a ser vendido.
Preciso comprar meu remédio também... hum, se eu fumar Malboro Ligth maço ao invés de Carlton, já dá uma economizada.... farei isso.


Cristal, você tinha dinheiro dois meses atrás, porque gastou tudo?
E abdicar essa vida de emoções? Cês tão de sacanagem né?

Caixa de Surpresas

ALGUÉM SABE ME INFORMAR SE A CAIXA AINDA ESTÁ EM GREVE?

Pilha de nervos define

Caixa dos infernos

E a Caixa ein? Ainda em greve. Maravilha. Ainda bem que eu não sou o tipo de pessoa que precisa de dinheiro para viver.

Qualquer coisa e nada.

Bom, sendo esse blog meu, posso falar o que quiser, correto?
Aos meus queridos seguidores, não os visito porque não sei quem são. Não vou ficar clicando em cada quadradinho ali porque sou preguiçosa, portanto se vc acha que escreve algo relevante que eu DEVERIA conhecer, favor se pronunciar.

Tô mudando os links ali do lado (só tirando os que não atualizam séculos), portanto quem quiser ser linkado por favor pronunciar-se também, coloco vc ali naquela barrinha.

Tento responder todos os coments, portanto se vc me fez uma pergunta qualquer favor esperar que um dia eu respondo. Ou não.

Milhares de anos não posto selos, porque esqueço e tenho uma falta absurda de organização, então a todos que me selaram e eu nunca respondi, desculpas, não é estrelismo (e eu sou estela somente do coração de mamãe) nem qualquer coisa parecida, mas gente, sendo eu, eu vocês entendem né?

E de resto é isso, pensei em colocar aqui uma poesia de minha autoria, mas... ainda bem que não fiz isso né gente?

PUTA...

QUEPARIU!!!!

Obrigado pessoas por me avisarem que a Caixa Econômica está em greve!

Saí de lá e comprei uma barra de chocolate porque tá foda. Tá foda.
Não tem mais saga da academia porque não tenho dinheiro para pagar a mensalidade. Meu banco já tá virado.

Meu seguro desespero está lá, não tenho cartão ou qualquer bosta onde eu possa pegar essa grana nas casas lotéricas ou caixa eletrônico, porque sendo esse ser desligado que sou penso-me pra que mais cartão? Pra que mais papel, tralha e tals??? Agora sou uma pessoa com dez reals no bolso furado, hoje é sexta-feira, o micro do meu quarto não funciona, já reli todos os meus livros e o tédio já começa adentrar meu ser.

Mermão, Deus quando me deu olhos verdes sussurrou nos meus ouvidos: "essa será sua única vantagem NA VIDA e você será míope até o resto dos seus dias".

Népossível que tudo meu tem que ser assim, cara já li the secrets, já pensei positivo, já dei três pulinhos pra são longuinho, orei, acendi vela e nada! Rapá, Deus tem um estranho jeito de me amar.

ah gente e como tô devendo a mil séculos, taê minha nova já velha tatuagem. Favor não repararem na marca de biquini véri séquici, mas essa eu tirei chegando da praia e depois a máquina da minha irmã pifou, porque eu continuo sem máquina porque nenhum de vocês me deu uma, e assim eu vou vivendo sem uma tiradora de fotos porque zzzzzzzzzz.... (reclamação pra sempre mode on)

oi? 3453.90

ó só, voltei de viagem vim aqui atualizar, só que o computador descambou para o lado negro da força NOVAMENTE, e está total testanto minha paciência. O roteador morreu. eu não tenho dinheiro para consertar entonce, vamos nos virando aqui e ali pra manter esse blog atualizado.

Gostaria de agradecer a todos que me mandaram lays e imagens, achei maravilhoso vocês realmente fazerem algo por minha pessoa sendo eu so last week tão chata, vou fazer um post linkando everybody e dizendo quem fez o que. Outra coisa, TODOS serão utilizado, porque realmente gostei muito!!!!!! Vamos fazer um rodízio aqui, tal qual clube de swing, cada um fica um pouco e nunca mais o blog terá essa cara mondrongada.

