Pobre é uma merda....

Eu queria porque queria comer comida de panela, comida de peão, comida de gente como a gente, arroz, feijão, ovo, farinha, essas coisas com sustânça.

Aí hoje, minha folga, rumei pra cozinha, arroz, carne moída e batata, nussa eu olhei pra comida desvairada, como quem olha para caviar com champanhe e comi como um pedreiro. Um pratão lotado.
Dez minutos depois me sentia a orca, remando, com uma pança de lombriga, queria beber água e não podia tamanha pancice e olho grande. Mas olho grande mesmo que até eu me espantei com a quantidade de comida.
Fui deitar pra tentar fazer a digestão. Comn o barrigão pra cima, pensando que eu poderia ter dividido a comida, mas nãooooooooo, nãooooooooooooo a morta de fome tinha que comer uma bacia de comida.

Cara, três horas depois ainda sentia meu estômago, parecia que tinha comido três gatos vivos. Uma sede. Um desespero.

Cinco horas depois parece que a comida tinha descido dois centímetros. Somente.

Serião que tá foda essas minhas comidas, é esfiha asiática (que dá azia) é Bobs comido correndo,é café horrível de lá do shoping, quero voltar a minha vida normal.... quero comer couve flor! Quero beber café fraco (eca, que desejo estranho) cheio de açúcar, quero beber chá de camomila!!! E quero dormir que daqui a pouco eu vou querer comer um pé de alface.

Plantar e colher...

Alguma pessoa pode me explicar wtf is esse “colheita feliz” do Orkut? Já não sou usaria do Orkut normal, o coitado fica as moscas tem anos, as fotos são dos anos oitenta praticamente, mas depois de ver tanto e-mail do tal “colheita feliz” fiquei curiosa, minha irmã tentou explicar que é algo sobre administração de uma fazenda, você colhe e planta e continuei boiando lindo, não que tenha interesse em interagir e me incluir em ser mais uma plantadora de mandioca e soja transgênica...

Pra mim colheita feliz significa uma plantação de maconha. Vou continuar pensando assim.

Comidas a parte...

Tentem comer um Big BoB dentro de um ônibus sacolejante enquanto conversam pelo celular.

Suas vidas mudarão após essa experiência.

O doido do churrasco.

Você chega próxima a sua residência morta de cansaço, seu sapato está furando, e tudo que você pensa é em churrasquinho pra aplacar sua fome mortal.

Tava eu na boa, discutindo altas coisas filosóficas e estressantes no telefone quando um bêbado começa a cantar algo ininteligível na mesa do lado e claro eu cagando para a companhia do bebum e continuo me emputecendo no telefone que meu emputecimento é uma coisa conhecida internacionalmente, principalmente a minha capacidade de emputecer com facilidade absurda, então imaginem eu puta e o bêbado cantando e cantando...

A ligação terminou e fiquei olhando para o cara até que percebi que ele era doente da cachola, devia ter um leve retardo qualquer, e cantava e cantava feliz por estar na rua bebendo uma coca cola. Comecei a relaxar porque é sacanagem você ficar puta com alguém que tá cantando tão feliz. E tão feliz por beber uma coca. Ele tinha uns 30 anos e tinha um casal de idosos que descobri serem seus pais.

Aí aconteceu a coisa que mudou minha noite.... meu garfo de plástico quebrou no meio do churrasco e voou farofa pra tudo quanto era lado, eu faço uma cara de “PUTAQUEPARIU ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!” e o doido apontou pra mim e começou a rir, mas ria tanto, tanto que me contaminou e comecei a rir também, e ele ria e ria, e eu também e a gente gargalhava e quando ele parou de rir, me perguntou “você tá jantando, você tá jantando, você tá jantando, você tá jantando?” (assim mesmo várias vezes) e eu: Tô sim. E ele começou a cantar “olha a roda, roda roda, olha pé pé pé” e eu tipos, achando que estava em um filme muito doido...

Começou a tocar uma música dos anos oitenta e ele levantou e começou a dançar, e dançando felizão e os pais dando mó apoio, tipos “dancaê Fulano” daqui a pouco ele se senta e pergunta se eu durmo de luz acesa. Eu disse que sim e mesmo isso sendo uma puta mentira parece que ele ficou feliz com a resposta, perguntou onde eu morava e quando apontei o prédio, ele falou VOCÊ É MINHA VIZINHA! MORO NO NÚMERO TAL!!!! E começou a falar várias coisas desconexas sobre o Augusto aposentado e Gabriela linda ela (oi?).

E perguntou váaaaaaarias vezes se eu trabalhava. Eu respondi que sim e mantivemos um diálogo meio doido onde nada fazia absolutamente sentido.
Quando eu chamei o cara do churrasco e mandei pendurar,o doido queria saber o que era pendurar e eu falei que era pra pagar depois porque estava sem dinheiro. E aí veio a cereja do meu bolo quando ele muito estupefado falou “você trabalha, então porque tá sem dinheiro?”


Falei: amigão isso é uma longa história.....

Ele voltou a cantar “olha a roda roda” eu me despedi dele e dos pais e depois fiquei pensando, ó que cara feliz, dança a hora que quer, fala com estranhos sem medo, acha coca cola o máximo, não entende como alguém que trabalha pode estar sem dinheiro.... só posso chegar a conclusão que a retardada sou eu.

Não consegui ficar puta depois disso e não vou colocar nenhuma moral da história bonitinha porque ela não existe, mas sinceramente cheguei em casa pensando como complicamos coisas simples, na tentativa vã de dar sentido as coisas quando na verdade o grande barato é que nada faz sentido.

House

EU PRECISAVA POSTAR ESSA TIRINHA!!!!!!!!

Clicanela seu cabeção e ficará grande a ponto de você conseguir ler.

Feito isso, cague-se de rir.

Não sabe quem é House? Morra.



Não, não sei de onde roubei, but, genialllll!!!!!

A doida da barriga.

Eu sou do tipo muito neurótica e já deu para perceber, não somente pelos meus relatos, mas pela minha história de vida (oi?)

Sexta-feira comecei a neuroticar que estava grávida, vivia tendo essas crises de estou gráaaaavida, vou parir que só faltava ter uma gravidez psicológica, mas elas passaram, ainda mais depois de tanto tempo sem fazer sexo, mas voltou com força total, as meninas aqui em casa já riem e cagam na minha cabeça quando começo a falar algo do gênero, porque né? Se fosse pelo meu cérebro já teria parido umas quinze crianças remelentas.

Eu tomo os cuidadinhos, não sou irresponsável e blawhyaskas, mas neurose não respeita essas coisas, neurose não respeita coisas óbvias, só que dessa vez eu nem estava assim tão preocupada (e porque estaria meodeols??????não há motivos!!!) aí na ânsia de ficar tranks de vez falei pro meu amor que hihihih sou neurótica com estar grávida e achando que ele seria bem mais sensato que eu e falaria algo como “sossega o facho e vai dormir mulé doida” mas a outra metade desse casal começou a colocar caraminholas na minha cabeça, falando que tinha até sonhado que eu estava grávida. Pronto, eis aí o cenário ideal para uma crise de pânico misturado com medo de daqui a nove meses nascer uma mini me, meodeols eu não sei cuidar de uma planta quanto mais de uma criança, não tenho dinheiro nem pra comer no McDonald´s quanto mais pra comprar fralda e outras coisas que criança usa e me esqueci, tentava a todo custo falar pra mim mesma que isso era loucura que a possibilidade de nascer um bebê é a mesma que Jesus voltar a terra e que na verdade era só meu cérebro furibundo tentando me sacanear novamente. Fiz o óbvio! No sábado, me embebedei que ainda é a maneira mais óbvia de tentar resolver todos os problemas, acordei no domingo até esquecida de tal coisa quando recebo uma msg tipos “você fez o teste?”

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.



Putaquepariu. Que teste rapá. Mermão pra que teste???? E estou dura, se gastar com teste pra SABER SOMENTE QUE NÃO ESTOU GRÁVIDA, coisa que já sei, e ficar sem dinheiro pra comprar um cigarro eu vou xingar você eternamente.

FAZ O TESTE MULÉ!!!!!!!!!!! Faaaaaaaaaaaaazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!!!!!!!!!

Feito. Negativo. Claro. Óbvio. Ululante. Nem deu pra dar um suspiro aliviada porque eu JÁ SABIA!!!/Zagallo.

Agora me digam pior que ser neurótica é arrumar alguém mais neurótico vinte vezes, e ouvir coisas como “esses testes são falhos” “vai ver que ainda não dá pra saber...”

Grrrrrrrrrr.

Meucu. E ontem comi como uma vaca doida, e depois pensei, caralho e se eu estiver grávida?

Mas ó, tô grávida não.


I love my dog. Ou não

Coisas...

