Raiva federal.

Minha raiva é tanta, tanta, acho tudo tão ijusto e sem função que vou encher a cara sozinha hoje no meu apê, depois vou ficar andando com uma roupa velha, vestida do avesso, um incenso na mão, com um olhar louco e uma toalha na cabeça (??) pedindo para os maus espíritos se afastarem da minha existência.

Véi, tão de sacanagem.

O cosmos está me testando.... ontem.... fui dormir toda trabalhada na carência, conversando com meus amigos imaginários que tudo ficaria bem e esse meu blawhyskas de sempre, acordei com uma puta tristeza, fiz meu pseudo café da manhã da minha nova dieta (que tá dando certo, mas depois conto essa parte) fui fazer um cocozito básico quando descobri que meu vaso estava entupido. Serião. Cinco e meia da manhã e meus olhos reviraram nas órbitas de ódio e todo meu lado zen saiu do corpo.

 

Primeiro eu xinguei bem alto e já pensei que se algum vizinho dissesse algo ele ia ser o primeiro a tomar um belo "vai se fuder" matinal. Depois eu briguei com Deus por estar sambando na minha cara dessa forma ridícula.

 

Primeiro fiquei tentando a descarga babando de raiva, depois tipos falei pro raio do cocô se desprender dessa vida e ir para a luz que ele não ia ficar literalmente cagando meu banheiro cheirosinho, não, não e não, nada demoveu a merda. E era um cocozinho de nada!!!!!

Falei pro projeto de fezes que não dava mais para dar tanta atenção pra ele e disse: Quando eu voltar, cuido de você.

 

Desde então tudo o que penso é que tem uma bosta no meu banheiro e que tenho que dar um jeito nela. HOJE.

 

Putaquepariucaralhomermão.

 

 

 

Ps: Meninas que escreveram, vi aqui na internétis do curso que já temos três aderentes, vamos contabilizar os votos e responderei a todas na terça, próximo dia do meu curso. Hoje tô com cabeça de merda para fazer qualquer coisa.

 

 

 

Serião?

Hoje a noite vou tomar um banho hiper fervendo com meu sabão anti mau olhado, vou comer um mingau de aveia e cair na cama com um livro que lerei apenas duas páginas, tamanho cansaço.

 

Minha alimentação a noite tem se resumido a mingau ou qualquer outra coisa que esteja dando bobeira na geladeira, que ando com uma enorme preguiça de cozinhar fora da minha marmita.

 

Agora xô voltar pro curso que acabou a hora do intervalo.

 

Campanha de bosta

Já que essa camapnha não deu muitos frutos, foda-se vou atualizando como der daqui do curso até poder colocar internet em casa.

 

Vamos as novidades:

 

Meu supervisor me elogiou por estar sendo muito útil na separação. Apesar de não estar vendendo, o que é um motivo de desespero porque adoro vender, qualquer elogio tá valendo. Até se meu supervisor dissesse que pelo menos eu não ando fedendo pelo setor já taria bonito.

 

Não tenho dinheiro para praticamente nada e final do mês senso, estou fumando Free. Não é bom, mas pelo menos mantemos o vício por ora.

 

Tenho trazido marmita para o trabalho, portanto o almoço é uma festa já que minha comida é uma delícia (fato verdadeiro).

 

Meu namoro tá tipos a Itália, quando a gente acha que vai estabilizar mais um tremor abala meu pobre equilíbrio.

 

Continuo com várias coisas faltando, mas mantendo o otimisto e o pensamento positivo The Secrets mas só eu sei a que preço. Tem horas que dá vontade de sair gritando e só não quebro minha casa porque não teria dinheiro para repor um copo no momento.

 

Minha mãe nem cobra minhas visitas sabendo que estou a milhas de distância, mas sei que anda morrendo de saudades e com a voz meio triste, perguntando coisas como "tem trabalhado demais?" "tá tomando vitaminas?" "tá se alimentando direito?"

 

Meu trabalho é cansativo demais! Explico: Aqui antes de vender tem que passar por todos os setores e no momento trabalho no estoque, de botinas e carregando caixas, o bom do trabalho braçal é que sobra pouco tempo para pensar em questões existenciais, mas cansa meu pobre e gordinho corpo.

 

Sei andar bastante já em BH e Contagem, mas tudo aqui parece longe, ou complicado, estava acostumada a pegar um único ônibus e morar perto do trabalho.

 

Tenho muitas saudades. Tenho saudade até da rotina do meu trabalho anterior, tenho saudade dos meus clientes, do meu sotaque, do feijão preto, do cinzento da cidade, da poeira, do restaurante onde eu comia, da loja do chinês que eu passava em frente na volta do work, do mate gelado que a gente compra em qualquer lugar, do calor, das minhas colegas de trabalho, da minha antiga casa, ando tão nostálgica que até de MP tenho saudades, mesmo sabendo que lá é o cu do mundo e se minha cabeça estivesse saudável jamais sentiria saudade de lá. Mas é uma saudade sem dor e sem pesar.

 

Ah também tenho saudade de ter dinheiro.

 

Meu colchão inflável "estourou" uma prega e agora ele tem uma bola em um canto e tipos, só dá para dormir de um lado, porque eu ainda não virei ele o contrário.

 

Me sinto mais madura tem horas, na maior parte do tempo tento ficar bem serena, mas é uma serenidade mentirosa, daquelas que sabemos nada poder fazer, então a gente senta e assiste as coisas sem fazer parte delas. É uma fase, mas é chata.

 

Não tenho nenhuma vida social, excluindo o Marcos e o pessoal do trabalho que me acham uma atração turística, não conheço ninguém e não tenho nenhuma amiga aqui. Ninguém que eu possa falar da minha vida.

 

Peguei mais uma gaveta do lixo. E uns rolinhos muito legais de papelão lá no trabalho que farei um porta trecos muito maneiro. Já sei como solucionar o problema das cortinas. Só falta o dinheiro para o tecido. Mas já vai chegar.