Esse lindão aê quem me mandou foi a querida Lua*, que mora no meu esse dois. Adorei, foi o primeiro que recebi e achei sensacional, tem a cara do blog. Obrigado ado ado.

Gentem, um comentário aleatório sobre bizarrices: voltando eu de viagem ontem, NADA de taxi passar, já desesperando, perto da favela do rato sem pata (rá), vinte minutos tentando adentrar um taxi, e lada. Oquei, nada de pânico VAI passar a porra do taxi aqui, exercício The Secrets para atrair aquilo que você precisa, afinal SOU MERECEDORA DE UM TAXI, quando começo a pensar positiviamente, para um taxi. Serelepe e pulante vou para perto do mesmo quando me depero com a seguinte pergunta: A senhora se importa dos meus filhos estarem no banco de trás???

Pausa dramática.

Penso, morte ou crianças? Morte ou crianças? Morte ou crianças??? Respondo com a animação de um gato atropelado: Claro que não me importo!!!! como também não me importo de morrer queimada de vez em quando.

As crianças eram realmente educadinhas, mas como o mundo é selva, quando chegou aqui no meu prédio eu pedi um desconto, afinal eu disse que não me importava mas o mundo business é assim (sic) cheio de gente filha da puta.


Vou enfrentar a Caixa Econômica pra receber meu auxílio riqueza, torçam por mim.

oi?

Oi gente! Num morri não, thanks a todos que me mandaram lay e imagens, responderei a todos, cacete, mas ó viajo amanhã e meu seguro desemprego ainda não caiu, então o humor não é dos melhores.


Já já, arrrumo tudo.

Lê lê lê iáut

Gentem, gentem, gentem, já fiz esse apelo anteriormente, porém ninguém me dá ouvidos, vocês são tãaaaao insensíveis. Preciso dar uma mudada no layout aqui, como vocês cagam para uma questão tão profunda e crucial da minha vida? E já contando com o total descaso de vocês, em retaliação, vingança pura e simplesmente, violência gratuita, ferirei vossos olhos eternamente com essa imagem feita pelo meu cachorro no paint.

Claro que se eu soubesse fazer essa bosta sozinha, não pedia ajuda, óbvio, então quer me der essa idéia ou vir cagar goma aqui dizendo que fez o próprio lêi manualmente pintando óleo sobre tela, favor me ajudar ou jogarei uma praga terrível, você ficará cego e nunca mais verá sua linda obra.

Aceito indicações, pessoas que cobram gratuitamente (rá) ou qualquer pessoa menos burra que possa me ajudar. Caso não queiram fazer isso, favor morrerem queimados.

Amo vocês.

Entrevista - Como proceder.

Quem aqui gosta de entrevista de emprego, levanta a mão!

Not.

Eu odeio ser avaliada, sempre falo alguma (várias) asneiras e faço alguma piada imbecil, sempre, fato.

Estava a três anos sem procurar emprego, com a marca da minha bunda na cadeira onde eu trabalhava, sei lá o que os entrevistadores tão querendo ouvir!

As pessoas adoram firulas, perguntass sem pé nem cabeça, não podem me dar oportunidade de fazer isso!

Perguntas idiotas que te levam do nada ao lugar algum:

O que você pretende fazer da sua vida?

Ãnh... ficar rica sem esforço? (resposta errada.)

Viver de seguro desemprego pra sempre (péeeeeeeeeeeee)

Ganhar um dinheiro que dê pro cigarro e pras biritas, e... se sobrar pras putas (Tóiiiiiiiiim)

Qual sua formação?

Rapá, sou técninca em sguenis of assuntos aleatórios, formada pelo curso Harward of Pirapozinho do Norte Massachussets.

(Só que sou tão burra e nunca aprendi nada e só consegui me formar pela boa vontade dos meus amigos que me ajudaram a desenvolver o programa de conclusão do curso, tudo é claro, em troca de cachaça, e....por isso virei vendendora, hoje aquilo é só um papel sem validade na gaveta debaixo da minha cama, omita essa informação.)