Alguns dias atrás tudo o que eu queria era comer esfihas do Habib´s, agora.... juro que se eu ver mais uma esfiha me jogo da janela... e outra... que azia da porra que aquilo que dá. Meodeols.

Outra coisa a trilha sonora da loja é um caso a parte que merece estudos sérios porque já tô começando a achar que nada ali é sem propósito e o DJ (ráaaaaaa) tem seríssimos problemas mentais. Primeiro é uma música eletrônica no estilo tutitutitutitutututi altíssima onde me sinto em uma rave sem drogas, depois vem músicas natalinas as mais escrotas possíveis, mas Simone ainda não apareceu... e depois vem Já é Natal na Leader Magazine alguma música dizendo que na Renner você tem 60 dias para pagar.

E elas intercalam entre si sem nenhum escrúpulos, tipos você está uma coisa meio Madonna e logo depois está comendo panetone, pra depois sessenta dias pra pagar.
Pra você nobre e riquíssimo leitor que só passa lá pra comprar ou nem isso, afinal você É RICO isso não é problema, mas experimente vinte dias assim e você começará a perceber que seus neurônios não estão fazendo mais as sinapses perfeitas...

Um bom dia para os patrocinadores...

Olá gente rica, gente bonita, gente saudável...
Eu venho aqui pro computador e minha única vontade é voltar para a cama, aliás antigamente costumava almejar coisas como a paz mundial, ser rica, ser reconhecida pelo meu talento, hoje quero somente dormir e dormir, e comer algo no meio do dia, e ficar andando pela casa mulambenta, descabelada tomando dois dorflex e colocando os pés pra cima, mas não entraremos nessa vibe depressiva preguiçosa, vamos falar de coisas boas.

..

...hum...

....

Bom vamos por partes, estou a dias tentando escrever um post caprichado mas a única coisa que estou conseguindo fazer no capricho é tomar banho e tem dias que nbem o banho sai no capricho desejado, e para não deixarmos o sonho blog morrer a míngua vou enfileirar várias letrinhas e pedir que no final tenha alguma coerência.

Em agosto eu vim na humildade, encarecidamente ao meu blog pedir coisas, é pedir mesmo, total filha de cego, ver se havia alguma alma bondosa e pura que pudesse me dar uma câmera velha, mas não achei que alguém teria uma pra me dar, achei que seria apenas mais um post engraçadinho sobre as ironias da vida, maaaaaaaaaaaas, maaaaaaaaaaas, segurem seus cus na bunda, seus olhares invejosos e sua baba verde gosmenta de raiva, porque EU GANHEI. É ganhei mermo. Dona Patifa (coloquei seu link, o que aparecerá de gente pedindo rs), gente legal, engraçadíssima e inteligente que está fora desse país maravilhoso cof cof dando altos beijos na boca, fazendo sexo e estudando de vez em quando se compadeceu de meu martírio e me mandou uma câmera que nada tinha de velha, muito menos de bichada, foi tão emocionante quando chegou aqui... abri a caixa esbaforida e quando vi o treco parecia uma criança da Somália vendo o primeiro prato de comida na vida...

Papai Noel lembrou de mim e mandou um mimo e sem falar na grana que ela me deu que serviu bem pra eu ir trabalhar e comer esfihas...
Eu agradeci milhares de vezes, mas depois fiquei com vergonha de continuar agradecendo piegasmente que ela já não agüentava mais meus muito obrigados chorosos, agora eu tenho uma câmera e tirarei milhares de fotos do meu cachorro, do meu copo de iogurte , e das minhas xícaras de café. Entulharei de fotos sem nexo esse blog, tirarei fotos de coisas que jamais antes tiveram qualquer importância como a minha própria cara...

Mudando de cu para bunda quero também escrever o encontro surreal que Ana, Diogo e company tivemos no shoping e colocar as fotos, que infelizmente não foi tirada da minha querida nova câmera porque tenho medo dos ladrão daqui da Penha carregarem para dar para suas crianças no natal...

(me digam se posso ou não Ana e Diogo...)

O resto continua bizarro, sábado cheguei em casa tão puta e cansada que realmente havia a necessidade de cheirar gás de isqueiro, comecei por umas cervejas, depois foi pra rum puro, depois pra cachaça e depois... para o limbo. Rodando na xícara, resolvi colocar pra fora umas coisas que estavam rondando meu cérebro perturbado. Sou bem dessas pessoas que depois que bebe quer falar umas verdades, que nada mais é falar merda com o uso do álcool como desculpa, qualquer coisa eu digo que estou bêbada depois... e coitado da minha paixão que é obrigado a ler /ouvir sandices sem coerência e tentar manter interna sua vontade ululante de me matar lenta e dolorosamente...

Depois me mantive firmemente nas minhas pernas (ráaaaaa) e fui pro meu banho surreal e cama, que não tem corpo que agüente essa maratona shoping essa vida corna e cachaça.

Viva.

Mas, mais ou menos.
Assim que arrumar disposição física coloco algo por aqui.

Nem ligo mais

Hoje vim sentada no chão do ônibus comendo uma espiga de milho, é eu era a única pessoa sentada no chão, as pessoas me olhavam, e eu numa vibe tão tô nem aí pra porra nenhuma, nem ligo se minha calça era preta e o chão tá sujo, lavo a calça quando chegar em casa, se as pessoas me olham com cara de pena o problema é delas, cada dia que passa e minha cara de pau aumenta e sinto que essas convenções sociais não me incomodam mais, meus pés estavam doendo, não tinha lugar pra sentar, não é proibido sentar no chão, então qual o problema?

Cada dia que passa eu cago mais pros desconhecidos, as pessoas preferem sofrer pra manter as aparências e a doida sou eu?

Durmo no banco do shoping, troco de sapato dentro do ônibus, canto em inglês errante com meu MP4 na orelha, chamo os clientes de querida, amore (e vendo), e um grande e belo pau no cu de quem me acha estranha.

Falei mermo.

Cara, você tem uma vida do cão, sua o dia inteiro, odeia com forças o bico que arrumou e acha riqueza comer esfihas... juro que JAMAIS imaginei que seria tão mal educada e ignorante com uma desconhecida, não sou um poço de simpatia, mas não costumo jogar baratas mortas em cima das pessoas, aconteceu ainda agora, segue a situação:

Ônibus lotado, o primeiro, eu com uma mochila super pesada porque comprei seis copos de vRido e tinha um sapato, uma calça dois livros, maquiagem, dois litros de cachaça pra aguentar aquela bosta , etc...

No segundo busão nem um miserável lugar pra sentar eu e a mochila mmmmaldita e eis que surge a grande personagem dessa narrativa, uma mulher com o cabelo espichado a lá henê da Amazônia, fala bem alto: Garota, você precisa fazer uma redução de volume nesse seu cabelo!!!!!(notem o total desprezo pelo meu jubão que além de ser uma lindeza é imensamente elogiado) e terminando de falar esse despautério, taca um panfleto de salão de cabelereiro na minha mão.

Pensem na minha pessoa em pé, casada,suada e fedida, sendo obrigada a ouvir isso, respondi com cara de ânus cabeludo “to satisfeita com o meu cabelo” e ela grosseiramente tira o panfleto da minha mão e grunhe “então me dá isso aqui” e coloca o papel de volta na bolsa.

Não satisfeita ela tenta de novo “Acho que você ficaria muito mais bonita se fizesse uma redução de volume ou um tratamento afro”.

Enchi o pulmão de ar, a cara de ódio e bradei um alto FODA-SE!!!!!!!! Serião, com todas as letras, everybody no ônibus olhou pra minha cara assustada, a mulé queria arrumar um buraco e enfiar a cara, de tanta vergonha.

Ah vai se ferrar, mulé escrota e invejosa da porra, adoro meu cabelo, não preciso de tratamento afro, redução de volume, escova ou qualquer merda, ela que vá conseguir clientes em outro lugar.... aposto que ela pensará duas vezes antes de interpelar as pessoas assim do nada, ainda mais pra falar mal do cabelo alheio....


OS: Ana e Diogo me manda um e-mail, tá ali no cantinho, no perfil... te falo meus horários e blawhyskas...

Sempre se dá um jeito

Hoje eu esqueci a maçã em casa.
Hoje eu fumei Derby.
Doado por um vigia do Barrashoping, doado é modo de dizer, porque peguei minha cara de wood e falei "moço, cê tem um cigarro pra me arrumar?"
Pensei-me "agora só falta eu catar guimba".
Mas não chegarei a esse ponto, jurei tal qual Scarlet Horrara que não passaria por isso novamente. Estufei o peito, olhei pra cima e pensei um "Coé Deus??? Coé da parada? Tu tá achando que eu sou Jó? Coé a tua mermão?"