 

Continuo não sabendo passar roupas. Ficam todas como se nunca tivessem visto um ferro.

 

Não sei onde vão parar as correspondências lá de casa.

 

Ando me sentindo muito velha e ultrapassada, feia e meio esclerosada, daquelas que falam sozinha, mas eu vou falar com quem lá em casa?

 

Sinto falta de usar minhas pulseiras, salto e fazer as unhas em um salão.

 

Sinto falta de conversar. Tenho saudade de quando era uma pessoa que só sonhava, porque colocar em prática meus sonhos tem sido tão difícil, tem horas que sei que tudo o que precisaria é só desistir, mas eu tenho tanta pena de abandonar meus objetivos...

 

Apesar do tom desse post, eu sou uma pessoa feliz, consigo agradecer a tudo de bom que tenho, de ser a pessoa que sou e reconhecer que mesmo quando meu estômago pesa em uma agústia esquisita, que tudo só é uma fase estranha, mas que vai passar, como aquela da Renner que não tinha dinheiro nem para me pagar um almoço ou comprar cigarro (véi pedi cigarro pro vigia uma vez e meu dinheiro só dava para uma espiga de milho no fim do dia).

 

Consigo visulizar minha vida totalmente diferente daqui uns tempos, vendendo, ganhando dinheiro, dirigindo, me formando, sendo alegre, rindo com as pessoas ao invés de só as fazerem rir, não vai faltar dinheiro para comprar sapatos e vou gastar uma manhã lá na feira da Afonso Pena com toda sorte de bugigangas que cruzarem meus olhos. Eu sou uma pessoa sortuda demais, porque sei que posso sempre contar comigo.

 

Mas vou voltar a ser foda dig din dig din dig din.

 

 

 

 

 

 

Tudo pão duro mão de vaca que vão morrer secos.

 

Ah e quem divulgar tb me avisa cacete.

 

Rapidinho. Muito rapidinho.

Andarilho, tenho conta no Bb também. Uma leitora linda me mandou um e-mail maravilhoso, mas não dá pra replicar agora, mas você é linda tá, e gente vamos colocar a mão no bolso que a arrecadação tá baixa, mãe Alba manda mensagem também, porra mermão a gente vai conseguir essa internet. Aliás vocês vão.

 

 

Internet para todos, para mim especialmente. Participe da Campanha.

Serião? Essa paradex de estamos todos torcendo por você, você é linda, é raio estrela e luar, é maravilhoso, super enche meu coração de alegria, mas né? Vamos juntar nossas forças irmãos.

 

A parada é a seguinte, tive essa idéia a um mês, mas achei cara de pau demais, mas como tudo o que tenho no momento é isso, vamos embora.

 

Eu não tenho dinheiro para pagar a internet. Fato. Nem terei mês que vem. Nem nos próximos seis meses. Minha casa falta um bando de coisas e só começo a vender láaaa pra novembro, portanto a parada é a seguinte: Uma internet xumbrega da GVT aqui custa 52,90 o pacote que dá pro gasto, se seis pessoas que lêem esse blog me derem 10 reais, meu problema está resolvido.

 

Tenho 500 seguidores. Só preciso de 1,2% me dando essa grana, durante um tempinho.... simples.

 

Então a proposta é a seguinte: 7 a 8 leitores que queira me doar 10,00 (um leitor no caso é de garantia, pra caso um não deposite e o raio do aluguel do modem).

 

Peço porque essa grana na cara dura para muitas pessoas não fará a mínima diferença, mas pra mim fará, pois preciso da internet para coisas muito úteis e outras deveras inúteis.

 

Tenho leitores ricos, fato. Parem de muquiranice. Tenho leitores pobres, esses ao invés de ficarem lamentando suas respectivas pobrezas na minha caixa de coment, podem muito bem sei lá divulgar essa campanha.

 

Se o seu pai te sustenta, peça dinheiro para ele, são dez reais por mês!!! Porra mermão, DEZ REAIS pessoal.

 

As regras são:

 

Esse dinheiro será usado para a internet, fato. Nada de cigarro, alcool e balinhas.

 

Caso o dinheiro passe da verba, será guardado para o próximo mês.

 

Caso várias pessoas queiram aderir, trabalharemos em escala de meses, nesse mês tu dá no outro o amiguinho dá.

 

Ninguém precisa depositar nada por enquanto, pois se não atigirmos o contingente, de nada adiantará eu ter que devolver a grana, portando só quando as adesões tiverem completas começaremos.

 

Será divulgada a lista de doadores para não ficarem com a impressão de que posso tá ganhando dinheiro com a camapnha da internet.

 

Se você leitor rico riquíssimo, quiser depositar 900,00 para a compra de minha lavadora de roupas ou minha cama, será muito bem vindo também.

 

Meus deveres:

 

Ser o máximo transparente possível com os depósitos e o valor da conta.

 

Postar três vezes por semana, colocarei fotos do meu apê, fazer vídeos desinteressantes, essas coisas.

 

Quem quiser divulgar algo: Venda de carro, doação de cachorro, de sogra, fazem jabá do próprio blog... divulgo tudo do jeito que me mandarem por e-mail.

 

E não consigo pensar em mais nada.

 

Então fica aqui o apelo, doem para essa campanha tão linda, nada de Criança Esperança! Aqui você sabe para onde seu dinheiro vai!

 

Aqui você faz boa ação e dorme tranquilo com a certeza de ser uma pessoa de coração puro e ainda coloca um tijolinho no seu terreno no céu.

 

Para ficar bem claro, quem aderir deverá depositar todo mês, durante uns 7 meses, se passar a quantidade de pessoas, trabalharemos por escala, podem ficar tranquilos que não abusarei, assim que puder eu mesmo pagarei minhas contas, que é uma coisa que me orgulho de poder fazer (quando o dinheiro dá). Quem falhar vai me fuder porque eu não tenho dinheirinho entenderam????