E porque decidiu trabalhar na área comercial?

É o óbvio a ser feito quando você não dá pra nenhuma área específica, fala pelos cotovelos e convence as pessoas a adquirir sabe se Deus o que, sem que elas mesmo saibam o que estão comprando, e você ganha dinheiro fazendo isso, enriquece os patrões e fica todo mundo feliz (resposta errada)

Resposta certa:
Porque a área comercial me encanta, adoro as metas, as pressões e solucionar o problema do cliente gerando riqueza para a onde eu trabalho.
(Notem claramente que eu não falei nada com nada. Sendo que as palavras agregando valor/gerando riqueza e solucionar problemas dos clientes sempre trazem um sorriso na cara do entrevistador)

Porque decidiu trabalhar conosco?

Porque não falo inglês com fluência necessária e não tenho dinheiro pra tirar minha carteira de habilitação, sendo assim não pude aceitar uma outra oferta de emprego muito mais tendadora que essa sua de salário+comissão+úlcera. (péeeeeeee)

Porque dentre todas as outras que me fizeram uma proposta a sua paga trinta reais a mais de salário (resposta errada)

Porque ninguém mais quer me contratar (resposta errada)

Porque é uma honra para vocês trabalahrem comigo. (péeeeee)

Porque sua empresa oferece um ticket refeição realmente tentador (tóimm)

Resposta certa:
(Ainda não encontrei) fale sobre o perfil da empresa, perfil da vaga, seu perfil e tente achar um paralelo, fale sobre ele.

Me fale sobre seu último emprego.

Mermão, era o inferno na terra. (péeee)

Resposta certa:
Foi um emprego bastante enriquecedor no sentido de treinamentos, experiência na área comercial e na área específica onde eu atuava. (Invente qualquer coisa.)

O que você fazia nessa empresa?
Vendia milhões e quando sobrava tempo atualizava meu blog, sobre quão surreal é minha existência na terra. (péeeee)

Vendia meu corpo em troca de cigarros.

Vendia minha dignidade a troco de um salário de 560 reais + comissão, algo parecido com o que farei por aqui.

Vendia minha alma para comer.

Usava minha beleza e meus peitos grandes e redondos para angariar simpatia dos compradores e eles fecharem contrato comigo.

Convidava meus clientes para beber.

Resposta Certa:
Prospecção, desenvolvimento e especificação dos equipamentos, resposnável pela área de São Paulo e Minas Gerais, porém tendo clientes no Brasil inteiro, responsável por desenvolver e manter contratos... blablablawhyskassache. Responsável por isso e aquilo, utilize essa palavra largamente, ela trás respeito. Vendia produtos e serviços para áreas industriais.

Você acha que era competente no que fazia?

Meus números falam por mim senhor. (péeee)

Claro! Morri de fome por acaso?

Óbvio, três anos no mesmo lugar, se eu não soubesse vender aquilo, não saberia fazer mais nada. (tóimmm)

Foi um suplício para me mandarem embora.

Resposta certa:

Qualquer coisa que você fale tá errado.


Porque saiu do último emprego?

Achei minha dignidade enquanto vomitava na lixeira da firma.

Fui humilhada por causa de 250,00 e achei que sendo eu Paris Hilton, jamais me submeteria a tamanha heresia novamente.

Eu estava ficando realmente louca.

Engordei 13 quilos trabalhando lá.

Resposta certa:
Achei que era a hora de sair e trilhar novos caminhos (isso é filosofia por acaso?)

Você fala inglês?
Não, mas vocês também não precisam disso pra minha vaga. (péee)
Não.
Não, mas estou buscando maneiras de solucionar essa falha no meu currículo.

Você tem alguma habilidade especial?
Claro, bebo meia garrafa de vodca e sei fazer uns truques legais com o copo. (péeee)

Sim, eu faço uns truques legais com baralho também.

Sim, eu sei rodar uma caneta com velocidade impressionante na mão esquerda.

Sir, o que são habilidades especiais?


Você fuma?
Não.