Cheguei em casa, tinha trinta reais e duas caixas de Parliament me esperando. Amanhã tem dinheiro pra eu trabalhar!!!!! Me senti rica! Me senti Paris Hilton! Me senti gente! Me senti um cerumano.

Amanhã tem dinheiro pra comer QUATRO esfihas no Habib´s!

Sou ou não sou uma pessoa sortuda? Invejem-me mortais.

Zero a Esquerda

Sinceramente que minha vontade é ficar o dia inteiro deitada na cama chorando um rio de lágrimas. Tá que sei que é uma fase, tá que sei que sou burra, tá que sei que vai passar, mas tá difícil segurar a sanidade mental.

Tô me sentindo um lixo atômico, nem eu sei mais o que fazer comigo. Sei que já passei por merda pior e que tem uma luzinha ali no final do túnel, que daqui a pouco tudo se ajeita e que blawhyskas, mas meu, ontem eu deixei de ir pra uma entrevista de emprego porque não tinha dinheiro pra passagem! Hoje não tenho como ir trabalhar porque não tenho dinheiro, o cigarro está sendo doado por mamis que também não tem dinheiro pra me emprestar, os últimos cinqüenta paus que ganhei (valeu Patifa, mas esse assunto é pra outro post) me serviu pra ir trabalhar nesses últimos dias, já emagreci uns quatro quilos de tanto comer maçã e pêra porque não tenho dinheiro pra almoçar, fico o dia inteiro em pé lá naquela joça pra levantar uma merreca pra tentar colocar as contas em dia, todos os dias eu conto moedinha pra arrumar 8,80 pra ir trabalhar e se sobrar compro um maço de cigarros e umas cinco balas.

Minha auto estima tá beirando a vala, to sem ânimo até pra fazer piadas de mau gosto. Mas olhem, pensem comigo pelo lado The Secrets, poderia ser pior, eu poderia ter perdido toda a minha inteligência absurda, ou minha capacidade de ser Polyana e ver que tudo tem um lado bom.

Bom, arrumei um dinheiro emprestado aqui, vou me arrumar que já to atrasada. Mas hoje juro, vou me esforçar enormemente pra não tacar relógio na cara das pessoas. Minha vontade é gritaaaaaaaaaaar quando vejo pessoas comprando relógios de 700 reals e eu sem dinheiro pra comprar uma esfiha no Habib´s. Mas quem mandou nascer pobre? Poderia ser pior, além de pobre poderia ter nascido feia, e com essa estranha constatação pegarei meu ônibus lotado para mais um dia cretino na minha vida bizarra.

Booosta

Levanta a mãozinha quem não tem dinheiro nem pra ir trabalhar hoje?

Tá foda. Tá foda.

Tá foda.

Já disse que tá foda?

Então, tá foda.

Mas tá foda mesmo.

Sinceridade? Vontade de achar um buraco, enfiar minha cabeça e nunca mais sair de lá.

Queisso!

Gente, tô começando a respeitar firmemente quem trabalha em shoping porque tô de um jeito que acordo com os pés insensíveis, inchados e uma vontade tremenda de nunca mais ir trabalhar. Isso porque tenho uns dez dias de emprego. Serião que se começar a aparecer umas varizes eu nem vou estranhar.

O tempo no shoping é uma coisa paralela, dentro da loja você nunca sabe se lá fora é dia, noite, madrugada, se chove ou se está sol.

É desumano colocar as pessoas pra trabalhar sem uma baqueta pro miserável descansar quando está sem movimento, depois da sexta hora trabalhando eu me apoio em qualquer coisa que esteja ao meu alcance, uma lata de lixo, uma vassoura esquecida, um armário de vidro... qualquer coisa é o suficiente pra eu tentar escorar meu pobre corpo cansado.
Como estou indo trabalhar sem salto alto (ráaaaa, quem vai trabalhar no shoping de salto só pode ser masoquista) as minhas duas calças pretas sociais (cof cof cof) arrastam no chão, então só tenho praticamente uma calça, que todos os dias quando chego em casa tenho que lavar porque ninguém merece usar uma calça com cheiro de bunda suada. Aí vocês imaginam que a pessoa nasceu pra ser corna. Chega em casa cansada lava calça, lava blusa, coloca pra secar pra usar no outro dia.

Sequer tenho coragem de namorar vitrine, quando é minha "hora de almoço" arrumo qualquer lugar pra sentar, fumo esganiçadamente uns três cigarros pra aguentar o que vem, enquanto faço riscos no meu chinelo havaiana igual presidiário pra marcar os dias que faltam pra enfim receber e acabar meu contrato.

Não tenho problemas pra trabalhar em pé, mas o foda é ter que ficar parada! Paradinha dentro de um espaço que num deve ter dois metros quadrados, e nem pode levar um livrinho pra passar os zoio quando não tem ninguém, aliás não pode nada, celular não pode, beber água pode, mas a água fica uns dois quilômetros aí você começa a pensar o que é melhor gangrena nos pés ou morrer de sede.

E sem dinheiro pra almoçar, porque a mocinha da agência deposita sua passagem e seu papá, mas seu banco negativo come tudo esfomeado como uma criança da Somália, não deixando nem um centavo pra mim. E isso até o final da semana que vem, quando enfim meu banco estará (assim espero) coberto. Enquanto isso não tenho dois reais a mais para voltar sentada em um ônibus com ar condicionado.

E ainda por cima tenho que tomar um banho de arruda quando chego em casa porque impressionantemente ainda tem gente que coloca olho gordo na minha vida.

Maravilha

Gente, primeiramente gostaria de pedir desculpas por atrapalhar o silêncio da sua viagem/ônibus.
Cara, esse trabalho é tão bom, mas tão bom, mas tão magnífico que estou pensando em fazer carreira na área.
Em uma semana lá eu só consigo pensar em como voltar a trabalhar sentada, porque meus pés estão gritando por um descanso.
Chego em casa dez da noite tão cansada que mal consigo comer, de tanta vontade de cair na cama sem tomar banho, sem comer, sem fazer nada que não seja ficar paradinha na horizontal.

Porque meodeols, porque tem tanto pobre no shoping??? Será pra aproveitar o ar condicionado? Comer esfihas no Habib´s? Namorar vitrines de coisas que não podem comprar? Encher o saco da vendedora querendo ver TODOS os duzentos relógios do mostruário? Fazer cartão de crédito da Marisa/ C&A....????
Meu trabalho é basicamente ficar com cara de concha em um baguio cheio de relógio sorrindo amistosamente para as pessoas. Depois de quatro horas em pé a única coisa que consigo é fixar um sorriso Monalisa na cara e retirá-lo quatro horas depois quando vou pra casa naquele ônibus ótimo, maravilhoso e estupendo.
Olha acabei de perceber que dá pra dormir mais meia hora, então depois eu volto pra tentar escrever mais alguma coisa....

Aê negada!

Tá foda ein. Tá foda. Neguim acha que sou macaca de circo e vivo rindo pras desgraças que acontencem na minha vida numa vibe Polyana alcoolizada, o caralho que vivo assim.
Sexto dia almoçando maçã e econimizando cigarro pra filar alheio em casa. Se eu passar fome mais dias, tacarei relógios na cara das pessoas. Juro.
Aí nego acha que sou uma exagerada que não tô passando fome no trabalho. Neguim deve achar que passo aperto pra ter assunto no blog rs.

Ana e Diogo, vou aceitar a visita de presidiário e que me levem um maço de cigarros e putaquepariu, li alguns coments de vocês meus amorzinhos e concordo, que ano de merda esse de 2009, na questão dinheirística claro que o resto das bizarrices me acontece todos os anos.

Mermão, ainda bem que esse ano tá acabando, tomara que a zica vá junto...

Ironias

Uma hora em pé no ônibus, oito horas em pé na loja, você não tem dinheiro para almoçar (porque ainda vão depositar), você não tem dinheiro para ir trabalhar amanhã, você come uma maçã no almoço e uma espiga de milho na janta, como não mata a fome você junta moedas e compra uma batata frita de um real pra tentar chegar em casa em pé. O cigarro acabou no meio da tarde e você ainda não conhece ninguém para filar uma unidade de derby, você também não tem dinheiro para comprar seus cigarros, reza pra chegar logo em casa para filar cigarros alheios. Seus pés incham, sua maquiagem derrete, mais um hora em pé no ônibus LOTADO (fujam para as montanhas quando ver um ônibus com um letreiro para a Central até perceber que ele é o único que seu dinheiro dá), você pensa em pedir dez reais emprestado para qualquer alma vagante. Seus pés doem. Se você tivesse dez reais você não compraria cigarros, você compraria um par de chinelos.
Aí você pensa nas ironias da vida.
Quanto mais você se esforça para solucionar seus problemas, mais problemas e dor física você arruma.
Mas você tem um emprego. Sorria.