 

Pra quem essa grana não fará falta e quiser ajudar: Deixe seu coment e mande um e-mail cristal.adm@gmail.com que mando minha conta (assim que completarmos a quantidades de doadores). Quem não puder, divulguem. Quem não quiser ajudar de forma alguma? Morram secos.

 

Tô aguardando uma chuva de e-mails tá.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Como a vida muda.

Tem tablet de 300,00. Isso eu gastava na feira da Afonso Penna comprando bijuteria. Rysos.

Agora 300,00 se mostra uma fortuna para o pagamento de minhas contas e mantenimento do meu humilde lar.

Ainda bem que os ventos mudam pra cima também né? Vamos esperar virarem novamente.

Ahhh 2

Eu também desejo um tablet e ter internet em casa.

Tem mais essas.

Ahh sem falar que de tanto comer salgado na rua acho que minha boca tem um  gosto eterno de gordura velha com cigarro.

Tá fodis minha gente, mas já vai passar, o importante é manter a fé no Senhor.

Cansaço

Sinto um cansaço tão grande que mal raciocino. O curso com seus mil assuntos elétricos, minha casa que só me vê durante poucas horas, alimentação desregrada, essas coisas estão me deixando totalmente alienada. Nem dor sinto mais direito, estou me tornando uma X-woman. Tem 4 cortes nas minhas mãos, minhas pernas doem tanto que ficam dormente tem horas, e de tudo o que já sonhei de megalomaníaco na vida, hoje se resume a: uma cadeira para trabalhar (só trabalho em pé, andando e carregando caixas) uma cama para dormir mais que cinco horas, dinheiro para pagar o aluguel, luz e telefone e uma comida feita sem algum tipo de glutamato ou fritura... ah e um banho bem tomado que durante a semana é meio banho e meio sono. Já não sinto o gosto direito das coisas, café frio, quente, morno, qualquer coisa desce, comida com sal, sem sal, meio velha... fumo Hollywood se acabou o Carlton e não tive tempo para comprar, como enquanto durmo e sinceramente eu a louca que só usa a roupa uma vez só, está usando o mesmo pijama a três dias porque é ele que fica jogado em cima da cama pela manhã.

 

Minha cama não é feita, me cubro com qualquer coberta por cima da cama, se tiver uma pilha de jornal ou de caco de vidro me cubro junto. Durmo um sono sem sonhos e praticamente sem interrupções, só pelo frio, mal me viro no meu colchão e já começou outro dia.Tomo guaraná em pó para não dormir enquanto separo um pedido, vivo com sede, com vontade de fumar ou com uma leseira não aparente. Descobri que as coisas que assustam a gente não assustam quando estamos cansados demais, se eu não tenho dinheiro e conto as moedinhas para a passagem, não faz diferença hoje, se tem um buraco no suvaco do meu casaco, não faz diferença hoje, se meu cabelo está uma bagunça, também não faz diferença e se minha vida ainda vai demorar para entrar nos eixos, eu também não ligo.

 

Não tenho cérebro nem corpo para me sentir feliz, mas também tem a vantagem de também não ter nada disso para me sentir triste. Se existe qualquer tipo de cobrança externa, eu só penso em sobreviver mais um dia, não penso mais no meu futuro, simplesmente vivo um dia após o outro, poderia entrar na casa da minha vizinha por engano e lá mesmo dormiria sem perceber. Não tenho muitos anseios no momento, não tenho vontades ou sonhos a não ser aquelas citadas lá em cima, sou casca vazia e oca, incapaz de sequer reclamar da atual condição. Falo tudo isso como um autômato, já que estou também incapacitada de verificar o que é estar ou não satisfeita.

 

Me policio para nunca fumar de um jeito que pudesse colocar fogo na casa e sempre verifico as chaves e se o gás está fechado, de resto, a vida é uma coisa cinza onde corro sem a mínima idéia de onde quero chegar.

 

As vezes olho com olhos vazios me repetindo que essa é só uma fase, que daqui a poucos dias ou meses tudo acabará, mas no momento, tudo o que penso é que o dia termine logo para que eu possa dormir um pouco.

 

Quando eu voltar...

Quando eu voltar a vender (estou em seis meses de treinamento) nego vai ter que ralar demais para chegar perto dos meus números, pois: talento e malemolência no trato com os clientes, já me renderam muitos dinheiros... imaginem agora que eu tipos... vou entender dessa porra??? Sacaram???

Eu vendia mil coisas sem saber o que eram e vendia pra caralho, daqui um tempo as pessoas farão filas quilométricas só para vislumbrarem um pedaço do meu uniforme, tipos que virarei simplesmente um mito enquanto pisco meus lindos olhos verdes fazendo barulhinhos de cifrão na minha mente.

Se quiserem agora clientes pândegos... posso até calcular a tensão da força apoplética que vem dos postes para vocês e te dar uma aula sobre corrente e resistência, ou falar como a energia sai lá da putaquepariu da usina e chega na sua casa ( para que as pessoas querem saber disso?) inclusive eu SEI do que são feitas aquelas bolas de basquete que ficam na rede de alta tensão, sem falar em lâmpadas, cabeamento, terminais, circuito interno de Tv, Fibras óticas e o que o mais sua mente puder alcançar. 

Me esperem crianças, tia Cristal volta em breve.

Continuo andando...

Sem tanquinho e sem máquina, estou mais confusa que antes, mas não tem nenhum problema com isso já que não tenho dinheiro pra comprar porra nenhuma.

Estou fazendo cursos a noite que comem meu dinheiro em passagem, fazendo altos malabarismos mentais para não pensar em como fazer meu dinheiro dar saltos na minha conta...