Bebe?
Nunca. Sou abstêmia.

Pretende se casar em breve?
Senhor casar e morte são sinônimos pra mim.

Pretende ter filhos em breve?
Senhor, olhe pra mim e diga se tenho cara de quem gosta de crianças.

Me fale sobre seus pontos fracos:

Sou míope e minha perna esquerda é 04mm menor que a direita.

Você tem bons relacionamento com as pessoas que trabalhava:
Hummmm, passo.


Me fale sobre você:

(isso é o que eu responderia)
Vou ser muito e absolutamente sincera, adoro ser vendedora, gosto das metas das pressões, do ato da venda em si, tenho cursos e experiência, não tenho problemas com horários já que não tenho filhos, marido e meu cachorro ficou com a minha avó, sou responsável com horários, metas e relatórios, nunca reclamaram de problemas relacionados a isso, tenho disponibilidade para fazer hora extra e viajar caso necessário, sou maníaca por números e gosto de sempre superar as minhas e as suas expectativas, meu histórico de trabalho mostra que NUNCA fui mandada embora devido a números ou qualquer outro motivo, tendo excelente referências caso você precise conversar com meus útilmos empregadores, porém seria interessante você conversar também com meus amigos já que os abandonei nos últimos tempos para trabalhar arduamente e conseguir chegar aos meus objetivos, gosto de pessoas, dos meus clientes, realacionamentos, sei das implicações do meu trabalho e justamente por isso, me sinto apta a ser mais uma vendedora do seu time.

Porém mais que esse blawhyskas quero te dizer Sir empregator que tenho genuíuna paixão pelo meu trabalho, sou aficcionada pela minha área, tenho tesão em trabalhar com vendas.



Ele cagaria na minha resposta, apesar dela ser verdadeira, eu declarando toda minha paixão por vendas e ele roncando alto na cadeira, então eu falaria de resultados, resultados e mais resultados, mesmo isso não sendo eu.

Nunca sei o que essas pessoas querem ouvir, mas poxa eu realmente sou uma ótima profissional, responsável, tendo inúmeros defeitos como qualquer outro, sempre me esforçando pra melhorar, odeio ter que contar com a simpatia das pessoas. Eu sou ótima, juro!!! Me contraaaaaaaaaaaaaaaaaatemmmmmmmm!!!!!!

Se nada disso te convenceu, também sei fazer um café ótimo.

Tuíter

Cantinho pergunta do leitor:

(resumindo) Cristal porque você ainda não tem twitter? todo mundo tem!

Porque acho uma coisa inútil. Você acha útil? Ótimo, tenha o seu! Nada contra... Tem gente que acha uma piroca de borracha útil, você também acha? Se todo mundo começar a enfiar na bunda, você também vai? Afinal, todos tem uma piroca de borracha!!!! Você também tem que ter, daqui uns dias vai ter tutoriais de como usar melhor seu consolo.

Posso mudar de idéia quando estiver entediada, só que nessas horas usarei a internet para coisas mais construtivas como.... érh... pornografia.

Negociando o passe.

Gentem, tô começando a negociar meu passe, quem der mais, leva.

C.V.

Vendo qualquer coisa que possa ser vendido.
Boa aparência (rá). Sem filhos.
Total disponibilidade de horário, inlcuindo disponibilidade para viajar.


Qualquer informação além dessas é irrelevante.




PS: Acho que muito em breve começo a trabalhar, aguardem novidades no setor rs.

Algumas verdades sobre academia

Esqueça tudo que a revista Boa Forma falou e escute Tia Cristal:

Não, você não vai ficar gostosa do dia pra noite. Não vai.

Se você não tem bunda, tem uma coxa de frango da Somália, você também não "pegará" corpo rapidamente, o máximo é dar uma definida nesse nada que você tem.

Fazer exercícios é muito chato. Muito chato. Repetitivo. Tedioso. Chato mesmo. Repetitivo. Tedioso. Repetitivo. Chato. Repetitivo e chato. Como esse parágrafo.

Se você resolver pegar pesado como eu, sentirá dores, muitas dores, dores em músculos que você nem sabia que existia.