Então tá, né?

Comecei a trabalhar na segunda-feira e nem é naquele emprego que havia mencionado (aquele não era vantajoso) e arrumei um extra natal no Barrashopping, legal bacana, se eu não morasse na Penha. Nada que quase quatro horas diárias de ônibus resolva. Oito horas em pé. Mas olha quem sem dinheiro não pode ficar se dando ao luxo dessas reclamações. Trabalhar final de semana? Ligo não. É temporário mesmo.
(e o cara hoje já quis me efetivar, but, sorry, só ganho mal temporariamente,negada a oportunidade)

Então quem passar pela Renner do Barrashoping procure a ilha de relógios e lá estarei eu. A nova menina dos relógios (não sou contratada Renner e sim de uma marca X de relógio, acho melhor não colocar a marca porque eles não gostariam de saber que a nova menina do relógio é a Cristalzinha desse blog). Então estão convidados a verem meu alto garbo na venda de relógios. Estão convidados a me darem um alô e também a pagarem uma cerveja para minha pessoa.

Vou atualizando a bagaça conforme o tempo sáporque? Meu roteador (de novo, de novo, again) tá morrido, então internet só na sala, But, Pris (ei não to conseguindo anexar link) a salvadora de toda a paróquia me dará um e salvará esse blog do ostracismo eterno.

Bom, mais notícias no jornal das 11.

Aêeeeeeeee

Bebum dewfine.

a vida pode voltar a fazer sentido.

Sexta de merda.

Broxada. Sabe quando você dá aquela broxada fenomenal? Daquelas que dá vontade de ligar pra família e contar pra todo mundo, é minha sexta-feira tá assim. Sem net no quarto, ninguém aparece para consertar essa merda (apesar das ligações para o técnico) a luz aqui de casa tá no aviso de corte e estou tentando sem muita força de vontade não descer e me embebedar no primeiro bar aberto. Sinceridade? Tem horas que é foda ser essa pessoa legal que sei que sou.

Não basta ser bacana e boa gente, você tem que provar. E serião? Cansada de provar qualquer coisa. Estou em um dia que não mudo de roupa pra mandar metade do mundo ir tomar no cu.

Se daqui uma hora minha irmã aparecer, vou sentar no bar, pedir a mais gelada e simplesmente parar de me esforçar para provar aquilo que sei que sou, eu sei que sou. A partir de hoje, cada um que pense o que quiser de mim.

Só para constar

Me cago toda de felicidade quando vocês dizem que sentiram saudades de minha pessoa ou das minhas letrinhas nesse espaço em branco. Não que vocês sintam de verdade, mas continuem mentindo dizendo porque assim me sinto importante, quiçá querida.

Levanta a mãozinha quem hoje acordou carentinha!!!!!!

Como sobrevivi a quase dez horas na rodoviária.

PS: esse post foi escrito em tempo real no sábado dia 07/11 – e não transcrevi antes porque essa bosta de apagão acabou com a net aqui de casa.
Às quase 22, Love chegou e tudo deu certo.
___

Você sai do Rio de Janeiro às 10 da matina para encontrar seu lovezinho em Juiz de Fora, para passarem o final de semana juntos, fazendo sexo, discutindo, falando igual dois idiotas bebês, essas coisas idiotas que casais fazem, certo? Bacana, legal...
Só que vocês esqueceram que 50% desse casal é minha pessoa, ou seja, nada sai exatamente como o planejado.

Cheguei as 13:00 e recebo uma msg que o carro fumou, saiu água pelo step, rebimboca da parafuseta, sei lá, e que em uma hora estaria tudo resolvido, beleza, penso eu, um café dois cigarros fumados e esse tempo já passou, vou fazer uma horinha.

São 15:00 e tipos, ele ainda não chegou, total cara de noiva abandonada no altar.

A internet aqui não está funcionando, vamos fazer o post no papelzinho mesmo.



São 17:00 e quatro horas na rodoviária esperando...

18:00 cinco horas na rodoviária, me sinto Tom Hanks no filme que ele mora no aeroporto, já conheço a Tia da Limpeza, sei onde fica o melhor e o pior café e qual cadeira é mais confortável.

Acabo de saber que o último ônibus de volta para o Rio é as 19, ou seja se não pegar esse, vou dormir na rodoviária.

Já se foram 15 cigarros, 3 cafés, 4 latas de coca cola uma úlcera e comi um espetinho.

Detalhe 1: Estou com um vestido curto, virei a musa dos motoristas de ônibus. Algo que sempre almejei.

A tia do banheiro toda hora pergunta “Você ainda está aqui?” Como se a resposta não fosse suficientemente óbvia por si só.

Tenho que pagar um real toda vez que vou ao banheiro. Tentei tirar um cochilo sentada no vaso, que incrivelmente era o lugar mais fresco da rodoviária.

Cabou a bateria do MP4. Maravilha, agora também sem música.

As pessoas me olham com cara de pena. E a Tia da Limpeza (ela de novo!!!) veio falar comigo que aqui tem banho... caso eu precise. Devo estar fedendo alto.

18:32 – estou ficando com fome novamente e não tem nada decente aqui para comer.

O meu amor, que essa hora já estou chamando de filhadaputadexgraçado pra baixo, toda hora me manda mensagens para dizer que o carro consertou e pifou, consertou e pifou, como uma grande e interminável punheta.

Meus parcos recursos financeiros estão sendo gastos em créditos para celular, porque não posso ficar sem comunicação com o mundo. O resto está sendo gasto para manter meus vícios: cafés e cigarros.

18:47 – que calor infernal, percebo que meu desodorante passou da validade, penso no banho de cinco reals.

Dou uma reforçada no desodorante e tudo o que consigo com essa manobra é um CC aromatizado de Speed Stick.

Detalhe 2: Não deve ter mulher nessa cidade porque os homens estão quase babando literalmente em cima de mim. Ou estou com cara de louca e eles estão me encarando?

Depois de tanto suar e passar a mão na cabeça de nelvoso meu cabelo se assemelha a um ninho de pardais após orgia sexual.

Serião, mais uma hora nesse lugar e não respondo por mim, levantar o vestido e sair gritando em russo pode ser um comportamento normal.

19:00 – Bebi uma vitamina de coco, minha barriga faz barulhos estranhos, lembrando que o banheiro é pago, cagar nas calças não é opção válida e não tô mais a fim de gastar dinheiro.

Acabei de saber que ele chega daqui.... a duas horas, não quero saber se ele vem de carro, carroça, jegue ou vassoura, contanto que ele chegue.

Uma mulher diz em alto e bom som que esqueci minhas calças em casa. Mando ela tomar no cu, pena que não tão suficientemente alto para que ela ouça.

19:45 – um trafica acaba de me oferecer um tiro (pó), duas opções ou tenho cara de drogada ou para passar quase 7 horas em uma rodoviária só cheirando mesmo.

Uma mulher cega de um olho está me encarando, começo a ficar com medo.

Estou com fome novamente.

Lá se foram 20 cigarros. E dois dias de vida futura.

Meu dinheiro está nas últimas.

Não agüento mais ficar sentada e toda vez que tenho que fumar lá fora, penso em arrastar minha bolsa como um cachorro, tamanho ânimo. Depois de fazer esse percurso 20 vezes, ta foda manter o “alto astral”.

Descobri que o hotel que reservamos fica... a uma hora daqui. Animador, animador. CERTEZA que daqui a pouco vão me ligar e dizer que algum parente meu morreu. Porque né? Quando chove merda nunca garoa.

Uma cerveja agora ia bem, mas não quis começar a beber mais cedo porque ME CONHEÇO e numa situação dessas é melhor manter-se sóbria.

20:00 – olheiras, vou para o milésimo café. Olho as pessoas e acho que estou alucinando. Uma puta fome.

20:20 – fumar está no automático, todo fumante passa por isso, fumar significa sinônimo de respirar.

Minha alma imortal em troca de alguém pra conversar. Qualquer pessoa serve, tem mendigo aqui nessa merda não?

Deus é um cara muito estranho. Olho pro céu procurando uma resposta. Nada. Nenhuma explicação plausível.

20:30 – dignidade? Estou perdida a horas nessa merda de rodoviária dos infernos, tirei os brincos os anéis, a maquiagem foi pra casa do caralho e a última coisa que me importa agora é parecer apresentável.

Porra, porque eu não comecei a beber mais cedo? Essa hora estaria alcoolizada conversando filosofia com qualquer pessoa que me olhasse por mais de dois segundos.

Porra, ele não disse que chegaria em quanto tempo mesmo? Só penso que esse homem que chamava de Amor mais cedo agora é filhodechocadeira e me abandonou aqui. Vou dormir nessa merda de rodoviária , falta pouco para eu virar indigente.