Mas no geral não me aborreço, tem Cantina da Serra na minha geladeira, a vantagem é que dois copos dá uma azia tão grande que fica econômico ter uma garrafa.

Essa é a terceira vez que fico doente aqui, um saco de febre, fanha, mas não dá para trocar de corpo no momento.

Não tenho tempo pra nada mesmo, portanto quase nada faz diferença. Acordo as cinco e meia da madruga e só volto perto das 23:00 então se lá em casa andam ratos pelo chão eu só convivo com eles por pouco tempo. Mas até que o apê anda bem arrumado, ainda sem cama, ainda sem sofá, mas tem euzinha com meu alto astral para fazer tudo virar uma maravilha.

E eu amo cada pedaçinho conquistado e curto tudo, da minha penteadeira (que era um pedaço de guarda roupa do lixo e Marcos fez um milagre) as coisas que tenho feito, minhas comidas, meu bolo de cenoura, até unha fiz, e digo que ficou bem melhor que imaginava. Eu poderia ficar aqui mimizando que ia no salão toda semana mas agora a realidade é outra. 

Me sinto sozinha, mas compartimento as coisas, quando estou no trabalho sou só dele, me viro em cinquenta para carregar caixa e não reclamar que minhas pernas doem, em casa, a paz reina, sempre tem um livro de qualquer coisa, posso tomar banho ou simplesmente deitar no meu maravilhoso colchão inflável. Eu gostaria de ser menos Poliana e mostrar mais meus dentes, grunhir e mostrar ao mundo que ninguém samba na minha cara, mas quando a gente tem idéia do próprio valor, essas coisas parecem ser tão pequenas...

Vou vivendo minha vidinha, pagando meu aluguel, comprando minha comida, sendo a melhor que posso ser, e olha, eu até que tenho me dado bem.

Dilema

Preciso de uma máquina, mas só tenho dinheiro para um tanquinho xumbrega em 6X. 

Quem tem tanquinho, esse negócio é bão? Presta mesmo? Vai lavar minha roupinha?

Preciso de avaliações para minha decisão, portanto escrevam alguma coisa.

Deus lhe pague.

Vivinha

Não escrevo mais por falta de internet em casa. 

Mas já já solucionaremos essa questão tão crucial na dívida internacional.

Foda

Acabou o intervalo moÇada.

Coisas da vida.

Acordo as cinco, termino o curso as 21.

Chego em casa tarde, como qualquer coisa que atravesse a meus olhos, dá até pra beber detergente achando q

Fica.a.dica.2.

A primeira coisa que farei com minha máquina de lavar será um altar, acender velas em volta e dançar enquanto entôo cânticos de aleluia meu senhor.


Não tem uma porra de unha inteira nas minhas mãos.

Fica a dica.

Conversa na minha mente:

Alter Ego 1:

Cristal, porque você não economiza muito, tipo tudo... para de fumar, de comer na rua e daí vai sobrar muitos dinheiros para você comprar o que tá faltando!!!

Alter Ego 2:

Ah é? E porque você não vai tomar no cu?

Acabou a discussão.

Eu sou uma piada de mim mesmo.

Atravessei a rua e comi um cachorro quente. Prazer: Essa sou eu.

Opções de janta

Peito de frango. Sopa. Morte.

Esse é o melhor blog de todos os tempos.

E tenho dito.

Pulmão nosso de cada dia.

Com muito nelvoso nas veias ando fumando mais que o mais do costume. Antes de arrumar um câncer falirei, porque né? Carlton (Dunhill o caralho) está seis reais a caixa. A solução: Fumar San Marino. Brinks né? Que nem Free tô conseguindo encarar, mas mantenho um Hollywood (vermelho obviamente que o azul tem bosta do capeta na composição) na caixa de emerêngias pois uma pessoa precavida é uma pessoa inteligente. Ou não. Talvez quem sabe. Já cogitei parar de fumar, mas né? Ahan, senta lá Cláudia.

Que.porra.é.essa?

Né que o blogger mudou de aparência pra postar e tals, mas comer meus espaços de parágrafo não é legal não. Bosta.

Não achei título.

Fui tirar um cochilo de tarde e o tic tac do despertador me fez ter um momento filosófico que todos vocês já devem ter tido, enquanto ouvia aquele som irritante fiquei pensando nessa entidade que chamamos de tempo, e caí na real que o tempo passa. Claro que já sabia que o tempo passava, dãn, mas naquele momento percebi que enquanto ficava ali com a barriga pra cima contando os segundos, minha vida também passava um pouco, primeiro me deu uma tristeza enorme de quase chorar perceber o tempo que perco mimizando as coisas na cabeça, achando que as situações deveriam ser assim ou assado, e percebi que posso morrer a qualquer momento, oh wait! Todos nós podemos. E eu lamentei saber que poderia morrer sem ter feito um monte, e me senti infeliz de ter que fazer essa descoberta assim. Juro que apesar de todas as últimas conquistas estava em um estado de esperar a morte lentamente chegar enquanto ficava ali deitada, deixar o apartamento se consumir de bagunça, pedir uma pizza pelo telefone, e ficar fumando enquanto ouvia música ou lia qualquer coisa disponível. Sabem, eu me sinto sozinha, as coisas práticas acabam tomando um tempo enorme, lavar roupa a mão, fazer comida, descobrir com que dinheiro vou comprar uma máquina de lavar ou uma cama, e se vou conseguir pagar o aluguel e comer ao mesmo tempo. E aí eu fiquei doente de novo. E tudo isso acima mais a sensibilidade de estar com febre, sem plano de saúde, não ter um monte de coisas como por exemplo dinheiro se tornaram insustentáveis na minha cabeça, daí para abraçar o cão da depressão foi só um passo... que dei pra trás, sai pra lá cão do capeta, vai arrumar outra alma para atormentar. Comecei a arrumar o apartamento numa rapidez de lesma reumática, querendo ir os ara a praia (era a minha fuga predileta no Rio) liguei o som com a animação de uma velha de 102 anos, fiz comida para a semana, piquei o frango, fiz sopa, arroz, limpei geladeira, daí que né comecei a pensar “porra caralho mermão, você saiu do Rio, arrumou emprego, tem casa, tem comida, tem até geladeira nova e Tv de LSD (porque não pega os canais, portanto alucino que tem algo passando nela) mas serve muito bem para ouvir música, então porra, porque tô reclamando tanto? Que bosta, tá sempre nesse nhenhenhém minha auto estima blawhyskas tenho medo de tudo, aí amigos aconteceu uma parada muito louca, liguei minha tomada no 380 volts e comecei a fazer as coisas, arrumei a porra quase toda, lavei toalha, lençol, colcha, calça jeans e o caralho tudo no braço, pensando que meu muque daqui um tempo estará uma maravilha, liguei o som bem alto e mandei tudo quanto era pensamento bosta pro alto, que sabem, minha vida está sempre com um parafuso frouxo, sempre faltando uma peça para encaixar, mas caguei para essa situação, afinal não sou uma franguinha qualquer, sou uma super frangona! E agora xô voltar pra minha arrumação, que tenho uma tática de deixar tudo mais complicado bagunçando um cômodo enquanto arrumo outro. Depois divago mais sobre isso.