Você vai descobrir que é uma imbecil que pula em uma cama elástica e pedala sem sair do lugar.

Se você não fechar a boca, vai emagrecer vinte gramas e se você fechar mesmo a boca não terá energia para malhar. Paradoxos. Paradoxos.

Se você for como eu e tiver facilidade em ganhar massa muscular, ficará com braços inacreditáveis, coxas enormes mas sua pança continua.

Você NÃO ficará saudável só porque vai na academia e come couve flor, fato.

Se você fuma e acha que academia vai te ajudar a largar o vício, depois de sair de lá você fuma dois cigarros seguidos pra tentar repor a nicotina na corrente sanguínea.

Em sã consciência você nunca vai trocar um monte de cervejas com seus amigos pra ficar na academia.

Nenhum homem te acha gostosa se você não for Gracyanyy Barbosa, e se caso você for, eles preferem ficar se masturbando mentalmente enquanto se olham no espelho admirando os próprios maravilhosos músculos bombados.

Se você for gorda, as pessoas te olham com cara de pena. Sempre.

As pessoas te incitam a fazer mais e mais exercícios, como se isso fosse a salvação da sua existência.

Você convive bem com seus defeitos, mas o avaliador faz questão absoluta de dizer que sua perna é torta, sua coluna está desalinhada, sua celulite está na altura do queixo e seu queixo duplo está na altura dos seus peitos que aliás estão na linha da cintura.

Você parará de sentir inveja das meninas com corpos perfeitos... depois de um tempo você passa a sentir um certo desprezo, afinal um ser que abdica de todas as coisas boas da vida, não merece seu respeito.

Você descobrirá que existem seres humanos que nunca beberam na vida, não comem carne, dormem oito horas por noite e acham isso ótimo.

Não importa o que você vista, a menos que você esteja com a bunda de fora, ninguém repara, então não ligue.

Fazer um ar blasé e uma cara de cu sempre dá certo, em qualquer situação.

As pessoas gostam que você sue, portanto jogue água na cara e faça cara de cansada que elas sorriem pra você.

Minta. Minta e minta. Caso elas perguntem: aumentou sua série? Minta dizendo que sim. Ta gostando desse exercício: minta descaradamente dizendo que sim. A mentira te salvará.

Não importa se você comeu apenas alface durante o dia, a simples menção de comer uma maçã no intervalo é um ato libidinoso.

As pessoas gostam de perguntar quanto você emagreceu, sempre minta, mesmo que seja perceptível a sua engorda diga que emagreceu 10 quilos em uma semana.

Nunca, em hipótese alguma, nem sob tortura chinesa diga que fuma ou fume perto dessas pessoas, elas são loucas, elas são neuróticas, elas são de um planeta distante e vão perguntar TODOS OS DIAS se você parou de fumar, mesmo que você não tenha dado a entender que faria tal coisa.

Invente cardápios imaginários de uma dieta espartana ou diga que está tomando o chá da moda, as pessoas ficam felizes. Lembre-se a mentira te salvará.

E para finalizar, se você conseguir sobreviver uns três meses, as pessoas tem deixam em paz, afinal você não é mais novidade e eles acharão outra pessoa para importunar.

Tento, eu juro que tento ser uma pessoa melhor acreditar na humanidade, mas olha ta foda. Nem um milhão de horas na academia me acalma hoje. Não recebi ainda as comissões relativa ao antigo emprego e começo a pensar em fazer um vodu com o nome do filhadaputa que ta me enrolando.

Ando fumando até meus dedos de tanto nelvoso, meu cigarro custa caro e meu pulmão não agradece essa violência gratuita, as contas chegam,meu seguro não sai, NINGUÉM se oferece para pagar uma cerveja, minha mãe reclama que não fui visitá-la por falta de dinheiro pra passagem. Vejam só, eu não tenho dinheiro pra pagar uma miserável passagem. Claro e óbvio que minha família não me dá um real desde o rascunho da bíblia, nem pra comprar pó de café, portanto ninguém pode me cobrar porra nenhuma. Meu banco está negativo, mas ó rapá, eu já saí de buraco muito maior que esse, eu já fiquei sem luz, sem comida, minha casa alagou, perdi meus móveis e vim pro Rio com trinta reais no bolso e tô muito viva, não vai ser isso que vai me matar.