21:00 – sinceridade? Sempre penso que já passei por merdas suficientes pra depois chegar a conclusão que o poço jamais tem fundo, portanto o negócio é relaxar.

Merda. Dormi sem perceber agarrada a duas bolsas. Agora é ladeira abaixo. Fato.

21:15 – eu vou matar esse homem, e vou fazê-lo lenta e dolorosamente, porque é pecado deixar uma mulher bonita e legal toda bagunçada numa rodoviária.

Vou fumar de novo. Again. Novamente mais uma vez. Com esse são 30 cigarros.

Maravilha fumar até sentir o pulmão virar uma massa carbonizada.

Mais um café? Porque não? Se for pra morrer aqui nessa merda, que seja com estilo.

21 e alguma coisa – ele apareceuuuuuuuuuu! Jesus na terra não seria tão bem vindo.

Ele me olha, grita meu nome e sorri, esqueço as promessas de picá-lo em pedacinhos
e dar par ao meu cachorro comer, porque os apaixonados são assim e ninguém entende o porque, muito menos eu.

Dunhill - Carlton

Ps: Sem campanha anti tabaco, Porque aqui não é democracia, aqui é monarquia onde a rainha eu, reina absoluta, poderosa, Sthephany . Esclarecido isso...

Bom, a mudança do nome do meu cigarro predileto causou histeria e crise de identidade na minha pessoa, explicarei.

Fumo.. quase dez anos e todo fumante tem uma história com a marca de cigarros que escolheu, quero assim pensar.
Quando eu tinha meus 14/15 anos roubava cigarros da minha mãe, Carlton. Sempre fomos meio fudidos mas minha mãe achava que fumar Carlton era sinônimo de chique... então, eu me sentia chique também. Aí um dia ouvi de alguém que cigarro de verdade era Malboro Red, e sinceramente, é inigualável a quantidade de fumaça contida no Malboro, assim como a ressaca dele é memorável. Adotei como meu cigarro, porém ele tinha muito cheiro de cigarro e pra quem fumava escondida naquela época, era uma puta entregação... voltei para o Carlton e desde então mesmo fumando Free durante um curto período (sempre achei Free cigarro de viado) Carlton e Malboro figuravam meus cigarros prediletos, sendo intercalados ocasionalmente por Lucky Strike.

Carlton para o dia a dia e Malboro para noitadas. Nos últimos tempos muito mais Carlton que Malboro.

Sendo assim, tomei um susto quando me disseram na banca que Carlton, agora é Dunhill. Como assim? Não se muda o nome das coisas. Eu sou Cristal a 24 anos e isso não tem nada de errado, certo?
Não quero saber de conglomerados de cigarros ou porque mudaram de nome. Não quero caixa facetada, quero uma caixa quadrada com uma logo vermelha. Sou conservadora. Me sinto Dona Josefina que descobre que mercadinho de seu Manel a vinte anos anos sendo chamado assim, agora se chama Marketofeconomia.

A história da minha vida foi modificada eternamente por isso. VOCÊS NÃO ENTENDEM!!!! Daqui a anos, ninguém saberá que Carlton era o melhor cigarro de todos os tempos, porque...agora se chama Dunhill. É como seu cachorro de estimação ele se chama Biscoito, e alguém diz que ele deverá se chamar Totó, ele não vira outro cachorro, mas... não é mais o... Biscoito... ele agora é um.... cachorro sem identidade.

Não consigo olhar para o meu cigarro sem sentir uma nostalgia dos tempos adolescentes quando eu fumava por rebeldia... o melhor cigarro do mundo!

Agora, eu fumo o que? Um cigarro sem status. Um cigarro que não vale os R$4,25!!!!!!! Um cigarro que existem em mil países sendo considerado zzzzzzzzzzzzz. FODA-SE!!!!! Porra, foda viver assim. Acabei de sair de uma crise financeira ¬¬ onde tudo o que queria era fumar Carlton e ... agora??

Minha saúde mental está absolutamente afetada por isso. Vou beber. E comprar um Malboro.

É isso aí....

Galera gente boa e gente fina, infelizmente a autora desse blog, vulgo eu, sou a pessoa mais vagabunda que existe, preguiçosa por natureza e procrastinadora maior. Então não fiz aquilo que prometi que faria, o que não seria a primeira vez na minha existência, porque se disciplina fosse uma qualidade minha, não seria fumante ou gorda.

Porém esse bláwhyskas todo é para pedir mais uns dias para arrumar os links e tals, porque também farei um rodízio de layout e outras coisitas mudarão por aqui, nada de mais, porém preciso de concentração. Bom, bebidas a parte minha existência enfim está se ajeitando.

Queria avisar que junto com a querida Gabi – que coitada é a pessoa mais paciente de todo o mundo estou escrevendo no Transloucadas, gostaria que dessem um pulinho lá e dessem suas opiniões sinceras, ou não tão sinceras. Quando voltar de viagem, segunda-feira, vou fazer um novo texto por lá. E daremos andamento ao blog. Aceitei um outro convite para escrever em outro lugar, porém não sei onde enfiei o link, pessoal que convidou, dê uma luz aê nos coments. O texto pra lá também está em fase de confecção.

Fiz uma “agenda” de textos pra não deixar mais ninguém na mão, então não precisem tacar pedras.

Esse bloguete de minha pessoa sempre foi e continuará sendo essa casa de mãe Joana, porque gosto assim. Esclarecido isso... vamos beber porque hoje é sexta.

Obrigado Senhor pela graça alcançada.

Recebi. Recebi. Reêieêiêiêcebiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!! (uma parcela só e a outra daqui a trinta)

Podem guardar suas receitas de bolo e piadinhas para uma próxima oportunidade.

Eu juro que fui a pessoa mais feliz durante 10 minutos que foi o exato tempo que levei da Caixa para o Banco Real.
Depois de ser absurdamente estuprada, fui na farmácia e gente, cês não vão acreditar, segurem seus cus em suas respectivas bundas, comprei uma tinta para o cabelo, um desodorante decente, 3 CARTELAS DE ANTICONCEPCIONAL, que não vou mais juntar moeda pra comprar esse treco, dois refis do mach 3 que não agüentava mais raspar o suvaco com bic e um vidro de listerine porque agora voltarei a sorrir!
Depois disso me senti um serumano novamente.
Duas caixas de cigarro e um punhado de bala.
O aluguel pago.
Cabou o dinheiro.
O resto que espere.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh sobrou dinheiro para duas cervejas.

Duas cervejas abençoadas por Alá. Duas que virarão 3 depois que juntar aquelas moedinhas.

É a felicidade em pequenas coisas.

Aêeeeeeeeeeeeeeee

Bom Dia Criançada! O Bozo chegou, trazendo alegria pra você e pro vovô

Not.

Quem acordou cedinho pra ir na Caixa receber seu seguro desemprego põe a mão aqui!
NA BUNDA NÃO EIN!

Depois querem que eu mantenha o brilho nos olhos e o sorriso na voz.

Vou fazer uma aposta com vocês meus leitores, porque promessa pra santo está fora de moda, se eu conseguir receber meu dinheiro HOJE, sublimarei minha vontade de me embebedar imediatamente e virei aqui arrumar os links (sim, eu sou paranóica com as coisas que tenho que fazer) e o blog.

Em compensação se eu não receber, vocês me ajudam fazendo posts e colocando aqui. Qualquer coisa serve, piada, receita de bolo, propaganda... é só mandar pro meu e-mail que eu coloco aqui.

PORQUE TÁ FODA, ME CONCENTRAR PRA FAZER AS COISAS COM R$1,25 NO BOLSO E SENDO SUSTENTADA PELOS OUTROS. TÁ FODA.

Abandonaaaadoooooooo por vocêeeeeeeeee...................

Meu blog só sabe cantar essa musiquinha.

Agora meus leitores, finjam que tem um post aqui e falem sobre vocês aí nos coments, aproveite para xingar sua sogra, falar mal do chefe...

Ps: Juro que vou arrumar energia para escrever qualquer porcaria e colocar aqui. E ajeitar os links e zzzzzzzzzzzzz.........

Baldeação?!?!?!?!?

Semana que vem eu terei dinheiro, mas e minha vida emocionante? Comofas//// Não posso começar a trabalhar agora e preciso ver minha família, porque oi? Depois sem folga, vai ser foda. E minha família apesar de não valer nada, eu gosto deles, sabes? Genes. Filhadaputice em genes.

Mas Cristal você não tem dinheiro para viajar, certo? Certíssimo. Tenho um maço de cigarros e 6,70 no bolso.

Com 4,80 chego no meu pai, de lá pego mais uma grana para a passagem, vou para a minha mãe. Pego uma grana para a passagem de volta. Volto pra casa. Simples né?