Ãnh.

Tô tentando achar boas notícias nas novidades...

Ah comprei um energético que num tô aguentando lavar roupa trabalhar cuidar de casa e conversar com os amigos imaginários.

Por hoje é só.

Caralho véi

O depósito da minha antiga comissão está 8 dias atrasado, tenho 13,00 reais na conta, meu cartão de crédito vence amanhã e meu cigarro agora custa 6,00.

Pelo menos meu chuveiro é muito bom. 

E tem sabão de lavar roupas ainda.

De volta.

Mas não com toda a intensidade anterior pois ainda estou sem internet em casa.
Bom, como puderam juntar dois com dois, mudei de casa.
De emprego. De cidade. De estado. Voltei a ficar pobre.
Vim para Minas ficar mais perto do Marcos.

Olha sinceramente nem sei por onde começar, primeiro foi a luta de arrumar um apartamento que coubesse no meu orçamento e que as baratas não me carregassem durante a noite. Achei. Mas ele está ficando com 50% da minha renda atual.
Depois foi a mudança que foi feita em um carro de passeio do Rio até aqui em uma noite chuvosa. Não tinha nenhum móvel então era tudo roupa, sapato e perfume, mas como tinha coisa. Putaquepariu, e eu que nem me achava consumista e tals. RYSOS.

Depois veio a hora de comprar geladeira, fogão, armário... sem dinheiro, que é para ficar mais emocionante, até geladeira de mostruário enfiamos dentro do carro. Não me perguntem como.

Comprei também o mostruário do guarda roupas que me neguei veementemente a pagar muitos dinheiros no armário de papelão das Casas Bahia, detalhe, meu novo guarda roupas é tão raso que preciso enfiar meus blazers (anh? Preguiça de google, é BLAZERES por acaso? MEUS PALETÓS portanto) com a mão toda vez que a porta de correr se movimenta, porque é muita roupa minha gente.

E comprei um fogão em 8 x sem juros no Wall Mart onde encontrei mais barato.

Não tenho cama ainda, durmo em um colchão inflável em cima de dois pallets (é sério tá minha gente). No segundo quarto tem umas prateleiras (lindas que o Marcos tinha) cheia de caixotes de madeira que ROUBAMOS no Ceasa (tá a gente pegou do lixo, mas roubar parece mais adrenalizante) com meus sapatos dentro e a cortina do segundo quarto que chamo de "escritório" (MAIS RYSOS)é um bandô com lençol pendurado, a da sala é uma metade da cortina que Alba me deu e a do quarto é blackout e só, tudo muito rústico. Marcos pegou uma cadeira do lixo esses dias para eu reformar e umas portas de armário que ele transformará em sabedeus com o talento para a marcenaria que graças a deus ele tem ou estava na merda.

Meu sofá maravilhoso são duas cadeiras de praia, onde almoço, faço as unhas (não há dinheiro para a manicure no momento) leio, vejo a tv (emprestada do Marcos, claro) fumo e não acesso a internet, meu notebook não demora vira um aparador de copos tamanha inutilidade.

Não tenho máquina de lavar e lavar roupa a mão é muito legal. Peguei uma infecção de garganta braba de tanto trabalho e viver de roupa molhada. Uma coisa meio fresca. Ontem mesmo estava com febre e babando por mal conseguir engolir minha própria saliva. Eca.

Minas faz frio, fato, precisei comprar coberta e mais um monte de coisas que jamais imaginei comprar na vida: Cifão, produto de limpeza, papel higiênico, tomadas, sacos de lixo.

Emagreci três quilos. Estou meio caquética.

Bom, passei para deixar notícias, o trabalho é pesado, mas é bom, vai me permitir não morrer de fome, meu apê é ótimo, tem comida, é quentinho, meu chuveiro é bom, tem meia garrafa de vinho na geladeira, tem um cinzeiro novo maravilhoso, tem tapetinho no banheiro, tem dois quartos, tem eu dentro para conversar com meus amiguinhos imaginários, e tem o Marcos sempre pertinho.

Assim que instalar minha net, volto com mais notícias, e tipos se tiver alguém em Minas aqui pros cantos de BH, Contagem, Betim, ou o famoso "logo ali de mineiro" querendo fazer doação de algum móvel velho, mas que tenha conserto, tamu aí tá. Aceito dinheiro também.

Férias em Paris.

Esse blog entra de férias até eu rearrumar minha vida.
Quem quiser notícias minhas me ligue ou me mande e-mail.

E o resto vai tomar no cu com GPS para não se perder.