O que me anima deveras é que conforme os ensinamentos do The Secret o mundo dá voltas e impressionantemente sempre aparece uma oportunidade de fuder com quem fez isso com você no passado. Sempre.

Academia

Tem neguim achando que fiquei neurótica por academia e pro corpo, só esclarecendo: Eu estou dura, a academia já está paga até dia 17, não recebi minhas comissões ainda (lá daquele véio emprego) portanto, não estou no bar por falta de dinheiro e não por opção.

Nada não.

Oi gente!
Tchau gente!

Até mais tarde!

Yoga e jump bem vindo ao hell

Mermão, essa coisa de sair da zona de conforto ta dando certo não, qual o problema com a zona de conforto? Ela é confortável! Qual o problema nisso? Porém eu uma pessoa sempre aberta (opa) a novas possibilidades da vida, uma pessoa que come couve flor, fui pra aula de Yoga como dito anteriormente, às sete da madrugada, porque claro, pessoas saudáveis acordam cedo e obviamente eu sou uma pessoa saudável. Rá.

Gente, serião, wtf inventou a Yoga? Cheguei na salinha, umas pessoas simpáticas me cumprimentaram até que notei, eu era a ÚNICA gorda da sala, pessoas acima do peso me entenderão agora, quando você é a única pessoa gorda, você engorda 100 quilos perto das pessoas normais. Você passa de gorducha para obesa com problemas de locomoção, fato. Não me sentia tão desambientada desde o casamento na igreja evangélica. Porém, ta no inferno, abraça o amigo. Exercícios respiratórios, blawhyskas, respira longo, respira sbrubbles... eu suava em exercícios respiratórios... saca aquele Malboro da night e o Carlton de todo dia? Eles estão ali com vc.



Cinco mil horas de respiração depois, hora boa do dia, de tentar fazer umas posições simples como espirrar de olho aberto. As tias! Cara as tias de 107 anos amarradonas fazendo as coisas e eu tipos, equilíbrio de uma morsa. Pegue sua perna coloque assim, alinhe sua coluna, olhe para o céu e levante os braços. Beleza. 5 segundos depois: Minha perna treme. 10 segundos depois: o corpo todo treme. 15 segundo depois: A morte é uma opção válida? 20 segundos depois: NUNCA MAIS VOLTO AQUI!

Estica, puxa, respira lento, respira assado, aula acabou. Uhuuuuu. Uma coisa boa a dizer, estalei a coluna toda na aula e algumas partes devem estar no lugar correto.

Vocês acham que acaba por aí né? Não. Tenho que fazer meu circuito de todo dia e blaws, fumo um cigarro, volto, e escuto uma musiquinha porradona lá em cima, pensei-me, vou ver que aula é essa. Era uma aula de jump. Fiquei olhando as pessoas pulando na caminha elástica e pensando “o ser humano é imbecil” quando o professor e as alunas notando minha nada discreta presença, me convidam amistosamente para uma aula. Ein? Oi?

Falo: “não, obrigado, to só olhando” como uma cara que parecia que tinham me oferecido merda cozida.
Rá, mas as pessoas né? As pessoas elas não gostam de sofrer sozinhas, o casamento taí pra provar minha tese. Elas insistindo com uma cara “Herbalife venha para nosso mundo” e eu “não gente, não tenho preparo físico, fumo...”
O professor sorrindo, as pessoas cheias de endorfina, risonhas as oito e meia da manhã, e eu pensando numa dose dupla de fluído de zippo.