A viagem daqui até onde mamãe e vovó moram dá 1:40 num busão com ar condicionado toda chique e Paris Hilton, porém custa 60 dinheiros ida e volta e oi? Se eu tivesse 60 dinheiros hoje estaria casando bebendo, então vamos de cu duro mesmo, trem, carroça e carrinho de mão, com isso eu gasto 25 prata ida e volta. Só que com essa baldeação vai dar algo em torno de.... 6 horas de viagem.



Mas eu to reclamando do quê? Sou desempregada. Tempo é o que me sobra.

E eu ainda filo uma bóia no meu pai, na minha mãe e na minha avó. Poxa. Porque não pensei nisso antes? E se eu der uma chorada certeira, daquelas que caem lágrimas de sangue, minha mãe me dá.... uns 10 reais.
Volto na sexta.



Ps: Final de semana eu arrumarei essas coisas de links, responderei coments.... essas coisas que precisam ser feitas, but, me esqueço que tem que ser feitas por mim.

Ministério dos Infernos

Levanta a mão e dá um gritinho quem se fudeu bonitinho!

O/


Fila, fila, ó meodeols mais 1.6589.6589,2533,88 pessoas tiveram o mesmo problema que eu! Então, qual é veinho do atendimento, qual é o problema????

R: O PROBLEMA É EM BRASÍLIA!!!!!

Minha cara de WTF respondeu o meu total entendimento do "o problema é em Brasília" foda-se que o problema é lá ou em Pirapozinho do Norte, quero meu dinheiro e quero now.

Mocinha, volte na terça-feira na Caixa e ACHO que seu dinheiro já estará liberado.


Bom, uma semana de tour no inferno, e a novela parece que estará terminada.

Eu acho tão legal ir para o shopping sem dinheiro para comprar uma garrafa dágua e almoçar no Habib´s porque a esfiha estava 0,79.

Ministério

Levanta mão aê quem tá animado pra enfrentar fila do Ministério do Trabalho!!!!!


ASSISTA EM TEMPO REAL CRISTALZINHA QUEBRANDO UM POSTO DE ATENDIMENTO.


Tô indo lá resolver essa parada. Aguardem cenas do próximo capítulo que isso tá pior que novela mexicana. Muito choro, muito drama, a protagonista vendendo flores fudida e ninguém ainda para colocar a culpa.

Total desânimo.

Pra quem achou que a saga da Caixa/Seguro Desemprego ia acabar hoje, se enganaram.

Eu também acreditei. Fiquei 4 horas no banco para sacar a grana e quando cheguei no Caixa me informaram que é como se eu não tivesse nada a receber. É isso. Nada. Zero. Rosca. E eu dei entrada no seguro a dois meses atrás.
Passei aperto 28 dias de greve da Caixa para... porra nenhuma.

Agora pensem vocês, eu estava na merda. Agora eu estou em choque.
Vou tentar explicar melhor. Preciso dessa grana para pagar minhas contas, preciso dessa grana para pagar onde moro, preciso dessa grana para comprar cigarro, pra pagar passagem, pra fazer qualquer coisa. E ninguém na Caixa sabia me dizer o que aconteceu. Disseram até que pode ser que tenham muitas pessoas com nome igual ao meu, claro, Cristal é um nome comunzérrimo.

Não tem nada. Não tenho plano B. Esses últimos trinta dias eu empurrei tudo para hoje (eu ia fazer o que? vender o corpo?) e hoje não tem nada.
Abismo.

Sei que vou ter que dar um jeito, jeito esse que ainda não sei qual.

Eu li, eu li, eu liiiiiiiiiiiiiii!!!!!

Que a Caixa saiu de greeeeeeeeeeeeeeeveeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Mas nem posso ir lá ver com esses lindos olhos verdes porque além de estar toda trabalhada na febre, o tiro tá comendo aqui no Iraque na Zona Norti desde as oito da matina, as bandidági tão acordando cedo, mermão, se preparando para os jogos olímpicos.

Melhor pegar na segunda e me manter viva.


Ps: Meu blog agora é blog de notícias, quer saber sobre a caixa, venha aqui!!!!!

Só pra constar

A Agência da Caixa que fui aqui no Rio não saiu de greve não e a outra fdp não atende o telefone.

Você percebe - Part 15457874

Que bebe mais que deveria quando faz um suco de limão com hortelã e pensa "uma tequila aqui e o mundo seria perfeito novamente."

Vamu trabalhar, negada!

Já que a Caixa resolveu fuder com as minhas férias e não sou pessoa de ficar olhando de braços cruzados minha vida virar a petit hell (se for pra fazer merda, que eu mesmo faça), digam ao povo que arrumei um emprego. É um emprego. Aquelas coisas que as pessoas arrumam quando precisam de dinheiro e não tem pra quem pedir.
Voltei para o mercado (mercado?!?!?!? WTF??!?!?!) antes do que imaginava, but, foda-se, não posso ficar esperando o helicóptero da ONU jogar caixas de comida aqui em casa.

Aquele lá que eu quero taaaaaaanto ir não me dão uma resposta sobre datas, então resolvi mexer meus palitos.
No bar ontem entre copos de cerveja, fechei meu novo emprego. Quer lugar melhor pra arrumar emprego que no bar?




O combinado é que assim que eu pegar a primeira parcela do seguro (pra pagar as contas atrasadas) me apresento e começo a trabalhar.


O emprego é bom Cristal? Mermão sei de todos os pormenores ainda não, salário + comissão, paga passagem, meu plano de saúde e me dá um ticket refeição bastante decente... se me derem uma folga de vez em quando já ó, é quase o paraíso! E outra coisita, pra quem ta na guerra urubu é frango e o do cigarro e do papá já fica garantido, nunca tive medo de trabalhar e não vou começar a tê-lo agora. O resto eu me viro, faço bico, me candidato a um segundo emprego, sirvo mesas, limpo chão e faço café. Neguim acha que to brincando, mas se precisar vender coco na praia, amendoim no sinal, panfleto na porta do cinema, ligo não, ligo não, o que importa é a grana ta entrando.


Mas já soube que rola até uma academia na empresa e olhem, eu poderei utilizar, e juro! Juro!! Se houver um sofá, eu posso me sentar nele.

O que você vai fazer nesse emprego?
Vender, vender e vender, oito horas em pé debaixo de sol e chuva.

O restante cês ficam sabendo quando eu souber.

Desabafo insano.

Favor não levarem esse post em consideração, afinal eu não sou tãooo ruim assim, nem quero o mal das pessoas, apenas preciso externar meu ódio, que lugar melhor que meu blog?

SEUS GREVISTAS, BANDO DE PAU NO CU!!!!!!!!!!!!!! MORRAM TODOS CAGANDO SANGUE, QUE O DEMO EM PESSOA VENHA PEGAR CADA UM DE VOCÊS!!!!!!!!! VÃO ESTUDAR E FAZER CONCURSO PRA QUALQUER OUTRA MERDA, VÃO REIVINDICAR MELHORES SALÁRIOS NA CADEIA! NÃO TENHO CULPA SE A MÃE DE VOCÊS VIVEM NA ZONA E VOCÊS NÃO SABEM QUE SÃO SEUS PRÓPRIOS PAIS. EU IMAGINO QUE É TRISTE, MAS FOOOOOOOOOOODA-SE!!!!!!!!!! QUE VOCÊS TODOS SEJAM ATROPELADOS POR UM BANDO DE HIENAS, QUE APANHEM NA RUA QUANDO FALAREM ONDE TRABALHAM, QUE MORRAM TROPEÇANDO NOS PRÓPRIOS CADARÇOS, QUE ENGASGUEM COM SUA PRÓPRIA SALIVA E MORRAM.QUE VOCÊS QUEBREM OS DENTES NA CALÇADA E QUE CACOS DE VIDRO ADENTREM O SEUS RESPECTIVOS ORIFÍCIOS ANAIS.
MOOOOOOOORRAAAAAAAAAM TODOS CAMBADA DE FILHA DA PUTA DO CARALHO, BANDO DE MAL COMIDOS EMPATA FODA.

É o que eu desejo profundamente a vocês, tenham um ótimo Natal.

Grata,

Ass: Desempregada conhecida internacionalmente pela célebre frase “Judas, quer ajuda?”

Tamu aê, na alegria e na tristeza, na riqueza e na merda...

Bom, esse blog não pode ficar abandonado SÓ porque estou na merda, porque posso estar nela e nem por isso vou achar bonito ficar nadando em bosta. Então vamos por partes.

Estive em Minas no feriado e sorry leitores que queriam beber cerveja com minha pessoa porém já fui com o roteiro programado se é que me entendem, foi tudo ótimo, maravilha, tudo romântico e lindo mas eu preciso de um banheiro (piada interna)

Apaixonados podem ser ridículos, além de já ser essa pessoa meio bizarra, agora encontrei um novo vício, ficar cheirando a camisa dele.