Buraco do abismo do cu de Judas

Gostaria de arrumar um buraco, me enfiar e nunca mais sair de lá.

Tá, sair daqui uns 10 anos.

Fé.

As vezes eu me lembro que sou uma pessoa de fé absurda.
Só confiando no divino para arrumar a cabeça.

Decisões

Quando você tem que tomar uma decisão e não toma... está tomando uma decisão.

Coisa doida de doida

Hoje me vi em um dia de fúria, juro que seria capaz de sair correndo atropelando as coisas... caso soubesse dirigir e tacar fogo na casa, gritar com todo mundo e sair quebrando tudo com minhas próprias mãos, mas eu sendo eu mesma, só fiquei fumando e olhando pro horizonte me perguntando as coisas sem chegar a nenhuma resposta.
A raiva cega, o coração que aperta, mas eu sorri pra minha mãe e disse "está tudo bem comigo" como sempre fiz.
As vezes a maior dificuldade não é fazer diferente, é fazer tudo igual, em uma aceitação calada sobre as coisas que ninguém vê, nem mesmo um balde cheio do meu sangue bastaria.

Estou cansada.

Crise

Como manter a calma em tempos de crise? Como???
Acho que vou tomar mais um copo de coca cola.

Lembrança

Hoje lembrei que sempre há sol atrás das persianas e que devemos abrir os olhos para ver.

Muito animada!

Com a decoração imaginária da minha casa, tipos, sei que caixotes de feira tão super in na decoração moderna, dá um ar rústico e ao mesmo tempo é atemporal (?) e dá pra guardar: meus sapatos, minhas revistas, minha roupa suja na área, vou pegar um monte lá no Ceasa, pintar e colocar rodinhas embaixo tá, vai ficar mais lindo que a casa da Xuxa.
Meu sofá consistirá em um Pallet com três almofadas em cima, e também terei prateleiras de madeira para guardar meus livros, não estou preocupada onde colocarei a estante com a Tv, já que não tenho estante e muito menos Tv.

Mas isso dá todo um ar intelectual ao ambiente, já que mostarei apenas os meus livros, portanto todos verão como sou inteligente com minha coleção Sabrina, Bárbara Cartland e Agatha Cristie.

Meu móvel de trabalhar em casa, estudar e comer consiste basicamente em dois cavaletes com uma tábua de compensado por cima, que combina com o ar rústico dos caixotes, dando toda uma leveza ao ambiente.

Já tenho até uma prateleira para o microondas que não tenho e também tenho muito espaço vazio, já que o clean está cada vez mais em alta, como visto na casa da Beyonce quando estive por lá.

Acabo de lembrar que ainda não tenho chuveiro, mas ainda não me mudei também e é sabido que banho frio faz bem para a saúde.

Descobri que uma casa precisa de pouco para ser funcional, principalmente se a pessoa não come e não mora lá.

Ah eu comprei um relógio de cozinha lindo, de dez reais. Vermelho, e veio até com os ponteiros gente, mas tá sem pilha.
E catei uma gaveta no lixo aqui perto (nem ligo, tava passando a gaveta tava lá, enfim) e vou dar uma arrumada nela para fazer um porta trecos super legal, é uma gaveta pequena.

Ganhei um monte de coisas e assim que as coisas tiverem um pouco mais palpáveis conto mais e tirarei fotos da minha linda decoração e colocarei aqui.

Todos os meus móveis e eletrodomésticos serão garimpados nos antiquários da cidade pois gosto de coisas antigas, traduzindo: Não tenho dinheiro para comprar móveis novos, por isso todos os brechós de usados dessa cidade serão dissecados.

Acho que novo mesmo só a cama e o fogão, que as Casas Bahia taí pra nos salvar.

De resto é só ir andando, mas tenho uns flashs de vez em quando e me vejo super maravilhosa e linda recebendo meus amigos que ficarão me perguntando como fiz uma decoração tão intimista com coisas banais como garrafas pet e latas de sardinha (Deusmelivre), levarei minha taça chiquérrima que Marcos me deu aos lábios e falarei horas do meu talento natural para embelezar as coisas, já pensando em um futuro também como decoradora de ambientes.

Sem falar que minha casa será verde pois tudo o que iria para o lixo será reaproveitado nessa época que tanto valorizamos a reciclagem.

Sou um gênio pós moderno.

Mas apesar de todas essas reclamações

Tem meia garrafa de Marcus James na geladeira e tem também uma garrafa de guaraná, tá, morram invejosas.
E várias coisas delciosas para comer como repolho com carne moída e arroz integral (que ainda farei) e tem também um monte de outras coisas que não ficarei falando para vocês não invejarem tá.
Tem até chocolate!
Em pó para misturar com o leite, mas poderia não ter.
E também tem outras coisas, muitas mesmo, tem também outras coisas maravilhosas que nem vou falar para vocês não desejarem e minha comida estragar.

Amigas dando força.

E-mail da amiga:
E aí tudo bem e blalbalbla me conta as novidades?

Eu:
Tá tudo ótimo, super equilibrada, meditando todos os dias, alimentação regrada e dinheiro sobrando, tudo isso só que não.

Amiga:
Ah querida, não se preocupe... você é guerreira.

Eu pensando: Guerreira o caralho mermão, quero meu dinheiro rapá, quero ser rica de novo, quero começar a trabalhar logo para comprar cinco quilos de sapatos.

Guerreira, guerreira, eu ein, guerreira my ass.

Rá.

Meu almoço acaba de ser dois pães com mortadela, nessa velocidade terei que ser interditada mais rápido que imaginava.

Experiências novas.

Acabo de descobrir que meu celular não tem crédito.
Tá eu tenho dinheiro para colocar crédito, mas se eu falar isso aqui não terá graça não é mesmo?

Cheguei no açougue e pedi meio quilo de carne moída: 6 reais minha gente, onde esse país vai parar com esses preços?