Até que uma me olha e fala: fica só o tempo que guentar, mas se você acha que não dá... e deu ombrinho, ela só queria ser simpática, fato, mas meu cérebro subversivo entendeu como um a afronta, um chamado de franguinha. Ráaa. Fudeu. Fudeu. F.u.d.e.u.
Peguei uma cama e tentei ficar em cima, um sinal de tonteira do cigarro anterior tentou se instalar e as pessoas, sempre elas, simpáticas e amistosas falando “é assim mesmo, daqui a pouco você acostuma”, me lembro de uma alusão ao sexo anal e começo a rir, elas entendem que eu estava me divertindo, começo pular naquela porra, esqueça que você tem um joelho de geléia, que sua perna esquerda é menor que a outra e dana tentar acompanhar a coreografia. Gente, pra que coreografia? Pra que meu pai? As pessoas já são idiotas, deixem elas pulando ali sozinha enquanto se esconde pra rir delas, mas não, claro que não, e tipos, uma segredo pra vocês meus leitores, minha coordenação motora é algo assim tão obscura que sequer a conheço.

As pessoas iam e eu voltava, pulavam de um jeito, e eu de outro... davam uma rodadinha e eu dando meia volta, enfim, tava lindo de se ver. Mas até que eu tava gostando, achando que eram aqueles pulinhos básicos... até que... repentinamente o professor incorpora uma entidade desconhecida e descontrolado começa a gritar um dialeto estranho: “um, dois, passo dois, pulinho, pulo lado, perna em cima, perna atrás, quadril, corridinha, dois, três, gira, pro lado, aê!” Mermão no passo dois já estava perdida, na corridinha o suor escorria pelas costas, no giro cuspi parte do pulmão direito e... só tinha vinte minutos de aula. Paro pra beber uma água e tentar manter o coração dentro do peito, desistir é palavra que não existiu naquela hora, munida de auto confiança e senso zero de preservação física volto. Quarenta e cinco minutos de aula. Meo, o inferno é aqui.

Ê a aula acabou. Pingava toda a cachaça mantida no corpo durante anos, meu cabelo era um ninho de pardais, minha cara pegava fogo. E... agora vem os abdominais. QUÊ?
Penso: Isso é treinamento militar por acaso? Que porra é essa?! Vou embora!

....
Lembro do meu panceps. Da opção de usar maiô no verão. Da calça número 46 no armário, respiro fundo e... pego um colchonete. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa This is Sparta motherfocker.



Meus pensamentos já não são claros, apenas repito o que os outros fazem sem entender muita coisa.
....
Agora a aula realmente acabou.
Vira a menina sorridente e diz: Você vem mais tarde? Na aula de ginástica localizada...
Penso um sonoro: Vai tomar no seu cu. Enquanto faço uma cara indistinguível.
Então? Você vem? Achei você tão simpática, animada! Drogas, essa mulher usa drogas, pesadas. Fato.
Penso na lonjura que estou pra conseguir o corpo desejado, estufo o peito e respondo: Claro!
Ela sorri.
Percebo que fiz minha segunda amizade na academia, com uma pessoa que só me leva a fazer merda. Deve ser um padrão comportamental meu.

Yoga

Você percebe que está com um erro na matrix quando acorda às 5:50 para sua primeira aula de yoga (da vida).

Tento ver pelo lado the secret, mas alguém que levanta antes das seis pra uma aula de yoga, não pode ser levado a sério. Fato.

Quando começar a achar que suco de luz é melhor que cerveja, e alfafa é gostoso, não precisam me internar, eu mesmo faço questão de cortar meus pulsos com uma faquinha de pão.

Bem vinda de volta?

Estou na merda (mas pode piorar), fui saudada com entusiasmo desde que voltei e pensando nessa vida de gente doida, só posso chegar a conclusão que sou masoquista, fato.

Quando larguei meu emprego e tals, pensei-me comigo, vou fazer isso e isso e isso, mas na verdade fiz tudo como sempre faço, como no fundo, sabia que faria! Como pode isso? Sou uma vagabunda? Sou burra? Gosto de viver perigosamente? Tudo isso e mais uma coisa, fazer as coisas do mesmo jeito.

Claro que só chego a essa conclusão depois que estou fudida, afinal quem pensa em coisas tão profundas quando está levemente embriagada e com dinheiro no bolso?