Maaaaaaaaaas, e a Caixa ein???? Putaquemepariucaralho. Que repetição, ficar escrevendo sobre o mesmo tema é sacal, but, this is my life e se não quiser ler mais sobre a Caixa, favor depositar uma grana na minha conta que mudo rapidinho a temática dos meus textos, aliás se cada leitor depositasse a quantia de dois reais na minha conta, eu já poderia até pagar um pó de café e uns maços de cigarro, quiçá umas cervejas, que daqui a pouco eu vou mudar o nome do blog para uma guimba e um copo dágua, então quem se animar me avise por e-mail que não sei ainda outra forma de ganhar dinheiro com esse blog, aliás se alguém quiser me dar uma dica de como ganhar uns trocados com essa joça eu aceito, meu e-mail ta aí do lado.

Já cheguei ao ponto de tipos, não ter dinheiro para procurar emprego,porque né? Você deve estar pensando que sou muito burra de ter largado aquele emprego maravilhoso, onde eu era super valorizada e everybodys me amavam e além de tudo, claro, ganhava uma fortuna!!!!!! Esqueci de mencionar a parte que eu sequer podia sentar no sofá.

Olha VAI A MERDA essa história de “no final vai dar tudo certo” que meu humor ta bom não, eu preciso fumar, comer, comprar pó de café e pagar as minhas contas hoje e não no final da história, quero hoje e sou impaciente, aí tem gente que fala: porque você não para de fumar? E porque você não vai tomar no cu? Estou precisando de dinheiro e não de conselhos. . Bom, legal também seria parar de comer e quiçá parar de tomar banho porque o sabão vai acabar uma hora dessas e começarei a tomar banho com pasta de dentes, que também usarei como desodorante e para lavar os cabelos.

Passei a tarde na cama com uma cara de coitada de mim e odeio ser uma pessoa coitada de mim, eu não posso ser uma pessoa “coitada de mim” porque minha vida já mostrou a absurda capacidade de dar a volta por cima, pelo lado e por trás, entonce se o dinheiro não dá pra comprar Carlton vamos fumar Hollywood e começar a pensar no plano B.





“e ela pulou pela janela... pra ganhar tempo.”

Saco.

Gentem, eu até tenho coisas pra caralho pra escrever, mas estou sem o mínimo saco, essa greve da Caixa já deu e estou sem grana até pra comprar cigarro, paciência zero, contas virando...

Vou arrumar a cabeça e volto pra escrever depois.

Aleatoriedades e o KY pela metade.

Fui na Caixa para me certificar-me de que ela realmente ainda está em greve, um homem surtado gritando lá dentro "EU QUERO O DINHEIRO DO MEU PIS!!" Juro que pensei em me juntar a ele cuspindo xingamentos enquanto babava em cima das máquinas eletrônicas.

Amanhã a Caixa sai de greve. Eu viajo as sete horas da manhã para Minas.

A piada está aí.

Constatações.

Quando você quer ficar o mais bonita possível para um encontro e fica ansiosa, engorda, rói as unhas, a depilação enche de bolinhas e você está mais próximo do godzilla do que “mais bonita”.
Você percebe que não faz sexo a muito quando tem mais calcinhas beges que pretas e suas camisolas sexy estiveram na moda a dois anos atrás.
Você percebe que já aderiu a tanto tempo a história do "nunca ky pela metade" (vou explicar abaixo) que acha na sua gaveta um tubo com o lote de fabricação de 2004!!!!!!!!!!!!!!!!


A história do KY pela metade.

Amygas sorry, but, terei que falar. Amooor, para de ler meu blog Todas as moçoilas até as praticantes hardcore de sexo anal, jamais admitirão isso em uma primeira instância. Até sob tortura dizemos que todas nós somos fiofómente virgens ou se fizemos foi apenas uma, estourando duas vezes não as pregas, é claro. Claro e óbvio que sendo eu mulher e conhecendo uma outra penca, acabamaos sabendo que tem gente com a quilometragem anal bastante alta, quiçá algumas já viraram o velocímetro.
E porque nós mentimos?
Sabendo que existe o corno retroativo, vocês não vão querer saber que a menina linda, meiga e doce com o qual você namora e vai casar, já liberou a porta de trás para o Armandão, aquele negão dois x dois, e fora o Armandão, teve o Ricardo, o Alfredo, o Zé da Esquina...
E ela quer que você pense que está fazendo aquilo POR VOCÊ! Você é o cara!!!!

Tá Cristal, o que isso tem a ver com o tubo KY pela metade?

Filho, ela é uma menina virgem, uma moça de respeito e de família, como vai aparecer no encontro com você com um tubo de KY PELA METADE?
Tudo bem que KY não é somente para o sexo anal (ficadica que para a masturbação ó é literalmente uma mão na roda - trocadilho infame!) e que é utilizado também no sexo convencional e para tantas outras coisas como... éhr... hum, já falei da masturbação, do sexo anal e ... ah deve ter mais coisas para se fazer com isso...que não me recordo por falta de prática.

Aí, inventaram o sache!!!!! Você jamais terá que dar explicações ou coisas do gênero!!!!! Você poderá continuar a história da virgindade anal para sempre! Você jamais ficará com três tubos de KY pela metade em casa (não rola um transplante de tubo).

O que? Você jamais levaria um lubrificante e qualquer coisa ele dá uma cuspidinha? Bom, cada um conhece o cu que tem né? E cuida dele do jeito que quiser né?



Ps: Gostaria de deixar bem claro que qualquer alusão a prática de sexo anal feita por minha pessoa foram pesquisadas com minhas amigas, não são experiências pessoais, porque né? Sou fiofómente virgem.

Rá.

Depois de dançar bastante com a vassoura, resolvi procurar um cu para enfiá-la, porque o meu tava cansado, não vi nenhum grevista da Caixa na rua.

Oportunidades... The Secret say que elas voltam... elas voltam.,..

Aí eu quase chorei e acabei dançando sem calças.

Eu sou carente. Muito carente. Aí dentro do ônibus (sempre o ônibus) meus zoio encheu d´agua, porcaudique? Porque não tenho dinheiro, meu remédio acabou, a caixa ta em greve, a caixa, caixa, caixa, caixa, minhas contas tão mega atrasadas, minha azia nunca passa, meu sapato descascou, estou DESEMPREGADA, não posso me embebedar sem a caridade alheia, o trocador só sabe reclamar de quem não paga passagem, meu cabelo não anda colaborando hoje, minha pele está horrível, apareceu duas mega espinhas na minha cara as vésperas de um encontro, um carrapato que me mordeu em vários lugares me deixou com três marcas de pereba, engordei quatro quilos, uma mensagem no meu cel diz que se não colocar crédito até amanhã não posso mais fazer ligação, minhas conta está negativa, minhas unhas quebraram, a mulé do emprego não liga....eu poderia ficar um dia inteiro aqui zzzzzzzzzzz.
Minha vontade era me esconder debaixo do banco e ficar lá para sempre....

Aí cheguei na rodoviária consegui minhas passagens e o mundo voltou a ser cor de rosa, eu ri dos meus sapatos, baguncei mais os cabelos, acendi o penúltimo cigarro da caixa, contei as moedas, juntei com umas notas velhas e comprei meu remédio, uns pães e meu cigarro. Cheguei em casa fiz um suco de pó que está com um pedaço de plástico dentro, enfiei a calça dentro da máquina que já estava rodando pra economizar o sabão em pó, coloquei uma musiquinha, agarrei uma vassoura e dancei.

Dancei para esse mundo doente de gente maluca que nem eu, dancei pelos meus dramas, pelas minhas faltas, pelas minhas paranóias, rebolei para Caixa e sua greve de merda, dancei pra não me jogar pela janela. Dancei porque tem horas que só tendo muita certeza que no final vai dar certo pra não deprimir. Dancei por um amor correspondido, dancei pela delícia de estar viva no meio de tanta gente morta. De ter bons amigos, ótimos amigos, os melhores, os meus.
Dancei porque não me dou ao luxo de abaixar a cabeça quando tomo uma pedrada, porque fiz o que era certo na minha cabeça e aí está o resultado das minhas escolhas, não as melhores admito, mas as escolhas que EU FIZ e não deixei que fizessem por mim. Porque prefiro dançar sem calças e sem dinheiro tendo como par uma vassoura tão torta quanto eu, me sentindo genuinamente idiota, mas feliz. Porque estar feliz é achar motivo pra dançar quando tudo deu errado, quando seu suco tem um pedaço de plástico dentro e sua calça mais bonita não te cabe. Não vou morrer por isso, nem vou gritar com o vizinho ou me juntar ao cobrador reclamão, vou apenas dar passos tortos com minha vassoura, sorrindo lindamente para essa merda toda...