Farmácia: Um dove custa 1,60! Como nunca percebi isso? ah só usava sabonete da Natura, L´occitane e tals, toda trabalhada no "posso pagar trinta reais em uma caixa de sabonetes" mas depois de pensar nessas coisas... me benzo, afinal já teve épocas de só dar para sabonete NIPS, as coisas já foram piores, sem dúvida.

Meu cigarro custa 4,75.
Acho que também só descobri isso hoje.

Descobri esses dias também que sabão líquido é caro, quase se igualando ao preço de vinho vagabundo no preço do litro, não é de impressionar?

E pensando descobri que uma casa também precisa de saponáceo, e as roupas precisam de amaciante, claro que não saberia dessas coisas pois chegava em casa, jogava as roupas dentro de um cesto e depois de alguns dias elas apareciam milagrosamente passadas e penduradas em cabides pela amada Fátima.

E descobri pelo levantamento da minha conta que ganhava MAIS do que imaginava, mas claro que comprando sabonetes de mil dinheiros né? Fora os perfuminhos, miminhos, chocolatinhos importados.

Ontem antes de dormi me vi na farmácia escolhendo entre o Seda Ceramidas ou o Biorene cabelos luminosos! Me deu um certo pavor, mas sei adminístrar muito bem meus medos, claro que melhor que meu dinheiro.

É uma época linda de descobertas, mas gente, um dove a 1,60?
Absurdo.

A gente descobre cada coisa de si mesmo...

Acabo de beber água em um pote de plástico por preguiça de lavar um copo, as vezes me surpreendo com minha adaptação a preguiça.
Quem imagina que aquela vendedora brilhante, ótima profissional, convence até o papa a virar macumbeiro, escreve e fala como poucos, bonita, inteligente e quase culta, ótima mãe dos meus bichos de pelúcia pode fazer isso? Ninguém né?

E beber vinho em copo de plástico? Só para elucidar é tudo da mesma garrafa tá, não ando com dinheiro para gastar com Sangue de Boi e vinho Cantina da Serra (ai a pobreza se aproxima mas nunca deixo ela chegar, finjo que estou fazendo tudo isso para uma pesquisa sociológica).

Tá já vou lavar a louça e fazer comida que não sou bagunceira, tá sou um pouquinho, mas tudo em função da tal pesquisa sociológica, defenderei minha tese baseada nesse assunto.

Ou não.

Das coisas que a gente não deve contar pra ninguém

Eu tenho ótimos dentes, um sorriso lindo, 12 anos de fumante e você não perceberia, apenas três obturações, nenhum canal e noites viradas na cana que esqueci de escovar os dentes (quem nunca?).

Tenho um siso (cizo? indeciso?) embaixo que é um saco, ele nasceu um tanto incluso e já cortei a gengiva em volta duas vezes, uma quase arrancando um pedaço da bocecha para ele viver limpinho e faceiro, o problema é que a gengiva cresce e de "adapta" de novo, só que meu dente é saudável e não gostaria de arrancá-lo, ele tá ali na boa e tals.
O problema é que entre a tal gengiva e o dente se não limpar direitinho, como todos os dentes acumula a comida e aí que está o problema, além de sujo, posso ficar com bafo e não tenho como passar o fio dental direito.

Da minha última ida para a dentista ela limpou, empurrou, arregaçou e ficou tudo jóia, quando ela jogou aquele jato de água meu dente estava cheio de comida atrás (iecaaaaaa) e isso não é nada legal.

Aí ontem eu tentando tentando limpar o danado do dente, quando tive a melhor idéia do ano, peguei o chuveirinho do banheiro, lavei ele todo, entrei no box, mirei o raio do dente e consegui limpar ele todo lindo na pressão da água!
Agora todos vocês já sabem que lavo a boca com chuveiro de lavar a bunda, não é demais?
Aposto que você me admira mais agora.

Ps: Aquele negocinho limpo é como qualquer fonte de água, portanto, sem dor na consciência, tá, só um pouco.

Do nada pra o nada.

Sempre fico impressionada com a capacidade de adaptação do serumano. A gente espreme daqui, acerta dali e vai.
Eu detesto ter pendências de qualquer tipo, minha ansiedade quer tudo resolvido logo, mas quando a gente não pode resolver tudo num pulo, ou depende dos outros para resolver, não adianta cortar os pulsos.
Tem essa coisa engraçada de não estar escrevendo e externando pouco, falo pouco dos meus medos, dos desafios, do novo, de como me sinto tem horas, não escrevo aqui, não escrevo pra mim.
Tem dias que quase me sinto de férias, tem dias que é tudo uma certeza só, tem dias que as dúvidas vem e não tenho a resposta exata.
Tem horas que minha necessidade de falar é muito alta, tem horas que só o silêncio interno resolve.

Os problemas as vezes dão volta, a mesma coisa de sempre, de não conseguir me impor, de nunca dizer não, de ser sempre natural demais da conta. Tem horas que é muito chato eu ser eu mesma, porque tenho que avaliar e chegar a conclusões.
Quase tudo na minha vida é feita impulsivamente, e as vezes é inacreditável que as pessoas me perguntem, porque? Mascomoassim? Você fará isso? Quando respondo: Está feito já.
E as vezes quando as pessoas se chocam me pergunto o que vêem em mim que jamais vejo.
Será que minhas incapacidades são tantas que será impossível pra mim?

Não gosto de opções demais, pensar demais, decidir demais, achar demais, as vezes me dá vontade só de recostar, preguiça costumeira.

Burocracias, documentos, faça assim ou assado, me irritam, tem horas que quero só um aconchego, porque uma coisa descobri pensando ontem, as pessoas não dão palpites, dizem o que elas fariam caso estivessem no meu lugar, caso tivessem a coragem, se é que é coragem mudar um pouco aqui e acolá, e quase ninguém se importa em saber como eu faria, ou farei, o palpite é o que acumularam de experiência, mas as vezes essas exisstências estão tão longes das minhas.