E vendo esse cenário desolador, com dinheiro pra pagar a passagem só de ida até Japeri, cheguei a conclusão que a idade ta chegando e que preciso rever velhos hábitos, aí entra a cereja do sundae... a primeira coisa que percebi obviamente é meu problema em administrar dinheiro.

É de hoje? Claro que não. Eu simplesmente gasto o dinheiro, como se não houvesse amanhã, sem planejar, sem me preocupar, é um bom método se você for da família Onassis o que claramente não é meu caso. Vejamos, não tenho problemas em pagar contas ou ser caloteira, não é isso, pago tudo bonitinho e quando sobra eu torro. Tudo.

Não é um bom método pra uma pessoa que nunca sabe quanto ganha.
Aí queimando mais a mufa, fui fazer um relatório de gastos pra saber onde foi parar minha grana e uma de metas pra parar de gastar. Rá.
Primeiro o relatório foi desolador, desolador, centos e centos gasto na nigth, entre bebidas, cigarros e taxis.
Depois vem os perfumes, sapatos, maquiagem,e uma gama de inutilidades geral. Obviamente meu lenço palestino não entra nessa lista.
Após tudo isso: comida na rua, gastos aleatórios (aquele brinco é tão bonitinho)...

Depois de chorar litros durante dias olhando pra perfume que custou os zóio, imaginei que seria bem facinho mudar algumas coisas, afinal é só economizar (o que, meu pai? Me diga? Os R$5,25 da conta?), mas cara são tantos conceitos arraigados que me dá até desânimo de ter que mudar tantos, na verdade, não sei o que é pior, deixar o barco correr ou uma decisão a fórceps.

Ou tipos, peço mais uma cerveja enquanto faço meu exercício The Secrets para a prosperidade.

Computador, quê?

Chego da praia, relax da vida, pensando na morte de Mickael Jackson, sem muito dinheiro no bolso (rá, sem muito é sinônimo de um troco do ônibus), meu computador chega logo depois. Segue breve diálogo.

T: Óia, tá joinha, e ainda conseguir recuperar a merda que você fez.Testaê.
C: Fiz merda, mas tá consertado isso que importa.
T: O conserto ficou em XXXX.
C: QUANTÉQUI????????




FFFFffffuuuuuuuuuuuu.

Pensamento:
Cheque especial, eu sei que falei mal de você, sei que te destratei, te cancelei, falei que nunca jamais novamente em vida e teria algum tipo de relacionamento com você. Falei, Assumo! Que todos os meus problemas eram por tua causa, que se não fosse por ti, minha vida seria mais fácil. Sei que você se interessou por mim, mandou cartas, longos bilhetes amorosos do quais eu rasguei sem dó, mas hoje, humilhada, arreendida e de joelhos, rogo perdão.
Me arruma um troco? Um dinheiro pouco, um troco de bala que preciso viajar. Dois mil reais e não falamos mais em discussões e voltemos a ter nosso velho e duradouro relacionamento.

Quê????????

Não pode???

Eu já estou arrependida! Quer que eu chore?

É eu não tenho mais renda, isso talvez nos atinja de alguma forma, porém podemos dar um jeito nisso! Ainda tenho meu dente de ouro e o anel que minha falecida (viva) avó me deixou.

Pouco??? Como pouco???

Eu te dei uma fortuna!!! Tá que depois eu cuspi em você e falei "enfim livre", mas entenda, não falei por mal, eram palavras ocas, vazias de sentimentos, apenas um vislumbre enganoso de superioridade, o qual agora não me pertence mais.
Podemos, ser amantes novamente???

Chequeespecial says: Fale com a gerente.

E desde quando meu amor, precisamos de mediadores, precisamos de pessoas para interceder pelo nosso tão sincero interesse um no outro... antigamente você me deixava pegar uma mini fortuna na maquininha e até incluia no meu saldo um dinheiro para que eu jamais soubesse a vergonha de passar um Visa electron sem fundo... você me amava tanto... o que houve?????


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FODEO.