Vivendo...

Sexta = bebi.
sábado = entornei.
domingo = só dois shopps.

Viva.

E a Caixa ein? Só mudo o tipo de post depois que essa dexgraçada sair da greve. 98% das agências fechadas. Tá, mas quais são os 2% que não estão em greve???? Ah essas? Num tem dinheiro pra pagar.

Vai tomar no cu.

O poço não tem fundo.

Tentando me embebedar com cachaça vagabunda, se eu tiver bastante sorte, termino a noite conversando com minha arara de pelúcia.

Mistura tudo e joga pra dentro.

Está tudo bem no meu mundo, na bolha onde vivo está tudo perfeito. Posso dormir o dia inteiro ou inventar coisas para fazer como ler, ouvir música ou tentar suicídio várias vezes seguidas. A Caixa (pessoal que tentou me ajudar, algumas agências abrem sim, porém sem dinheiro ou sem senha para atendimento e como eles não atendem a merda do telefone, tento telepaticamente saber se a agência que vai abrir hoje será a de Pirapozinho do Norte ou de São Pedro da Nossa Senhora da cenoura ralada) nada resolvido ainda e meu dinheiro lá, esperando...

Tenho três caixas de cigarro e dois litros de coca cola, com uma garrafa de cachaça eu passo pelo final de semana sem me jogar pela janela.

O pessoal do emprego (novo, aquele que to em “seleção”) cagou pra minha cabeça e não me ligaram, já imbuída de falta de noção, impaciência e tudo junto liguei e falei: Oi? Vocês esqueceram de mim? Sou a CRISTAL R. (não é um nome fácil de esquecer, né?) menina da entrevista tal... VOCÊ JÁ TEM UMA RESPOSTA SOBRE A MINHA VAGA?
Semana que vem... semana que vem...

Tem tanta coisa pra semana que vem, que se tivesse aqui em casa uma caixa de Valium eu tomaria para só acordar na próxima semana.
Mermão, eu ainda não comprei as passagens para Minas porque ainda num to com dinheiro escorrendo pelos poros, mas amanhã vou tentar passar o cartão da Pris e fazer a novena dos desesperados. Aliás o santos não agüentam mais minhas promessas e The Secrets está se escondendo de mim.

Amanhã vou me afogar em um tonel de cerveja (Priscila anotaê, depois eu pago), com duas amigas, enquanto falamos mal do mundo e que tudo é culpa dos homens e blawhyskas. Enquanto isso, vou inventando motivos para manter minha existência sem comer todos os dedos, sem comer metade da minha casa de ansiedade, sem matar a cadela afogada na minha baba raivosa, falando coisas desconexas que ninguém entende.
Esperando um milgare, claro.

A cara de pau.

Eu preciso viajar no feriado (12/out), but, no Money, no Money, no Money, a Caixa em greve, as passagens acabando, meu banco virado no samurai o desespero subindo a cabeça , começo a pensar em métodos para me matar sem dor. Eu odeio pedir as coisas pros outros, mas nessa de fodas sem vaselina que a vida me deu, aprendi que certos orgulhos idiotas só te fodem a existência. Serião. Não gosto de pedir, mas odeio muito mais ficar sem fazer as coisas porque num tenho dinheiro. Penso, penso, penso, penso, vou pedir pra minha mãe!

Ráaaaaaaaaaaaaaa.

Minha mãe coitada é mais fudida que eu ao cubo, riscada.

Meu pai? Vou tentar. Ele normalmente num me dá dinheiro, mas....

Alô, pai? Preciso de dinheiro pra viajar e a Caixa ta em greve. Quanto? 300 prata, meu banco ta virado.

Pausa dramática.

Pausa.

O véi ta pensando.

Posso te emprestar 100, Cristal.

Oqueeeei (dancinha da euforia), amanhã vou aí pegar porque se você depositar me fode.
Menos 100 reais pra se preocupar (hoje, porque uma hora vou ter que pagar, mas o amanhã a Deus pertence e sinceramente não sou internacionalmente conhecida por ser uma pessoa que pensa nas conseqüências dos atos)

Pensa fia, a criatividade tá a seu favor. Você já deu nó em pingo de éter, não vale ir pedindo carona até Minas. Num vale. Peeeeeeeensa Cristal. (se eu fosse homem, sem problemas, mas tenho medo de caronar por aí)

Imaginação, Cristalzinha.

Alô? Priscila? Aquele Rio Card seu, ainda tem crédito???
Tem sim. Acho que tem... mas ta emprestado.
Me empresta também então porra? Preciso comprar duas passagens pra Minas, pago em suaves parcelas.
Ta bom, Cris, vou ver o que dá pra fazer até sexta.
Ta! Vou aí na sexta, você aproveita e me paga duas cervejas.
Oquei, marcado, depois a gente vai pra Rodoviária.
Tá, até sexta eu morro aqui de ansiedade fumando meus dedos.

E-mail para antigas meninas que trabalhei:
Oi? Cês sabem se ainda tem comissão aí pra receber? Ah tem 20 reais? Vou aí pegar esse treco porque to precisada.
Pensa, pensa, Cristal, você é uma menina inteligente. Sei que é. Lembra que você saiu de casa com trinta reais e num morreu de fome até hoje? Você vai conseguir cacete.
Aquelas moedinhas no cofre? Hum 39,00!!!!!!!!!!!!!!!!! Dá pra comprar cigarro até lá.
Menos um problema. Menos um.
Hummm e se eu vender??? Hummm, NÃO! Você não vender nada, porque você não tem nada a ser vendido.
Preciso comprar meu remédio também... hum, se eu fumar Malboro Ligth maço ao invés de Carlton, já dá uma economizada.... farei isso.


Cristal, você tinha dinheiro dois meses atrás, porque gastou tudo?
E abdicar essa vida de emoções? Cês tão de sacanagem né?

Caixa de Surpresas

ALGUÉM SABE ME INFORMAR SE A CAIXA AINDA ESTÁ EM GREVE?

Pilha de nervos define

Caixa dos infernos

E a Caixa ein? Ainda em greve. Maravilha. Ainda bem que eu não sou o tipo de pessoa que precisa de dinheiro para viver.

Qualquer coisa e nada.

Bom, sendo esse blog meu, posso falar o que quiser, correto?
Aos meus queridos seguidores, não os visito porque não sei quem são. Não vou ficar clicando em cada quadradinho ali porque sou preguiçosa, portanto se vc acha que escreve algo relevante que eu DEVERIA conhecer, favor se pronunciar.

Tô mudando os links ali do lado (só tirando os que não atualizam séculos), portanto quem quiser ser linkado por favor pronunciar-se também, coloco vc ali naquela barrinha.

Tento responder todos os coments, portanto se vc me fez uma pergunta qualquer favor esperar que um dia eu respondo. Ou não.

Milhares de anos não posto selos, porque esqueço e tenho uma falta absurda de organização, então a todos que me selaram e eu nunca respondi, desculpas, não é estrelismo (e eu sou estela somente do coração de mamãe) nem qualquer coisa parecida, mas gente, sendo eu, eu vocês entendem né?

E de resto é isso, pensei em colocar aqui uma poesia de minha autoria, mas... ainda bem que não fiz isso né gente?

PUTA...

QUEPARIU!!!!

Obrigado pessoas por me avisarem que a Caixa Econômica está em greve!

Saí de lá e comprei uma barra de chocolate porque tá foda. Tá foda.
Não tem mais saga da academia porque não tenho dinheiro para pagar a mensalidade. Meu banco já tá virado.

Meu seguro desespero está lá, não tenho cartão ou qualquer bosta onde eu possa pegar essa grana nas casas lotéricas ou caixa eletrônico, porque sendo esse ser desligado que sou penso-me pra que mais cartão? Pra que mais papel, tralha e tals??? Agora sou uma pessoa com dez reals no bolso furado, hoje é sexta-feira, o micro do meu quarto não funciona, já reli todos os meus livros e o tédio já começa adentrar meu ser.

Mermão, Deus quando me deu olhos verdes sussurrou nos meus ouvidos: "essa será sua única vantagem NA VIDA e você será míope até o resto dos seus dias".

Népossível que tudo meu tem que ser assim, cara já li the secrets, já pensei positivo, já dei três pulinhos pra são longuinho, orei, acendi vela e nada! Rapá, Deus tem um estranho jeito de me amar.

ah gente e como tô devendo a mil séculos, taê minha nova já velha tatuagem. Favor não repararem na marca de biquini véri séquici, mas essa eu tirei chegando da praia e depois a máquina da minha irmã pifou, porque eu continuo sem máquina porque nenhum de vocês me deu uma, e assim eu vou vivendo sem uma tiradora de fotos porque zzzzzzzzzz.... (reclamação pra sempre mode on)