As pessoas nunca perguntam se tenho saudades, como foram os últimos anos, se me tornei uma pessoa melhor ou pior, porque fiz ou deixei de fazer certas coisas, ninguém se interessa muito por essas coisas pequenas e sim pensam como numa projeção "o que eu faria se fosse comigo?" e nessa muitas vezes meu eu solitário e circunspecto fica perguntando se não percebem.
Acho que quase nunca, eu sempre faço projeções tentando juntar todos os barbantes da minha vida, mas ninguém percebe também, aí fico eu novamente pensando nas coisas enquanto bebo vinho de mercado.

Prendada

Como se tivesse pouca coisa para pensar, agora minha cabeça anda pregando umas peças engraçadas, de vez em quando fico repetindo pra mim que se eu fizer um curso de corte e costura aprenderei a fazer roupas pra mim economizando dinheiro com as mesmas, já e peguei pensando até em fazer cortinas, bainha de calça, comprando máquina e sendo a melhor profissional da minha casa (que tem além de mim, eu mesma).
Um cérebro desempregado é um cérebro desempregado né minha gente?

Toda trabalhada no otimismo.

É de cagar litros de sangue o quanto tenho que fazer e saber que minha verba é reduzzidérrima, muito bom manter o otimismo e tals, mas né? Pra comprar um sorvete tá complicado, as contas tem que pagar, mundo de coisas para comprar, mas não vou ficar reclamando não, The secret sempre me salvou e não me deixará na mão agora.

Sozinha, bebendo vinho branco de mercado e pensando qual será o milagre da multiplicação desse mês de março.

Algumas constatações...

Rio de Janeiro, linda maravilhosa, até que enfim consegui meu bronzeado de tijolo, fui para a praia no meio da semana, praia vazia... lindura de Deus.

Minha vida é absolutamente maravilhosa, minhas coisas se encaixam em perfeito espaço de tempo, minha ansiedade infelizmente me cega para esse fato.

Estou ansiosa pelo novo trabalho, ansiosa para ajeitar as coisas da faculdade, fumando mais que deveria e divagando sobre coisas que deveria pensar seriamente.

Tenho uma confiança nas coisas que me assusta, como se tudo o que quero estivesse somente esperando eu esticar as mãos, me preocupo com coisas pequenas como a compra do desodorante ou se a toalha nova que comprei deveria ser verde ou azul, comprei verde para combinar com meus olhos.

Permaneço com meus sonhos megalomaníacos enquanto minha mãe pergunta se terei dinheiro para pagar minhas contas e eu apenas sorrio, as coisas já foram bem piores.

Marcos sempre presente apoiando tudo e me puxando para a realidade quando enlouqueço querendo comprar coisas inúteis que não preciso como aquela linda bolsa de pano por apenas cento e oitenta e cinco reais.

A verdade é que me conheço cada vez mais, sei que sou muito entusiasmada com as coisas menos práticas, me cansa pensar em contas quando me lembro que sempre as pago em dia.

Não tenho medo de me apertar, tenho medo das coisas simples que me acostumei a gastar litros de dinheiro, maquiagem, perfume, mesmo sabendo claramente que tenho coisas demais e uso de menos.

Tenho pequenos medos tão bobos que rio de pensar neles, se as pessoas no novo trabalho me acharão engraçada, como todos sempre acham, se demorará tempos para arrumarem apelidos idiotas para meu nome...

O resto não me apoquenta tanto, não tenho um monte de coisas que já não tinha e nunca me matei por isso.

Apesar de ser uma cagona, sou muito corajosa do meu jeito.

E sou feliz a maior parte do tempo, sou genuinamente feliz... a maior parte do tempo.

Ah e também sou foda.

Run baby, run.

Agora sim, começou a hora de correr.

Proibidona do funk.

Estou proibida de escrever no meu próprio blog para não zicar as coisas, por isso estou pensando em voltar a sei lá escrever contos, por mais uma... duas semanas, ou rá essa é a verdade, escreverei tudo e quando tudo acertado começo a publicar para vocês lerem a comédia que tem sido a ansiedade louca que ando.
Sinto muito se as coisas aqui estão meio abandonadas, mas não é só medo de inveja não negada, é para evitar certos problemas também.

Mas olha, de uma forma geral tô até bem para meus padrões, ainda não ameacei matar ninguém, nem a mim e nem fico me perguntando a todo momento se fiz o certo, só uma vez por dia talvez.
Ando com um caderno pra cima e pra baixo, que já está apelidado na minha cabeça de caderno dos milagres, porque tudo o que tem escrito nele virar verdade é a prova que me faltava para dar meu testemunho sobre The Secrets. Que aliás lembrei ainda agora que sonhei com uns amigos me chamando para ver o filme, que interpretei como um sinal, vou ver essa porra. No cd, sem os amigos que aliás já tem motivos demais para me chamarem de maluca.

Ando super aérea, com a cabeça oca, no aguardo... no aguardo... tudo o que quero é ter auto controle suficiente para não surtar, para não me martirizar e ter fé, para as coisas acontecerem.

Sabem aquelas história de mamãe? Um passinho de cada vez? Então... é só o que preciso me lembrar.

A luta das roupas

Caralhomermão, tenho vinte peças de roupas na mala e TODAS me deixam gorda (desconfio que quem está gorda sou eu) e três pares de sapato e eu simplesmente experimentei todas as roupas e todas ficaram entre um cu e um cu ao cubo.
Quero meu guarda roupas e meus sapatos!!!!!!!!
Isso tudo para ir ao cinema ver a Dama de Ferro, tive um ataque de quase bater os pezinhos 39 no chão!
O que é ser mulher nos dias de hoje não é minha gente???